Даже самый счастливый брак может развалиться, если вы попадаете в одну из ловушек, которые подстерегают вас во время семейной жизни. Излишнее беспокойство и даже излишняя любовь может превратиться в развод. Вот шесть опасностей, с которыми сталкиваются все влюбленные пары.
1. Разрушительная забота
Большинство супругов заботятся о своем партнере, и хотят обеспечить для него наилучшую жизнь. И хотя любовь не может выжить, если супруги не внимательны друг к другу, постоянная забота может убить даже самые светлые чувства. Это происходит потому, что люди просто привыкают к комплиментам. Когда хорошие жесты становятся обычным явлением, незнакомцы начинают больше влиять на наши эмоции, чем близкие люди. Комплимент от супруга кажется нам менее приятный, чем тот же комплимент от незнакомца.
Если вы до сих пор пытаетесь сделать все, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо, готовьте испытать скуку в отношениях.
Что делать? Ищите спасение честность – говорить правду, если что-то вас не устраивает, и опасайтесь излишней слащавости в отношениях.
2. Бесконфликтность
Некоторые супруги боятся конфликтов, потому что раздоры разрушают отношения. Эти пары стараются избегать всех спорных вопросов, возникающих в браке. Они не обговаривают темы, которые им не нравятся, избегают негативных чувств, не дают открыто негативные оценки. Эта стратегия призвана обеспечить согласие, но в долгосрочной перспективе проблемы остаются нерешенными. При этом партнеры продолжают делать вид, что все хорошо. Между двумя людьми появляются табу и недоговорки.
Открыто выражая отрицательные эмоции (и при этом стараясь не винить своего партнера и действительно пытаться решить проблемы), вы безусловно, поступите намного лучше, чем в случае подавления и отрицания эмоций. Если говорить только о приятных вещах, можно очень быстро сделать семейную жизнь скучной. Такое общение «душит» партнера, и он в конце концов начнет искать более глубокие отношения на стороне. Конфликты необходимы нам для того, чтобы отношения развивались, менялись и переходили на новый уровень. Время от времени у всех бывают кризисы, и только правильный конфликт поможет выйти из него.
3. Баланс позитива / негатива
Избегание конфликта является деструктивным путем, но никто не сможет долго выжить, если взаимные обиды, гнев и критика превалируют над позитивными отношениями.
Подавленные претензии в долгосрочной перспективе приводят к распаду, но ссоры на каждом шагу и при каждом удобном случае еще более разрушительны для брака. Психологи утверждают, что если в отношениях между двумя людьми нет явного преимущества комплиментов, заботы и интереса к мнению партнера, это быстро приводит к разводу.
Хорошего в отношениях должно быть больше, чем плохого. Если пара ругается чаще, чем занимается сексом, их отношения под угрозой.
4. Ловушка справедливости
Бывает, что партнеры очень чувствительны к равноправному распределению обязанностей, но в то же время очень трудно реагируют, когда они должны (даже временно) тратить больше времени и сил на бытовые дела, чем это делает партнер. "Вчера я был с ребенком, сегодня я работал, поэтому сейчас, конечно, ты должны позаботиться о всех делах", "я зарабатываю деньги, ты домохозяйка поэтому не проси меня пылесосить квартиру". Знакомые вам фразы?
Не секрет, что в долгосрочной перспективе хорошо выживают те браки, в которых найден правильный баланс нагрузки и выгоды от взаимоотношений. Этот баланс, однако, касается длительного периода. За короткое время вы не можете распределить все обязанности справедливо, так лучше смиритесь с тем, что иногда нужно вкладывать больше труда, чем ваш партнер. Если во всех мелочах искать справедливость, то можно погрязнуть в ссорах. Как сказал один из супругов: "Сначала мы спорили о том, кто должен мыть посуду. Потом мы купили посудомоечную машину, и стали спорить о том, кто должен вынимать из нее тарелки."
Стремление к справедливости принимает иногда комичный формы. Например, однажды был проведен опрос, в котором супругов попросили оценить процент труда, который они вкладывают в домашние заботы. Потом ответы мужей и их жен суммировали, и оказалось, что общая сумма превышала 100 процентов. То есть, каждый из партнеров думает, что он вкладывает в домашние хлопоты больше усилий.
Если вы не можете смириться с тем, что "иногда несправедливо" распределяете обязанности, то будете иметь вечной чувство обиды на партнера.
5. Ты должен меня понимать!
Когда прочные пары ругаются, их конфликты заметно отличаются от ссор в неудачных браках. Разумные партнеры остро заинтересованы в том, что им скажет другая сторона, они стараются выслушать все аргументы, понять чужую точку зрения и найти правильный ответ. В неблагоприятных парах тенденция обратная – партнеры приемлют только свою точку зрения, не хотят прислушиваться к своему супругу, но при этом требуют, чтобы он услышал их. В несчастливых семьях мало думают о том, что хочет другая сторона. Каждый требует, чтобы понимали именно его.
Эгоцентризм и отсутствие интереса к чувствам партнера – это гвозди в крышку гроба любого брака.
6. Однообразие
Скука – это тихий убийца отношений. Пара, которая не создает новых традиций, не проводит время вместе, не пробует новые вещи, изолирована от новых впечатлений и боится рисковать, – умирает. Это касается не только сексуальной сферы, но и всей жизни. Открытость для новых впечатлений освежает и сближает партнеров. Сюда подходит старая поговорка: "Вы либо развиваетесь, либо умираете".
Новые ценности иногда приносит сама жизнь – это кризис развития, который возникает после свадьбы, рождения детей, появления внуков и пр. Важно, однако, чтобы пара была открыта для новых впечатлений, чтобы не боялась перемен. Можно сказать, что патология развивается в изоляции, а семейное счастье питается новыми впечатлениями.