Встречаются два колобка, один смотрит на другого и спрашивает:
— Братан, а чё ты такой квадратный.
Отвечает:
— Бабка в микроволновке по пьяни пекла.
Идёт заяц по станции напевает:
— Там за туманами, горькими пьяными....
Навстречу волк:
— Ты чего заяц тут распелся? А ну пошли, поговорим.
Заяц:
— Пошли за вагон.
Через некоторое время волк еле выползает весь побитый, и несчастный. Заяц дальше гуляет по станции с напевами. Тут медведь:
— Косой хорош песни орать, голова болит. Хочешь получить по морде?
Заяц:
— Пойдём за вагон.
Только они пошли за вагон, подбегает волк и говорит медведю:
— Миша не ходи с ним их там целый вагон за туманы едет.
Муж смотрит, как жена красит ногти лаком разного цвета, и спрашивает: «Почему, если твои ногти разного цвета, это красиво, а если я надену носки разного цвета, то я – идиот?»
После ресторана мужик на улице спрашивает полицейского:
- Как дойти до метро?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью, и даже не знаю с кем.
Жена возвращается домой, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, напротив сидит кот. Жена:
- Что же ты один пьёшь! Хотя бы коту налил?
Муж:
- Ты что! Ему же ещё 18 лет нет.
Иду с очередной работы, опять уволили. Думаю о том, какой я невезучий. Вдруг, пролетающая птица кляксу поставила, и мысли поворачиваются в другую сторону: «Это хороший знак. Птицы гадят всем великим на памятники, а на меня – при жизни. Значит не всё потеряно!»
Внук расшумелся, расшалился. Дед предлагает ему пойти в угол, постоять для профилактики. Внук спрашивает: «Инсульта или инфаркта?»
Вечером по улице идут пятеро пацанов, навстречу такие же. Кто-то кого-то небрежно толкнул, кто-то кому-то бросил: «Козёл!» И тут началась драка. Одного из ребят, самого щупленького, в очках оттолкнули в сторону, чтобы не мешался под ногами. Он упал, больно ударился, поднялся, стал бегать вокруг и кричать: «Ну всё, ребята, ну хватит! Так нельзя! Ну будьте людьми!.." Когда все его аргументы иссякли, он остановился и заорал, как только мог: «Прекратили, говорю! Никто НЕ КОЗЁЛ!» Драка мгновенно остановилась.
В детский сад в Берлине приходит Петенька, приехавший с родителями из Саратова. Через пару недель все дети в группе говорили: «Екали метвети на велисепете», «Колебок» и ещё с полсотнирусских слов и выражений. Петенька так ни одного немецкого слова и не запомнил.
В агроуниверситете идёт практическое занятие по химии, тема занятия – спирты. Аудитория увлеченно впитывает информацию о том, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спиртводой. Наконец, студентам сообщают, что при этом процессе, общее количество смеси уменьшается. И тут с задней парты раздается: «А я-то на пацанов грешил...»
С первым морозом свирепый снеговик покидает холодильник, в руках лист с сочинением «Как я провёл лето».
Двое приятелей сидят в кафе. Один к чему-то внимательно прислушивается и говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить: это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй:
- Это просто вентилятор работает!
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бр-р-р-р...
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
В очередной раз поднялись тарифы на жилищно-коммунальные услуги. Смотрите на нашем канале новый триллер "ЖЭК-потрошитель"!
Голливуд просто в шоке! Оказывается, что Ума Турман - это два небритых мужика!!!
Самый большой долг - это супружеский: сколько ни отдавай, всё равно должен.
Муж один поехал без жены отдыхать. На прощание она ему сказала, чтобы обязательно послал смс, когда доедет до отеля. Вот мужик добирается до своего места, распаковал все вещи, вспомнил, что жене обещал. Взял телефон и написал смс, но вместо жены послал другой женщине, у которой недавно умер муж. Она прочитала и тут же упала в обморок. Ее дочка взяла телефон и прочитала смс:
-Дорогая, все я на месте. Вещи, которые ты мне положила, расставил по местам. Если ты вдруг надумаешь ко мне присоединиться, то я тебя буду ждать. И, да еще кое-что: здесь очень жарко.