"Оставьте зубы на полке и выходите с поднятыми руками! Всем лежать, это ограбление". Так стоп, никакого ограбления. Просто пара позорных историй, связанный со мной и зубами.
В далеком 2008 году мне поставили брекеты. Я училась в 10 классе и подумать не могла, что эпопея с красивой улыбкой затянется на 6 лет. Меня никогда особенно не напрягал факт, что я ношу полкило цветмета во рту. Друзей тоже мало волновали чьи-то кривульки. Однако это беспокоило моих кавалеров. Их попросту не было. А хотелось. Со всей силы хотелось, чтобы они были. Проблема усложнялась еще и тем, что мне выращивали челюсть (простите за медицинские подробности), чтобы вставить 2 недостающих зуба, которые по роковому стечению обстоятельств просто не выросли в моем маленьком рту. Процесс был болезненный и безобразный. Две шикарные дырищи красовались на месте заветных "двоек".
Праздничный день настал тогда, когда эти дырищи законопатили временной заглушкой, а точнее съемной платиной из двух крошечных зубиков. Брекеты по-прежнему занимали свое законное место, зато пробелов в частоколе не было.
Пластина была хлипкая, я могла снимать ее движением языка, но это было хоть какое-то решение проблемы. Я стала больше улыбаться и уверенность Мерлин Монро, присущая моей звездной натуре, вернулась.
Именно в тот момент я встретила своего первого настоящего парня. Он был веселый и добрый малый с наивной детской душой. Он полюбил меня сразу со всеми тараканами и болтовней. Ему было глубоко до лампочки, что у меня во рту. Хотя про поддельные зубы ему было не известно. Зачем человека расстраивать?!
У Едем мы однажды в машине летний или весенним ясным днем. Он трендит что-то про Металлику, я жую яблоко. При втором или третьем укусе я понимаю, что что-то не так. Смотрю на яблоко, трогаю языком места, где должны быть мои искусственные зубы, а там пусто. С ужасом сморю на моего принца, а в руках держу яблоко с застрявшим глубоко и надолго в нем протезом. Смех и ненависть наполняют меня. Я ору и прикрываю рот рукой. Он не может ничего понять, потому что попутно ведет машину и не замечает яблоко-позора в моей руке. Я спешно выковыриваю свои зубищи из плода, сглатываю смехуечки и медленно стекаю под сидение. Как вдруг мой протез щелк и уже на полу.
К такому меня жизнь не готовила. То, что по сути должно быть стерильным и храниться во рту, теперь затеряно на дне чужой тачки. Я шарю под креслом рукой и нахожу почти черные зубищи.
И знаете, что я сделала. Не сомневаясь и секунды, я пихнула эти проклятые заглушки в рот. Потому что имидж - все. Гигиена - ничто! Игорян так и не понял паники. Зато я после этого всегда придерживала зубы языком при поцелуях.
Вторая история не про мои, а про чужие вставные зубы.
Я только переехала в съемное гнездо и делала уборку с новой комнате. На самом деле я, как настоящая леди, чинила диван IKEA своими очумелыми руками. Почему очумелыми, потому что из инструментов были только маникюрные ножницы и пластиковая бутылка (Все как завещал нам великий народный очумелец Андрей Бахметьев). Тут ко мне стучится НК - хозяйка квартиры и жалобно что-то бормочет.
Оказывается, НК потеряла свои вставные челюсти. И наиболее вероятное местонахождение - это мусорный контейнер в доме напротив. Поскольку мусор в нашем доме выношу я, то и искать наши уникальные трешовые инсталяции пришлось мне. Картина маслом "Докатились" - молодая девушка в кудрях, перегнувшись через бортик мусорного бака, пыталась достать злосчастный пакет. Домоправительница выглядела не намного лучше. Эдакая дама расцвета 60-ых в бежевом берете на одно ухо и в желтых резиновых перчатках, отчаянно разоряла бак. 10 минут позора и вуаля. Великолепные новые вставные челюсти в руках обладательницы. И тут мы чуть не обнялись от радости. Визг ,писк и судорожный смех перекрывались выкриками "нашли! вот же они!".
На крики и возгласы выполз бомж, который с улыбкой посмотрел на нас и спросил: "Че нашли то?". И тут пришло понимание, что это его территория и добыча тоже по праву принадлежит этому деклассированному элементу. Но бомж оказался славным и просто тихо порадовался за нас.Даже бить не стал.