Наверное, у каждого в жизни хотя бы один раз происходил разрыв в отношениях. Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Разводятся, расходятся, расстаются.
По официальной статистике Росстата, к сожалению, в России разводами заканчиваются около половины заключенных браков. Современный социум все более и более толерантно относится к разводам. И всё бы ничего… если бы все разводы и расставания происходили по обоюдному согласию, без боли и страдания.
Чаще же расставание сопровождается эмоциональной нестабильностью, ощущением потерянности и несчастности. И эти чувства при прекращении отношений присущи не только слабой, но и сильной половине человечества.
Что же делать? Как справиться с этой болью, которая мешает жить, работать, строить новые отношения?
Для начала, предлагаю разобраться, а откуда вообще берётся боль? “Ну, как же?!” — скажете вы — “Любовь, же! Вот и боль!”. И будете совершенно и абсолютно не правы! Поясню свою позицию:
Душевная боль при расставании с человеком, также, как любой другой вид боли при потере любого другого объекта — это не признак любви к этому объекту. Совсем наоборот!
Если мы испытываем страдание любого генезиса при потере контактов или отказе от какого-либо объекта (в т.ч. и человека) — это признак зависимости от этого объекта.
А вышеупомянутое страдание в медицине и психологии называемое мудреным словом абстинентный синдром, в быту называется просто и понятно — ломка.
Да, я понимаю, я сейчас бульдозером проехался по святому.
По тому, что воспевается и романтизируется литературой и искусством многие столетия — по несчастной любви. Однако, называть это болезненное состояние, которое испытывают люди при расставании, любовью не правильно с научной точкой зрения.
Я скажу вам больше! Страдание это усиливается, если его неправильно классифицировать. Ведь когда мы романтически всхлипываем, и устремив очи к звездам, говорим сами себе: “О, я так его(её) люблю! Почему же ты меня бросил(ла)? О, вернись, я всё прощу!” Мы находимся в неэффективной для дальнейшей жизни психологической позиции.
Эта психологическая позиция говорит нам, что мы одержимы прекрасным и романтическим чувством — любовью. А с детства нас приучили, что любовь — это что-то замечательное и здоровское. К чему нужно стремиться и ни в коем случае от него не стоит отказываться.
Вот и получается, что вместо того, чтобы встать в правильную психологическую позицию и сказать себе: “Да, я зависим(а). У меня без моего бывшего партнера “ломка”, как у героинщиков… я страдаю без этого человека, но это вовсе не означает, что я его люблю!”, многие люди годами испытывают маниакальное стремление к другому человеку, пытаются его идеализировать и вернуть, называя все это любовью.
Итак, вот то важное, что мы уже выяснили: страдание без человека — это признак зависимости от этого человека, но никак не любви к нему.
Еще Достоевский написал, что любовь к человеку — это принятие его таким, какие его создал Бог. Получается, что страдая без своего бывшего партнера вы принимаете его только, когда вы с ним рядом. И у вас вызывает боль то, что он теперь не с вами! Где же тут любовь, спрашивается?
Это очень понятная, но насквозь эгоистическая позиция — запрещать вашему любимому человеку быть где-то еще, кроме как у вас под боком.
Я вовсе не критикую вас за это, но давайте уже называть вещи своими именами!
В одной из своих авторских телепередач я показывал, чем отличается любовь от зависимости на примере двух объектов: мандаринов и воды. Мандарины мы просто любим кушать, ведь они приносят нам удовольствие. Но, если мандарины пропадают из нашей жизни мы можем испытывать краткосрочное сожаление, но ни в коем случае не страдаем длительно.
Вода же, наоборот, не приносит нам никакого удовольствия, если мы ее употребляем регулярно. Но стоит ей исчезнуть на денек из нашей жизни, как мы тут же начнем испытывать страдание — жажду.
И, да, утоление жажды можно воспринять как удовольствие. Но если это удовольствие исчезает, а значимость воды падает, как только она появляется на постоянной основе, то это никакая не любовь.
Мандарины мы просто любим. А от воды — зависимы.
Если мы встаём в правильную психологическую позицию при разрыве отношений и, вместо того, чтобы называть себя влюблёнными, начинаем называть себя зависимыми, у нас появляется больше возможностей поскорее справиться с болезненными состояниями.
Ведь в новой позиции получается, что это не вы хотите быть с вашим бывшим партнером. А вас гонит туда боль расставания. Ведь хотеть быть с человеком и страдать без него — это разные вещи.
Еще одна важная задача человека при разводе — это перестать идеализировать своего бывшего партнера. Постарайтесь почаще вспоминать те вещи, которые вас в нем раздражали и вызывали недовольство. Напоминая себе об этом, вы снижаете статус важности потери.
Постарайтесь говорить себе правду чаще, и ваша жизнь станет более правильная.
Автор: клинический психолог Михаил Хорс.
Подписывайтесь на наш канал в Дзен! Еще больше интересного:https://zen.yandex.ru/vesti.ru