Пока мы шли за нашей путеводной звездой армянского происхождения по имени Ашот, в голове проносилось множество мыслей, наиболее назойливой из которых была та, что постоянно зудела: правильно ли мы поступили, связавшись с такси, да ещё такого сомнительного вида.
Опасения стали ещё более серьёзными, когда Ашот, бодро шагая с нашими двумя чемоданами, вдруг приостановился и выдал гениальную фразу:
- Дэвушки, ну вы это… Короче, если вдруг полиция нас остановит, скажите, что вы мои родственницы из России. Договорились?
- В смысле? – озадаченно переспросили мы.
- Дык понимаете, эти жлобы (видимо он имел в виду бравых французских полицейских) совсем озверели. Три шкуры с нас дерут. Надо иметь лицензию, регистрацию, ну все дела. Вообще частников зажали, кровопийцы. Если ты негосударственное такси, то не имеешь права возить пассажиров, а то могут и машину отобрать. Да-да. Бывало и такое. Вот уже вторая машина у меня. Первая-то тю-тю (и он сделал в воздухе какой-то неопределённый жест, видимо наглядно нам показывая, что означает тю-тю). Ну вы же меня поняли, да? А я вас в лучшем виде доставлю, куда вам там надо? На Сен-Лазар? Да вообще без проблем. Ну договорились, кароч?
На этом ёмком и многообещающем «кароч» он стал спускаться куда-то, как нам тогда показалось, в подземелье, а на самом деле на стоянку аэропорта Руасси.
Мысленно прощаясь со всеми родственниками, друзьями и знакомыми, проклиная себя за бестолковость и излишнее доверие к первому встречному, мы загрузились в его Пежо.
Как выяснилось, переживали за дорогу мы всё-таки зря. До места наш армянский друг нас всё-таки доставил, сделав предварительно внушительный круг по городу, чтобы «русские красавицы» полюбовались Парижем. Правда этот круг, в сопровождении с лекцией о том, как хорошо ему жилось в солнечной Армении и как его тут замучили местные кровопийцы-бюрократы, которые до сих пор никак не оформят ему вид на жительство, и что он, бедолага, жертва Французской Республики, вынужден жить тут нелегально, обошёлся нам почти в 100 евро (что, как позднее выяснилось вдвое превышало тариф по счётчику государственного такси).
Наконец, прибыв на вокзал, мы вздохнули спокойно. Зря! Ой как зря!
Оставалось освоить технику приобретения билетов. Вариантов было два: шайтан-машина по продаже билетов, которая манила к себе отсутствием очереди, и классическая билетная касса, которая привлекла к себе массу туристов, облепивших её со всех сторон, как пригородный поезд где-нибудь в Индии.
При таком раскладе выбор казался очевиден – дружелюбно подмигивающий нам всеми своими электронными глазами серо-синий автоматический ящик.
Итак, начнём-с, зря что ли на ин. язе учились столько лет:
Выбор языка - ха, легко ! - французский
Время отправления – сейчас же, где это у нас тут, ага, вот - как можно скорее.
Дальше хуже: место назначения. Казалось бы, тоже ничего сложного. Нам был нужен Кан – столица Нижней Нормандии.
Ну-ну, вот прямо-таки щааааз, разбежались. Выбор направлений был велик, да только Кана там не было даже и близко. Не может быть! Что за чертовщина!
Проделываем всю процедуру ещё раз – ну нет такого поезда, нет и всё тут. Недоумевая и перебирая в уме самые страшные кары, которые нам хотелось обрушить на голову этой тупоголовой жестянки, мы понуро потащились к кассам и встали в хвост очереди.
Огляделись. Местное население, почему-то в большинстве своём, афроамериканское, шумно смеялось, что-то обсуждало, периодически выкрикивая какие-то слова на своём местном наречии.
Чуть в стороне от них, ни на что не обращая внимания, невозмутимо стояли люди, о которых французы скажут d`un certain âge, то есть лица неопределенного возраста: сзади им можно было дать лет 30-35, с лица 64-67, а по живости глаз и речи максимум 18-25. Вот к ним-то мы и решили обратиться за помощью:
- Простите?
- Да?
- Мы бы хотели купить билет до Кана
- В это время? Оhlalala
Это ohlala нас несколько насторожило, если не сказать большего, так как время было часов 7 вечера.
- Это возможно?
- Да, то есть, нет. В это время навряд ли, но всё же обратитесь к работникам вокзала. Не знаю, извините.
Поблагодарив любезного француза и мысленно примерив на себя образ бомжа, ночующего на вокзале на собственных чемоданах, мы стали смиренно ждать своей очереди.
Наконец, из окошка высунулось приветливое лицо, и работник SNCF с дежурной улыбкой спросил:
- Чего изволите?
Желали мы в этот момент всего лишь сесть в долгожданный поезд, доехать до места назначения и отведать кусочек колбасы, вызвавшей такое удивление у работника таможенной службы
Пощёлкав языком и издав какой-то сложный звук, одновременно похожий на свист и лёгкое покрякивание, означавший видимо, что наша участь будет не самой удачной, наш спаситель всё же успокоил, что поезд будет, правда идёт он до Шербура, но останавливается в Кане.
Продав билеты, не забывая при этом улыбаться (и как у них только мышцы лица не сводит от постоянной гримасы, выражающей умеренный восторг), кассир вежливо напомнил, что стоянка поезда на остановке всего 3 минуты:
Ну три минуты, так три минуты, где наша не пропадала, главное поезд есть и билеты на него в наличии, а уж выгрузиться за пару минут мы как-нибудь сумеем.
