Этим летом я здорово подрос. И придя в школу меня не сразу узнавали. Из самых мелких, обычно стоящего в самом конце классной шеренги, я занял место в первой тройке.
До этого я на девочек, именно как на девочек, не обращал внимания. А тут я стал себя ловить на непроизвольном интересе к одноклассницам. Но робость, не позволяла мне предпринимать каких-то действий. В какой-то момент я понял, что мне очень нравится девочка с параллельного класса.
Я смотрел на нее как на икону. Смотрел молча, смотрел украдкой, смотрел с обожанием, смотрел с восторгом. Она училась классом младше. И на переменах, забросив обычную беготню и тусовку с друзьями, встав с книгой куда-то за колонну, я поверх книги высматривал ее силуэт. Высматривал, когда она пропорхнет своей летящей походкой в стайке подружек. Или, когда она медленно, о чем-то рассказывая, не спеша, идет с подружкой. Я высматривал ее, я вслушивался в гомон шумной школьной толпы, вычленяя ее нежный и такой бесконечно милый голос. Ее смех звучал божественной музыкой. А я все это в себя впитывал, полностью уйдя в свои смелые мечтания. В них, я с ней подолгу разговаривал. Разговаривал легко и долго. В этих мечтаниях я мог даже позволить себе взять ее за руку. В них, я был рядом с ней… А вот представить, что ее можно обнять или поцеловать? Нет, так далеко мои мечтания не заходили. Так продолжалось долгих три месяца и вот на носу летние каникулы, последние перед выпускным классом. В школе давно уже была не секретом, моя тихая и робкая влюбленность. И в последнее время, я начал ловить то ее удивленный взгляд, то недоуменный, то изучающий. Тогда я сразу старался скрыться с ее глаз. Потому что не знал, что делать дальше. Этот ее взгляд, мельком, походя, цеплял меня, заставлял сильнее биться сердце, вызывая шум в голове. Какая она была? Открытый и уверенный взгляд. Темные густые волосы. Стройная спортивная фигура. Слегка загорелая, атласная кожа. Выразительные глаза. Звонкий и одновременно мягкий голос. ……
И настал момент, когда это ей видно надоело, и она сама подошла ко мне. Я что-то мямлил, краснел, пыхтел, но этим же днем, после школы пошел ее провожать. Неловкость первых минут быстро прошла и вот мы уже весело о чем-то рассказываем друг другу. Бесшабашно делясь всем сокровенным и не думая, а как к этому отнесется тот другой. Это уже в зрелом возрасте мы думаем, о чем говорить, сколько говорить, о чем промолчать, что не заметить. А тогда мы просто изливались тем что у нас было в душе. Странно, но получалось так, что все у нас совпадает, все что ей нравилось, нравилось и мне, а то что интересовало меня, было интересно и ей. Мы пьянели от этого сходство, с каждым мгновением проникаюсь друг к другу теплотой и нежностью. Когда мы дошли до ее дома, а шли мы несколько часов, кружа, вокруг ее дома, вокруг ее квартала, то чувствовали себя так, как будто мы знакомы много, много лет. Домой я летел на крыльях восторга и упоения этим миром, этим новым и неведомым для меня состоянием. Мы стали встречаться почти каждый день. Наши отношения набирали силу и полноту. И вот уже робкие касания пальцев, вот ее рука доверчиво лежит в моей, а ее глаза сверкающими звездами отражаются в моих глазах.
В нашем городе в лесопарке была танцевальная площадка и она с весны до осени становилась центром жизни всего города. Местом встреч, местом тусовок, местом общения, местом сбора и обмена информацией. Кто с кем дружит, кто с кем поссорился. Туда приходили и просто потанцевать, но для большинства, эта площадка все-таки была большее чем просто танцплощадка. Это был больше молодежный клуб, в котором каждый делал то, что хотел. Тут и дрались, отстаивая свое право на симпатию девушки, тут и мирились, тут и знакомились, тут и расставались.
В эту субботу мы с ней собирались туда пойти вместе. Побыть вдвоем среди множества людей, потанцевать, показаться вместе, что бы все знали, мы теперь с ней вместе. Она моя девушка. Но ближе к вечеру выяснилось, что она пойти вечером на танцплощадку не сможет. И тогда мы договорились, что пойдем завтра. Потом она спросила: Чем я буду заниматься вечером.
А так как никаких других важных планов, кроме как встретиться с ней у меня не было., то я сказал, что ничего не буду делать, а займусь учебой.
Но вечером ко мне ввалились мои друзья и потащили меня на танцплощадку. Я немного по отнекивался, но с другой стороны, а почему бы и нет. Танцевать или с кем-то знакомиться я не собирался. А так почему бы и не пообщаться с друзьями, услышать последние новости.
И вот мы на танцплощадке, курим, разговариваем. Под быструю музыку весело скачем. Вечер плавно шел к своему концу, и мы стали собираться уходить. Мы шли по аллее, и вдруг мой глаз выхватил знакомый силуэт. Это была она. Она была с несколькими своими постоянными подружками. Мы, наверное, одновременно заметили дуг друга. Только если она ничего не стала делать, то я почему-то растерялся и быстро нырнул в кусты. Почему я не подошел к ней? То ли потому что не знал, как ей объяснить, а что я тут делаю? То ли растерялся от неожиданности?
Всю дорогу меня терзали вопросы. Почему она была в парке? Почему так поздно? Почему не смогла пойти со мной?
На следующий день я пришел к нашему месту встречи в условленное время. Ее не было. Я чувствовал себя не в своей тарелке, было какое-то чувство вины за вчерашнюю нашу встречу. За свое трусливое и нерешительное поведение. Я ее прождал почти час.
На следующий день я снова пошел к ее дому. Я хотел любыми способами ее увидеть и объясниться. И снова я долго ее ждал. Наконец-то она появилась. Я бросился к ней на встречу. Она, увидев меня, отвернулась в сторону. И только я начал разговор, как она меня перебила и сказала: Я не хочу с тобой разговаривать. Я не хочу ничего слушать. Я не хочу с тобой общаться. Повернулась и ушла.
Я стоял, оглушенный ее словами. Потом я увидел, что ее уже нет и тихо побрел восвояси. Я снова и снова прокручивал в своей памяти — это перекрестье наших взглядов в парке. Свой страх. Свою неловкость.
Через какое-то время я сделал еще одну попытку с ней заговорить, но это было бесполезно. Я видел по ее глазам, что все закончилось. И, наверное, у меня тоже все закончилось, но мне не хотелось, чтобы она обо мне плохо думала, хотелось ей объяснить, что я делал в этом треклятом парке. Мне хотелось избавиться от внутреннего чувства вины. И от своей трусости и зависимости от чужого мнения…уже чужого