Раньше я думала, что со мной что-то не так. Так как я выражала свой гнев так, что могла что-то перевернуть, бросить, поломать и тд. И я долго выходила потом из этого состояния.
Я хотела избавиться от этого чувства, похоронить его, забыть о нем и никогда больше не испытывать.
Но как бы я не старалась мой «недобрый джин» время от времени вырывался наружу и я ничего не могла с ним поделать. А чем больше его контролировала тем сильнее он проявлялся.
Почему я так сильно злилась? Почему ненавидела когда рядом кто-то злился? Почему боялась этой злости в себе и в других?
Всё просто, я никогда не видела адекватной злости. Такой которая не разрушает всё вокруг, от которой тебя не трясёт, от которой не кажется что мир вот вот рухнет. Я думала, что злость какой бы она ни была это плохо.
Пока я наконец не поняла, что злость, гнев это такое же чувство как и радость. И она никуда не денется. И чем больше ты её запираешь, тем сильнее она проявляется. Тем разрушительнее становится для того человека, которые её испытывает и для людей, которые рядом.
Люди, которые не позволяют себе проявлять какие либо из эмоций, чувств радость, грусть, слезы, гнев всегда будут запрещать делать это другим. Они будут стыдить вас за гнев, мат. Будут осуждать за то, что слишком громко смеётесь. Стыдить за слезы и тд.
Им сложно выдерживать эмоции своих и тем более чужих детей. Они будут сердится, раздражаться на детей, которые шумят в общественных местах. «Да как это так, да что ж за невоспитанные такие дети.» Они будут позорить вас за мат. «Ах, какой ты плохой человек, раз матом ругаешься.»
Они будут считать себя лучше или добрее остальных потому что сдерживают свои эмоции («умеют держать себя в руках»). Но гнев есть у всех и то, что один его не выражает, прячет, проглатывает (называйте как хотите), а другой позволяет себе это чувство, не делает первого лучше. Гнев, это такое же чувство как и радость и она такая же законная как и вторая. Гнев, если его не запирать, всегда проявляется экологично. Без апокалипсиса. Если же постоянно запирать его в себе рано или поздно он вырвется наружу не в самой лучшей форме.
Почему я запирала в себе свою злость, потому что я была под контролем у своей матери, мои чувства были под контролем у моей матери. Рядом с ней я всегда вела себя спокойно, была не по-детски очень рассудительной.
Сейчас, когда я вижу таких детей похожих на меня, мне хочется плакать, оттого что их спокойствие искусственно, оттого что когда-то родитель заглушил его эмоции, чувства, не позволил плакать или сердится. Возможно очень хорошо отлупил или отругал. И ребёнок стал послушным, ведь он отдаст всё за любовь своих родителей.
Правда внутри у него всё равно всё будет кипеть. И он может даже не понимать от чего так сильно злится на свою мать, ведь он так её любит.
Когда я приезжала на каникулы к своему отцу, тогда я любила себя, я испытывала все свои эмоции, там мне никто и никогда их не запрещал. Помню, я часто сердилась на свою подругу, а она смеялась и говорила «как мне нравится когда ты злишься». Я не понимала, как это может нравится. Всё потому что я просто злилась, но ничего не разрушала, я адекватно проявляла свою злость. У меня не было желания что-то бить или переворачивать.
А когда я возвращалась домой к матери, злость становилась разрушительной и неважно к кому она была направленна. Рядом с ней меня все пытались контролировать, (особенно мою злость) и отчим и классная руководительница, учителя и другие.