Вот у меня так всегда и получается. Не жизнь, а песня какая-то.
На самом деле я искренне верю, что настоящая любовь должна приносить лёгкость и радость, а если этого не происходит, то это и не любовь вовсе, а какое-то удобное совместное время припровождение.
Это не плохо и не хорошо, просто тоже имеет место быть.
А ещё высокие чувства часто путают с неврозом - это когда отношения несут с собой тоску, апатию, неуверенность в себе и прочий разрушающий личность шлак.
Кстати, невроз в отношениях сейчас, наверное, наиболее частое явление.
Я и сама не раз попадала в эту трясину, знаю о чем говорю.
В такие периоды жизнь у меня характеризовалась строками из песни группы "Агаты Кристи": ...обручем сдавила грудь, и неясно что им делать: или плыть или тонуть".
Нет, это не статья о неврозах и песнях. Просто хочу поделиться собственным опытом освобождения от болезненных привязанностей с теми, для кого этот вопрос актуален. Мне удалось самостоятельно без психологов и прочих специалистов заделать брешь в душе и перестать сливать массу энергию в тупиковые отношения.
Предисловие.
Как-то раз я сильно залипла на мужчину, который был несвободен и старше меня. Я понимала, что хоть он и испытывает ко мне интерес, но разводиться точно не будет, даже несмотря на то, что его семейная жизнь уже давно трещала по швам. Поэтому я не стала развивать отношения, и ушла с радаров, притаившись в ожидании чуда.
Через год он вышел на связь и сообщил о своем разводе.
Тут-то и начались качели: я для него новая и непонятная, а он мужчина немолодой, стрессы ему ни к чему, да и привычка тянет к прежней жене. Он молчит, но я-то чувствую, что в глубине души он надеется, что она позовет его обратно.
А мне-то что делать? Я же не сумка, я люблю! Ни с кем другим на свидания не хожу, других мужчин в упор не вижу, мучаюсь вечерами от боли под ребрами, жду от него хоть звоночка, хоть словечка.
Через месяц пришлось себе признаться, что мое светлое и большое чувство перерастает в невроз со всеми вытекающими последствиями...
Перестала читать и интересоваться чем-то новым, стала рассеянна и безразлична к маленьким и большим удовольствием, весь мой фокус внимания сузился в точку - "любит, не любит".
Благо я быстро осознала, что чувства к этому человеку меня отнюдь не возвышают, а напротив: медленно, но верно подталкивают в какую-то темную и мрачную бездну.
И после неимоверных усилий я приняла волевое решение прекратить это движение немедленно.
Итак, метод:
Если подойти к отношениям очень прагматично, то можно выявить в них несколько важных критериев (у каждого они свои) для чего, по сути, нужны эти отношения.
Например, эмоциональная подпитка и ощущение вдохновения, или продолжение рода, или секс, или приумножение материального достатка, не чувствовать себя одиноким и т.п.
Так вот, я подумала что для меня важно в отношениях с мужчиной и начала задавать себе вопрос : "В чем мой профит?". Т.е. в чем моя возможная выгода от того, что я буду рядом именно с этим человеком. Смогу ли удовлетворить с ним свои надежды на счастливую совместную жизнь или наивно строю воздушные замки от переизбытка окситоцина в организме (окситоцин -гормон привязанности).
Результат (сухо, черство, но честно):
Критерий дети: он прямо сказал, что уже нарожал детей и больше не планирует. Думаю это был намек, а может даже и предупреждение... Соответственно я должна трезво понимать, что при незапланированной беременности я или отправлюсь на аборот, или буду растить ребенка одна. Ни то ни другое меня крайне не устраивает.
Критерий финансы: никогда не спрашивала о его финансовой состоятельности, но на еде он точно не экономит и меня угощает всякими вкусностями. Хорошая машина, но возможно в кредит. Есть ипотека и судя по району, в котором находится квартира, сумма приличная и не понятно на сколько лет. Если даже представить невозможное: он полюбит меня на столько, что будет готов бросить все к моим ногам, то все равно квартиру оформит на дочь. Это я понимаю и даже не сомневаюсь в правильности такого развития событий. Тем ни менее отношения должны быть равнопрвными для обеих сторон. Это я сейчас вольна распорядаться своей зарплатой, как мне вздумается, а в паре женщина не только муза, но и опора и страховка. Чего только в жизни не бывает, а ипотеку нужно выплачивать вовремя, да и в квартире уют и порядок должен быть всегда, а не только по выходным. И если покопаться поглубже, то потенциальный финансовый плюс (машина, квартира) по факту является бытовым минусом: уборка, стирка, глажка, а у него ещё и собака есть: только успевай поддерживать маламальский порядок в квартире.
Критерий секса. На момент написания статьи его еще не было. Но по темпераменту мы явно отличаемся. Да и он старше на 14 лет и слегка ипохондрик. Думаю, что перед сексом, да и после, будет контрольный замер давления. Романтики в этом мало...
Критерий чувств и эмоций: меня к нему сильно влечет, общение с ним даёт мне массу энергии и вдохновения.
Но у меня есть повышенная потребность в систематическом проявлении внимании со стороны мужчины (вот и скрылась природа моего невроза))), чего он явно мне не даёт. Он может целую неделю не писать и не звонить. И вся энергия, которая была получена от общения на выходных сразу же сливается в первый же день без его звонка или сообщения, а к пятнице я ухожу в жуткий минус, и цель одна - выжить.
Можно ещё порасписывать несколько критериев: досуг, общие интересы, ценности, но думаю, что и этих трёх вполне достаточно, чтобы разумно оценить перспективы совместной жизни.
После такого анализа на душе стало легче, я отпустила ситуацию, перестала ждать от него звонка и думать о нем, ушел страх потерять нечто важное и ценное. В следствии чего высвободилось массу энергии, стала замечать знаки внимания от других мужчин и чувствовать себя привлекательной, теперь вдохновение посещает меня не раз в неделю на пару часов, а сопровождает в течение всей недели, я возобновила свою старую привычку делать заметки и начала писать статьи в блог.
Справедливости ради, должна признаться, что были откаты и короткие приступы тоски. Но, думаю, это не про чувства, а про сформировавшуюся привычку думать все время об одном и том же. Постепенно старые деструктивные нейронные связи распадутся, и я обрету окончательную внутреннюю свободу и ощущение лёгкости.
Вообщем, вернула себя себе, чему безмерно рада.
А как у нас там сложиться или не сложится время покажет, в любом случае ничего не бывает зря. Возможно наше знакомство нужно было только для того, чтобы я изобрела для себя новый способ принятия оптимального решения.
Уверена, что оно мне ещё не раз пригодится в самых разных сферах жизни.