Моему другу детства, кадыкчанцу Жоре Жиху, посвящается
Возвращался как-то в конце июня из Юрмалы. Таможню быстро прошёл, по ночам очередей обычно не бывает, и еду себе по трассе Киев – Санкт-Петербург. Когда Лужский район с его убитыми дорогами и ненасытными гаишниками проехал, почувствовал, что сильно уже меня зарубает. Разговариваю сам с собой, чтоб не заснуть, а то от недосыпа уже галюники начались – периодически через дорогу мужики в белых балахонах перебегают и машут транспарантами с надписями: "ЖЕНЯ, НЕ СПАТЬ!"
Раннее утро, и такой густой туман опустился! Быстрее 60-ти ну никак не поедешь! Трасса пустая абсолютно! Дальнобойщики на стоянках затихарились, частники ещё спят, но вот-вот потянутся субботним утром бесконечные караваны дачников из города в область. С прицепами и багажниками, забитыми старой мебелью, садовым инструментом и прочим хламом, который не нужен более в квартире, но на помойку выносить как-то не по-хозяйски, не по-нашему.
Вдруг меня, как стоячего, обходит Ауди А6. Куда летит в такой туман? Через пару километров нагнал его...
Стоит, раскорячившись, поперёк дороги, крыши практически нет. Прямо кабриолет получился! И мёртвый лось на асфальте валяется. Подбегаю к водителю. Думал, ему голову вместе с крышей оторвало, но удивительное дело!
Сидит с раскрывшейся подушкой безопасности на груди, рожа белая, кровь течёт, посекло его осколками лобового стекла, а так вроде ничего, цел и невредим. Бормочет что-то в шоке. Вытянул его из машины. "Попрыгай!" – говорю. Прыгает и прыгает... "Хорош прыгать! Вижу, что здоров. Сейчас гайцы приедут. За лося знаешь штраф какой? Садись давай, руки в ноги и езжай быстрее отсюда!" Лосеубивец послушно, словно робот, садится в "кабриолет", заводит мотор и поспешно уезжает в сторону Питера! "Господи! – думаю, – хоть бы живым добрался и не встретилась ему ещё и жена этого сохатого!
Ну, что делать? Лежит огромная туша прямо на обочине, столько мяса дармового пропадает! Я тогда трос буксировочный взял из багажника, сделал петлю и за заднюю ногу привязал повыше копыта, да и оттащил машиной тушу на обочину. Затем попотел пять минут, стащил-таки тушу в кювет и забросал еловым лапником. Повыбрасывал с дороги крупные осколки пластмассы от бампера Ауди и рванул домой.
Есть у меня друг, колымчанин по имени Вовка. Страстный охотник, он знает, как с лосями поступают. Я к нему. Дверь жена вовкина открывает, говорит: "Хрен ты его в субботу утром добудишься!"
Иду проверить: "Вов! Вова, вставай!" – тихо так, вкрадчиво ему на ухо говорю, чтоб не пугать спросонья. Тот только мычит в ответ. "Вставай, Вовка! На охоту пора! Лося проспишь!" Тут Вовка, как на пружинах, подпрыгнул, и уже на ногах. Взор осмысленный, ясный. Вот что делает волшебное слово "охота" с истинным почитателем этого древнего мужского спорта.
- Где? Что? Какая охота?
- Я, Вовка, уже успел поохотиться с утра. Вальнул лося килограмм на 300. Едешь разбирать?
- Не вопрос! В машине расскажешь!
Выезжаем на улицу со двора, в багажнике мешки, ножи, топор. Обрисовал Володе ситуацию, тот предлагает: "Давай за Серёгой ещё заедем? Вдвоём трудновато будет, а втроём быстро мясо раскидаем". Соглашаюсь, дело говорит друг. Едем ещё за одним земляком. Подъезжаем. Я Володю предупредил, чтоб он молчал. Говорить с Серёгой сам буду.
Серёга в трусах, майке и тапках открывает дверь, дожёвывая бутерброд с красной рыбой.
- Серёга! Скажи, ты мне друг?
- Чё за базар, конечно!
- Отвечаешь?
- Ну какого хрена?! Идём на кухню, чай будем пить.
Садимся на табуреты. Я изображаю на морде лица крайнюю степень озабоченности, делаю вид, что с трудом подбираю слова.
- В общем... я человека, по ходу, убил...
- ?????? – серёгина челюсть замерла, глаза широко раскрылись.
- Ехал утром домой из Латвии, бомжа какого-то сбил.... Прибрать улики надо бы...
Серёга засопел, низко опустив голову.
- Дыбыл, грёбаный шумахер! Сколько раз тебе говорил – не гоняй, Женя, так быстро, не гоняй, до добра не доведёт! Не слушаешь старших! Что от меня нужно?
- Помоги труп расчленить и в разных местах закопать?
- Былиин! Так и знал, что от вас, сучат, одни неприятности будут! Что брать с собой?
- Лопату, если есть, и ножовку, кости пилить. И оденься во всё такое, чтоб сразу на месте сжечь.
- Не вопрос. Вот ключи, Вовка знает, где мой гараж. Возьмёте там лопату, а я пока оденусь.
Долгое время едем молча. Мы с Вовкой еле-ели сдерживаемся, чтоб не ржать и не улыбнуться. Серёга сзади поскуливает изредка да матерится. Курит, гад, а я, чтоб не портить шоу, не выступаю. Машина "некурящая", никому не позволял в ней раньше вонять этим зельем, но чего не сделаешь ради хорошего розыгрыша. Чтоб всё натурально было.
Но вот мы и на месте. Машины пролетают мимо, никто не замечает сбитого сохатого, лежащего в кювете. Мы находим неподалёку съезд с трассы и дорогу, ведущую в лес. Идём к лосю со стороны ельника, а я говорю Сергею: "Пойди-ка глянь, может, он жив ещё?" И жалобно так смотрю на него, изображая ужас, тоску и трепет.
- Ой мамочки! Зачем я только согласился! На хера мне пожизненное на старость лет, пенсия-то на носу уже! Ой миленькие... Что же вы натворили-то...
С минуту примерно Серёги не слышно. Возвращается с перекошенным лицом, бледный весь, синими губами хватает воздух ртом: "Представился, не иначе!"
- Почему так решил? – переглядываемся с Вовкой с недоумением. Мы-то думали, Серёга сейчас увидит лося и кинется в драку за то, что его так жестоко разыграли! У меня появились даже чёрные мысли, что там действительно труп появился.
- Да сразу ясно! Из-под ёлок сапог виден кирзовый, каблука нет! Если каблуки отлетают – верная примета, что скорую поздно вызывать – жмурик 100 %. К бабке не ходи!
И тут у нас с Вованом случается истерика. Мы ржём так, что в Выре, наверное, слышно! Слёзы градом, я сел на корточки, икаю, рыдаю, в жизни так не смеялся! Вовка меня трясёт за плечо: "Ты это... Хорош! Он сейчас убивать нас будет мучительно долго!"
Серёгу мы успокоили быстро. Как только он понял, что привезёт домой около центнера деликатесного парного мяса, деловито начал цеплять троса за копыта, делать лямки, вставлять короткие толстые палки из срубленной берёзки.
Впряглись в лямки и, как бурлаки, потянули, напрягая все силы, волоком лося по траве в лес, под сень огромных елей. Сели, отдышались. Можно приступать к разделке. Тут Вовка прикладывает палец к губам: "Тшшшш!" – и показывает глазами в сторону дороги. А там тихонько так катится милицейская "девятка", по самой обочине, по грунту. Гаишник, что на пассажирском кресле спереди, высунул голову в распахнутое окно и выглядывает внимательно что-то в кювете. Вдруг машина встала аккурат напротив еловых веток, под которыми несколько минут назад лежала туша лося! Распахиваются дверцы, на обочине двое ДПС-ников в зелёных жилетах, а с заднего сиденья выскакивает пацан годов 11-12.
- Тут дяденьки, тут! Я точно помню! А вот и осколки стекла и фар от машины разбросаны. Точно машиной лося сбило! Я на велике по обочине ехал, смотрю, ветки еловые, а из-под них копыто торчит! Он такой огромный был, рогатый!
- Ну, и где он? Может, убежал? – говорит тот, что был за рулём "девятки".
- Нет, я что, совсем дурной, что ли! Лось совсем мёртвый был и ветками прикрыт. Наверное, кто-то его стырил уже!
- Не похоже, чтоб кто-то посмел прямо на дороге сбитого лося грузить! Идём-ка посмотрим в елках.
Мы, как услышали это, упали на карачки и в грязи ползём быстрее подальше, чтоб не спалили нас менты за разделкой. Серый даже трос успел отвязать и с собой прихватить! За кустами вскочили на ноги и на цыпочках к дороге, где машина моя стоит. Отдышались. Делать нечего, "ушёл" лось, ну и ушёл. Не наш и был!
Достали термос, бутеры, стоим у капота, перекусываем. Тут, как чёртик из табакерки, – лысая башка из кустов! Мент пыхтит к нам подходит: "Мужики! Вы чего тут?"
- Завтракаем... – мы перестали жевать и застыли, как в немой сцене.
- А лося кто сбил?
- Какого лося?
- Ну вон 50 метров отсюда в ельнике лежит!
- Не, мы по лесам не ходим, с дачи едем, остановились передохнуть да чайку глотнуть...
- А.... А тут к нам на пост пионер один на велике приехал, лося сбитого нашёл.
- И чё?
- А то! Кто-то лося сбил и припрятал, чтоб потом забрать, и уехал. Знаете, какой штраф за лося? То-то!
- Не... нам оно не надо, мы вегетарианцы вообще.
- Ну-ну! Бывайте, мужики! И это... Не говорите никому... Про лося... А то мало ли кто его сбил? Может, депутат какой. Потом замучаетесь по допросам бегать.
Всю дорогу до дома Вовка не мог успокоиться: "Павлик Морозов, блин! Ментам мясо отдал... Идиот! Нет, чтоб батьку своего позвать или брата... Да соседа, наконец! Менты теперь радуются! Будут после смены печень жарить под чарочку шайтан-воды. Чтоб им икалось от нашего лося!"
А я с тех пор знаю, что у меня настоящие друзья, которые пойдут за мной в огонь и воду, если потребуется придти на помощь...
Печоры, 31 октября 2012 г.
Читать другие рассказы:
https://zen.yandex.ru/media/kadykchanskiy/vse-baby-dury-5dd6135ed8a5147cefe99e4a