Анекдоты

1.Встречаются два знакомых. 

Первый - ну как дела. 

Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу. 

Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня" 

Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать. 

По истечении времени чувствует кто то его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

2.Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? 

— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты. 

Подожди! А чем отличаются голубые от пед@растов? 

— Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пед@расты в правом.

3.Жена приходит домой и говорит мужу: 

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. 

Муж: 

- Да-а-а, и правда повезло. 

Через пару дней жена опять рассказывает: 

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. 

Муж со вздохом: 

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

4.Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези. 

Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. 

Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. 

По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. 

Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри. 

Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: 

— Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож!

5.Встречаются две подруги. 

Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем. 

Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: 

— ЖРАТЬ ДАВАЙ! 

Другая в ответ: 

— А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... 

Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: 

— Ну как? 

Первая отвечает обиженно: 

— Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

6.Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют. 

Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. 

На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. 

Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. 

— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!