Учительница спрашивает у Вовочки:
-А что ты нарисуешь...
Учительница спрашивает у Вовочки:
-А что ты нарисуешь на этом листе?
-Тут я покрашу синим, тут зеленым, а здесь красным е...ану!
Тут учительница потеряла сознание. Когда очнулась, сразу же повела Вовочку к директору.
Директор:
-Что ты сказал учительнице?
-Я ей сказал, что там покражу синим, там зеленым, а здесь красным е...ану.
Тут учительница снова потеряла сознание.
Директор, увидев это:
-Вова, ну не видишь что-ли? Ну плохо ей от красного - е..ани желтым!
Учительница спрашивает у детей примеры экономии.
Машенька:
-Мне мама дала утром 100 рублей. Я 50 рублей потратила, а 50 руб сьэкономила.
Паренька:
-Мне родители дали утром дала 2 яблока. Я одн одно съел, а одно оставил на завтра. Сьэкономил.
Вовочка:
-А мы мать выгнали из дома!
Учительница в недоумении:
-Так в чем экономия?
Вовочка:
-Ну вот смотрите: мать с отцом не спит, я сиську не сосу - на...уй лишний рот в семье.
Вовочка просит отца подарить ему на новый год пистолет. Отец отвечает отказом. Вовочка хнычет:
-Ну пап, ну купкупи мне пистолет, хочу настоящий пистолет....
Отец:
-Я же сказал, нет! Кто в семье глава?
-Ты глава! Но вот если бы у меня был пистолет...
Вовочка на уроке щелкает ручкой. Учительница делает ему замечание:
-Прекратить щелкать ручкой, ты нам мешаешь!
-Да я вот не пойму: ручка женского рода, стержень - мужского, но почему у них нет детей?
Учительница тут же выгнала Вовочку из класса и потребовала привести в колу отца.
Вовочка дома сказал отцу, что его вызывают в школу. Отец:
-А что случилось?
Вовочка показывает ручку отцу:
-Я спросил у учительницы почему если ручка женского пола, а стержень - мужского, у них нет детей?
Отец пощелкал ручкой, разобрал её и с досадой:
-Вот учителя тупые пошли здесь же спираль стоит!
Внимание!!! Подписавшись на мой канал, вы будете читать отборные, наилучшие анекдоты регулярно. Комментируйте, делитесь в социальных сетях, я стараюсь для Вас.
-