Юмор

Юмор.

Миллион.

Я сидел в своём роскошном старом кресле и с упоением играл в шахматы с компьютером. Сражение было в самом разгаре, и я предвкушал скорую победу, как вдруг раздался телефонный звонок. Я нетерпеливо поднял и трубку сказал дежурное: "Да". Мне в ухо врезался жизнерадостный молодой голос, предложивший поднять моё благосостояние кредитом в банке на
очень оптимистичных условиях. Пробурчав, что мне это не интересно, я нажал кнопку отключения. Сбитый с толку, я уже занёс руку над вражеским ферзём, как звонок раздался снова. Вспомнив мать, я включил связь и услышал тот же жизнерадостный голос. "Вы не кладите трубку, от нашего предложения Вы можете отказаться в любой момент, но выслушайте и не пожалеете" - сказал вкрадчивый нежный голос. Заинтригованный, я заверил голос, что слушаю очень внимательно.
"Наш банк предлагает Вам миллион на очень выгодных условиях!"— сказал голос. Я немного растерялся от такой щедрости. "Вы подумайте только, что можно купить на эти деньги и Вам сразу станет ясно, что этот миллион Вам просто необходим. Вы сможете удовлетворить все свои желания!". Я задумался. А ведь действительно, я смогу купить хорошую машину, купить
жене шубу и ещё останется куча денег на мелкие желания. Потом моя фантазия пошла вразнос, и я представил себя на борту роскошного катера, девочки льнут ко мне и, выгибая спины, протягивают мне бокалы с шампанским. Затем, моя фантазия перекинула меня на огромный круизный лайнер, где я в белоснежном костюме стою с сигарой в зубах, в окружении смуглых красавиц. Потом я… Вкрадчивый и одновременно жизнерадостный голос вернул меня в действительность — "Вы наш
постоянный клиент, и мы даём Вам кредит на льготных условиях" — радостно сказал голос. «Но я не ваш постоянный клиент», -- возразил я. "Как только возьмёте кредит сразу им станете" — успокоил голос. "Всего за полпроцента в день Вы обрекаете себя на долговременное счастье" — зудел голос. И тут я представил себе Паниковского, который бежит за мной и
орёт не "дай миллион", а " возьми миллион". Затем я увидел картину, как меня преследуют коллекторы, как описывают имущество судебные приставы, как меня и жену выкидывают на улицу. Меня прошиб холодный пот, и я рявкнул в трубку: -- "Да пошёл ты со своими яхтами и теплоходами в жопу!" Голос завис и затем издал звук канализации. Связь оборвалась.... Жена, придя из магазина, посмотрела на меня и заметила, что я плохо выгляжу. Выкладывая продукты из сумки, она спросила, что случилось? "Что, что"-- зло сказал я. -- "Не замечаешь, что ли, что мы лишились всего"— и я с треском смёл все фигуры с шахматной доски. "Чёрт возьми, а как было хорошо, там, на теплоходе… сволочи!!»

-------------------------------------------------------------

Конформист.

С самого рождения Лёня ни на что не претендовал. В детском саду у него могли отнять его личный горшок, а Лёня со смущённой улыбкой только уходил в сторону. Он рос совершенно неконфликтным мальчиком. В нём напрочь отсутствовало чувство собственного достоинства. Короче, это был несамолюбивый скромный человек, текущий по течению. В школе никто
не хотел садиться за первую парту, Лёня, смущаясь, уселся вынужденно, прямо перед учителем. Когда выбирали ребят на должность "звеньевого", о Лёньке никто даже не вспомнил. Но постепенно ребята росли и у них происходила переоценка ценностей. Всех стал интересовать противоположный пол, а пионерская нагрузка всем казалось обузой. И на очередных
выборах Лёню выбрали единогласно главным пионером класса. Лёня не возражал. В дальнейшем все стали уклоняться от комсомольских поручений и особо нелюбимые должности стали доставаться Лёньке. Он безропотно тащил на своих плечах общественные работы и от того скатился на тройки. Заканчивал счастливые школьные годы Леонид в качестве комсорга
школы. Но комсорг школы априори не мог быть троечником и Лёню тянули все учителя, хотя бы на 4. С хилым аттестатом он смог поступить только в ПТУ, где по инерции возглавил тамошних комсомольцев. Так как львиную долю у него занимала общественная работа, то и токарь из него получился посредственный. В армии Лёню опять же по старой схеме назначили комсоргом роты, а затем и комсоргом полка. Это была уже освобождённая должность и служба для нашего героя прошла довольно-таки легко. Но главное, что сам Лёня не прилагал ко всему этому никаких усилий. После армии Лёня устроился на завод, откуда его и забирали в армию. Старые парторги с радостью приняли своего человека, и тут же заставили Лёньку написать заявление на кандидата в партию. Лёня безропотно сделал так, как ему сказали. В 40 лет он уже был членом КПСС и занимался только тем, что умел хорошо делать, то есть не стоять у станка, а делать задумчивый и целеустремлённый вид и носиться с кипой никому не нужных бумаг из цеха в бюро и обратно. В глубине
души Лёня понимал, что он трутень, но так как это всех устраивало, то молча бегал по заводу. Он знал, что льстецов не любят и всегда держал язык за зубами, но однажды в нужное время и в нужном месте, он ляпнул правильную реплику в честь партийного босса и тут же был направлен в ВПШ. Окончив Высшую Партийную Школу, Леонид Семёнович был назначен директором всё того же завода. Если честно, то он ни черта не понимал в управлении, но у него были хорошие замы-профессионалы в своём деле. И новоиспечённый директор с умным видом, полагаясь на этих людей, подписывал различные бумаги. Он подписывал все ходатайства народа и поэтому его любили. Уже на седьмом десятке Леонида Семёновича выдвинули на пост в горком партии, через год в ЦК КПСС. Так не прилагая особых усилий на поприще профессии, Лёня добился таких
высот, которые другим и не снились. Человек не умевший и гвоздь вбить и толком руководить, добился высот, при которых мог влиять на судьбы своей страны и других государств. ... Однако... Это могла породить только советская система и это правда — я сам встречал таких людей и не единожды....
----------------------------------

Другой мир.

В тот день у меня, как назло, сломалась машина и волей не волей на работу пришлось тащиться на общественном транспорте. Можно, конечно, было взять такси, но я терпеть не могу сидеть, как истукан рядом с шофёром, который по моим понятиям всё делает неправильно. Я начинал нервничать и раздражаться — поэтому только на общественном. Тем более, что я этим видом транспорта не пользовался уже лет десять. Мне даже стало любопытно, а как сейчас с комфортом и вообще там, в другом мире. Эксперимент начался с метро. Оказалось, надо взять какие-то жетоны, за которыми выстроилась огромная очередь, правда, она продвигалась довольно шустро. Сунув в окошко пятитысячную купюру, и попросив один жетон, я впервые в этот день узнал, что богатые ослы могли бы не заниматься ерундой, а поймать любую машину. На мне
очередь зависла, ибо кассирша в отместку долго отсчитывала сдачу. Наконец, я с килограммом мелочи отвалил от окошка и робко вступил на эскалатор. Правой рукой я схватился за поручень и вовремя, так как моё левое плечо подвергалось постоянному избиению, в виде сумасшедших нёсшихся вниз, словно они участвуют в паркуре. Внизу, кое-как сориентировавшись, я стал пробираться к своей платформе, но толпа была явно против и меня унесло в противоположную сторону. Набычившись, я стал в наглую распихивать людской поток и, как ни странно, никто не делал мне замечания. Подлетела электричка и меня просто внесли в вагон. Вцепившись в поручень, я обрёл более-менее устойчивое положение, как электропоезд лихо набрал скорость, и все повалились назад. Я стоял рядом с мужиком и вынужденно нюхал его подмышку, от запаха которой меня чуть не вывернуло. От меня воняло, наверное, так же, так как я уже изрядно вспотел. Эта пытка продолжалась несколько остановок, когда толпа вынесла меня, наконец-то на свежий воздух. Приободрившись, я пошёл на штурм автобуса, который чадя соляркой ждал, когда заполниться весь салон. И тут мне повезло — я умудрился занять сидячее место, правда не у окна, но всё же! Уютно устроившись на сиденье и заплатив за проезд необъятной кондукторше, я предвкушал получасовое безделье, но не тут-то было! Какая-то тётка нагло поставила мне на колени свои огромные
тюки, от которых сильно попахивало. Увидев мою гримасу и правильно её истолковав, тётка заверила, что вонь идёт оттуда и кивнула за спину. Через проход сидел мужик лет тридцати и вокруг него образовался вакуум. Воняло от него так, как будто ночь он провёл в канализации. Со словами: "Опять этот бомжара здесь" — неповоротливая с виду кондукторша,
взяла мужика за шиворот и крикнув водителю, чтобы тот открыл дверь, ловко вышвырнула бомжа из автобуса. В это время наискосок от меня образовался ещё один вакуум — там сидели две молодые девицы, полностью закутанные в чёрные тряпки. Оставались открытыми только карие глаза, беспокойно зыркающие по сторонам. Кондуктор храбро остановилась возле них
и потребовала покинуть автобус. Тут я дал маху, попробовав заступиться за девиц. "А ну, шахидки, вон отсюда" — орала толстая кондукторша —"Намедни, один автобус уже спалили, гады нерусские". Я было хотел возразить, что мол нет плохой нации, а есть плохие люди. " А-а, а ты, наверное, тот, кто кнопочку нажимает, а ещё галстук нацепил" - орала толстая. "А не лучше бы и тебе спрыгнуть?". Автобус вдруг остановился на очередной остановке и девицы в чёрном засеменили к выходу. Когда они вышли, в салоне воцарилась тишина, а в двери уже входил новый пассажир, с культяпкой по колено. Толстая переключилась на него: -- «Колька, без оплаты —не повезу!». Инвалид, кряхтя, залез в салон и миролюбиво сказал: "Тёть Дуся, ты ж меня знаешь — на обратной дороге всё заплачу". Двери закрылись, и машина двинулась дальше. Кто-то засуетился, пытаясь уступить место инвалиду, но кондуктор зло всех осадила: -- "Потерпит, паразит". Никто не решился возразить властной даме. Девушка, стоящая в пол-оборота ко мне в двух шагах, привлекла моё внимание, и я неотрывно стал смотреть на её нежный и красивый профиль. У меня даже возникла мысль о знакомстве. В салоне ещё кто-то с кем-то ругался по разным пустякам, а я не сводил с девушки глаз. Всё замечающая толстая фурия протиснулась ко мне и чуть ли
не на весь автобус сказала мне на ухо: -- " Зря пялишься, касатик. Оно месяц назад было Вадиком". И хитро мне подмигнула. Этого я уже вытерпеть не мог и за одну остановку до нужной мне, выскочил у церкви. Следом вышел и инвалид, и опираясь на костыль побрёл в укромный уголок между двумя киосками. Я искоса наблюдал за ним. Вдруг мужик, настороженно озираясь, отстегнул верёвку на бедре и ... с наслаждением выпрямил ногу.... У меня голова пошла кругом: вонючие бомжи, шахидки в тёмном, ложные инвалиды, то ли мужик, то ли баба, какие-то очереди за жетонами, вонь из-под мышек.... Нет, это не мой —другой мир. Хотя от тюрьмы, да от сумы не зарекайся. Выбросив всё из головы, я бегом помчался на любимую и ненавистную работу.
Но всё же любимую.

-----------------------------------------------------------

В библиотеке.

Чтобы скоротать время до встречи с приятелем, я зашёл в библиотеку, находящуюся рядом точкой нашего рандеву. У меня был примерно час времени, и я с наслаждением окунулся в почти забытый запах толстых фолиантов. При входе, за стойкой меня встретила симпатичная молодая девушка в строгом костюме с бабочкой. Она широко улыбнулась и поинтересовалась, чтобы я хотел почитать. Подумав, что детям уже можно читать серьёзных авторов, я попросил подобрать чего-нибудь из Толстого. Девушка, мило улыбаясь, сказала, что я ошибаюсь: Толстой ведёт телепередачу «Время покажет». Начиная кое-что подозревать, я спросил где Марина (так звали девушку) учится, и она с гордостью назвала один из литературных ВУЗов.

-- Марина, а Вы знаете, что писателей Толстых аж трое, не считая женщин? -- спросил я. Девушка зарделась и сказала, что ей нравится только Пётр Олегович из телевизора.

-- Ну, может и другие тоже ничего, -- с вопросом на личике она посмотрела на меня.

-- Марина, Лев Николаевич написал величайшее произведение "Война и мир", Алексей Константинович написал "Царь Борис", "Смерть Иоанна Грозного", а Алексей Николаевич "Золотой ключик или приключения Буратино", "Гиперболоид инженера Гарина", "Аэлита". -- при упоминании последнего произведения, Марина оживилась.

-- Точно, есть ещё такой фильм — "Аэлита не приставай к мужчинам" — выдала библиотекарша. – А инженер Гагарин вроде в космос слетал? —вопросительно и в то же время улыбчиво, посмотрела на меня девушка. -- И про Буратино я смотрела, прикольная сказка, только ему не надо было связываться с жуликами и ходить в страну Дураков. А Иоанн Грозный ведь остался жив — вон, как он Шурика гонял! А "Война и мир" это, наверное, американский блокбастер, фи, стрельбы, наверное, много. Я люблю про любовь... -- я смотрел на несчастное создание и только вздыхал. Тут
вдруг поймал себя на мысли: а она ведь счастливый человек! Я вспомнил своё детство и, как отец, видя, как я открываю очередную книжку, вздохнул и сказал: "Какой ты счастливый — у тебя ЭТО ещё всё впереди». Я думаю, что и Марина будет взахлёб читать и Джека Лондона и всех троих Толстых. Надо только немного подрасти...и читать, читать, читать, только тогда станешь человеком!
-----------------------------------------------

Коррупция.

Генерального директора я отловил в столовой. Иван Иванович с аппетитом поглощал борщ. Место напротив за его столиком было свободно, и я присел на краешек стула.

-- Иван Иванович, надо подписать накладную на три машины со щебнем, — заискивающе попросил я. Генеральный, не отрываясь от поглощения борща, отрицательно замотал курчавой головой.
-- Но ведь нам к концу месяца надо сдать тот проклятый участок дороги, который завалит нам все показатели! Генеральный отложил ложку и сказал: -- Голуба, а где фонды? Где? Последние деньги мы истратили на заделывание дыр на окружной трассе. Нет, крутись, как хочешь, а денег не дам.

Я пересел на другой краешек стула и вкрадчиво сказал: -- А вываливать 10 тонн песка для своего корта, это как?

Генеральный равнодушно посмотрел на меня и отрыгнул: -- Тогда, голуба, строили стадион, и федералы завалили фондами — только осваивай! Грех было не воспользоваться. ... Но, подожди... Сколько надо щебня? Три машины. .... Ладно, -- подумав, изрёк Иван Иванович. -- Когда пять лет назад строили этот чёртов стадион, у меня в долгу остался Степанов — я тогда помог ему с битумом и гравием. Так машин надо три? Нет — надо пять! Ладно, давай твою бумагу. -- и генеральный размашисто выписал накладную на пять машин щебня.

-- Три возьмёшь себе, а две отгонишь к Волкову — он тоже что-то у себя строит — очень просил. Мало, что поняв в комбинациях шефа, я встал и, пожелав приятного аппетита, удалился.... А Иван Иванович в это время с теплотой думал о стадионе. -- Эх, ещё б такой
грандиозный заказ и можно спокойно уходить от дел — внукам ещё останется.

Коровья лепёшка.

Вы когда-нибудь задумывались о вещах и явлениях, которые так или иначе влияют на нашу стремительную жизнь?

Вот, к примеру, простая коровья лепёшка. На первый взгляд она не представляет из себя ничего особенного, но если приглядеться внимательнее и порассуждать, то это необычное явление заставит по-другому взглянуть на простую коровью лепёшку. Ну, во-первых, она является естественным органическим продуктом, чем уже привлекает к себе внимание, в наш мир искусственной еды и многообразия пластмасс. Коровья лепёшка ... посмотрите на её почти правильную круглую форму! А посмотрите на консистенцию содержимого и Вам станет ясно, что данный предмет — явление, принесённое нам из космоса! Свойства лепёшки заставляют нас так же призадуматься. Она нас может согревать в стужу за счёт своего естественного тепла, а когда она застынет, её можно с пользой сжигать и тем самым не тратить нефтепродукты, от которых один вред. А как можно застывшую лепёшку кидать! Запустив её как тарелку, Вы будете с наслаждением наблюдать за незабываемым полётом. Коровья лепёшка отличнейшее органическое природное удобрение! Природа ещё не придумала более лучшего способа придать культурным растениям стимул к быстрому и здоровому росту! Наконец, лепёшка даёт нам возможность проследить за перемещениями коровы, что для нас немаловажно. Учёные ещё не совсем осознали влияние коровий лепёшки на нашу жизнь и это большое упущение. Ведь коровья лепёшка -- это одно из самых простых и самых загадочных явлений на планете.

Доктор астрономических наук С.Е. Идиотов.

Меценат.

Корреспондент: Мы ведём наш репортаж из одной московской школы, где известный меценат Вован дарит ученикам новые компьютеры. Попробуем взять интервью у нашего главного благотворителя. Господин Вован, почему именно эта школа удостоилась вашего внимания?

Вован: Дело в том, что я мучился целых 14 лет в этом здании.

Кор. Но почему так долго?

В. Я в каждом классе немного задерживался, чтобы лучше усвоить знания. В каждом по два года и это дало результат.

Кор. Вован, а какой предмет у Вас был самый нелюбимый?

В. Самым нелюбимым была математика. Я никак не мог понять почему дважды два всё-таки будет четыре! Наша училка, Генриетта Соломоновна, так и не смогла мне это толком объяснить.

Кор. Но Вы теперь владелец заводов, пароходов и других крупных предприятий, как же Вам удалось так разбогатеть?

В. Дело в том, что я ещё в школе понял нужный принцип. В первом классе я покупал на деньги, которые мама давала мне на завтрак, у первоклашек жвачку по 10 копеек, а потом поднимался на этаж старшеклассников и продавал им по 20 коп. После школы покупал в одном конце города какой-нибудь продукт и продавал в другом месте, где был спрос.

Кор. И Вас в 90-х не трогали бандиты?

В. Дело в том, что в одном районе я обещал пожаловаться на местных бандитов авторитетам с другого района, а в другом -- наоборот. Таким образом они перестреляли друг друга, а я перебрался в третий район.

Кор. А как же Вы достигли таких размахов в бизнесе?

В. Дело в том, что после районов я занялся городами. В одном городе приобретал одну продукцию и вёз в другой, где покупал уже продукцию местного комбината и так далее. Главное, соблюдать ещё школьный принцип: купил в одном месте, а продал в другом.

Кор. А как Вы вышли на международную арену?

В. Дело в том, что государство занимается, в принципе, тем же самым. Ну, например, мы продаём нефть, газ, а покупаем то, что у нас не производится.

Кор. А что Вы, Вован думаете о международном положении, войны когда-нибудь прекратятся?

В. Дело в том, что надо соблюдать ещё школьный принцип, но некоторые не соблюдают, и из-за этого все нелады.

Кор. Большое Вам спасибо за интересное и содержательное интервью. И последний вопрос: что Вас ещё интересует в этом мире, куда Вы направляетесь?

В. Сейчас я иду искать мою учительницу математики, может, сейчас она мне объяснит почему дважды два всё-таки четыре? Но запомните главное: купил в одном, продал в другом и не надо ничего производить!

И Вован отправился искать старую нищую учительницу математики, держа в руках дарственную на квартиру.

---------------------------------------------------

Место под солнцем.

Я сижу у окна и смотрю на наш двор, где уже вторые сутки не стихает вьюга. Проклятый климат, думаю я, ведь где-то тепло и светит приветливое солнце. Да-а, вот куда бы мне переехать, чтобы жилось комфортно и я был в ладах с погодой. Наверное, надо выбрать место поюжнее, например, в Крыму. ...Но нет, там слишком жарко и я просто не выдержу из-за повышенного у меня давления, нет, Крым отпадает. Надо ехать туда, где резко-континентальный климат, чтобы не видеть слякоть моего города. Например, в Красноярск. Да-а, но там зима под 30 градусов и лето жаркое, нет мне таких перепадов не надо. А на Дальнем Востоке, говорят, климат вообще ужасный. Нет, надо куда-нибудь за бугор сваливать. Африка отпадает — слишком жарко. Да и Азия тоже по той же причине, а вот Новая Зеландия... Там вечная весна! Без больших отклонений, температура там круглогодично всего чуть за 20 градусов. Всё — решено!... Но как же ожидание лета, зимы? Нет, скучновато всё время жить с одной погодой. А, что, если в Южную Америку? Нет, тоже не очень хорошо. Какая, к чёрту, зима в июле. Они офигели. А Новый год в разгар лета? Не-ет уж, дудки!... Остаётся Северная Америка.

Так: северная граница США проходит на широте Крыма, значит, вся страна находится южнее. Очень жарко -- не пойдёт. Правда, есть ещё Аляска, но там, как у нас на Чукотке. Не-ет, не пойдёт. А вот в Канаде климат, как у нас. Решено: еду в Канаду! Стоп! Если, как у нас, то на кой чёрт мне туда ехать? Я в Европе, где времена года нормально чередуются. Но в Западной Европе не очень комфортно жить русскому человеку, там много условностей и ограничений разных....

Остаётся по климату Ленингр..., тьфу, Санкт-Петербург, где собственно я и нахожусь.... И чего метался? Как здорово летом ждать зиму, со снегом, с нормальным Новым годом, с коньками и лыжами. Как здорово ждать начало весны и слушать первые ручейки в марте. Как здорово летом блаженствовать в тени и думать о жарких странах, где некуда деваться от солнца, и ждать осени, чтобы насладиться долгожданной прохладой. ... Правильно говорит моя жена: где родился — там и пригодился!

Посмотрел сейчас в окно: вьюга продолжалась. Пойду-ка я спать, ведь, под одеялом так тепло и уютно засыпать под завывание вьюги!

----------------------------------------

21 января 2017

Великий ор.

Как только я родился, то сразу начал качать права. На все попытки родителей воспрепятствовать мне или что-то сделать не по-моему, я сразу включал свою сирену. Родители становились по стойке смирно и участливо вопрошали о моём желании. Если мне хотелось есть — я орал, если я ссался, то тоже орал. Но, если я замирал и начинал задумчиво всех разглядывать, то это означало, что я обделался. Мне нравилось, что все мне подчиняются, исполняют все мои капризы и нагло этим пользовался. А если я широко открывал рот и заходился в беззвучном крике, то родители бросали всё и жадно расспрашивали меня, что мне ещё надо. Я понял, что главным в семье они признают меня. Это льстило моему самолюбию, мне было комфортно. Если что-то мне не нравилось, я напрягался, открывал рот и тут начинался ВЕЛИКИЙ ОР. На этих великовозрастных жалко было смотреть — они бегали вокруг и причитали, стараясь угадать, что же мне пришло в голову. Так продолжалось довольно долго. Но вдруг я начал замечать, что родители всё больше скептически относятся к моим желаниям. И даже, если я выпучивал глаза, не очень торопились поменять мне подгузник. Их тихий бунт продолжался до тех пор, пока я не ляпнул первое слово. Статус кво был восстановлен! Они опять стали шёлковыми, и я успокоился. Потом я заметил, что опять мои желания не очень быстро исполняются и тогда я придумал новую фишку: я встал на ноги. Меня стали тискать, обнимать и снова всё пошло, как раньше. С каждым разом, при малейшем намёке на ослабление ко мне внимания, я выдавал новое слово, и родители хорошо велись на это. Но я рос и ничего не мог с этим поделать. Моя власть ослабевала. По ночам мне снились те прекрасные дни, когда мне было всего несколько дней. Какое же было блаженство, какая власть у меня была! Но всё проходит и эти прекрасные и беззаботные дни закончились — меня отправили в садик.

Замечательный процесс.

Когда у меня заболел живот, я немного испугался и решил сразу же обследоваться. Представив себе эту процедуру, как обыкновенное и безболезненное УЗИ, я смело начал готовиться к обследованию. Для начала мне предстояло очистить кишечник. Съев пару порошков, и запив их огромным количеством воды, как указано в инструкции, я стал ждать реакции. В моём представлении я должен сходить в туалет раза три, и можно бежать на колоноскопию. Ха, не тут-то было! Меня выворачивало раз двадцать! Только я слезу с унитаза, как меня позывы звали обратно. Тогда я пожалел, что в туалете нет телевизора -- я буквально стал жить в уборной. Наконец, издевательства закончились, и моя усталая задница смогла отдышаться. Попа болела от такой дикой нагрузки, и я дал себе слово не делать больше подобного. Ещё я поймал себя на мысли, что у меня в животе не осталось ничего. Под кожей живота – пусто, ибо все кишки достались унитазу. Но ради здоровья это нормально, успокаивал я себя, и с поднятой головой, отправился на процедуру.

В поликлинике, я спокойно ждал своей очереди, и тут увидел мужика, выходящего из кабинета, куда мне надо было явиться. Вид мужика мне активно не понравился: у него была физиономия побитой собаки, которую долго пинали ни за что ногами. Но я не придал этому значения – мало ли, а вдруг у него какое-то страшное заболевание? Смело войдя в кабинет, я увидел там мужчину и женщину, которые показались мне абсолютно нормальными людьми. Приказав мне раздеваться ниже пояса, они спокойно продолжали беседовать о предстоящим обеде, о разных блюдах, о том, что кому нравится. Недоумевая, зачем надо было раздеваться снизу, я всё же стянул с себя портки. Указав мне на стол, мужчина натянул перчатки, и хищно, как мне показалось, взглянул на меня. Я сел на длинный стол и уставился на врача. Сказав, что надо лечь и раздвинуть ноги, доктор направился к стеллажу, где висели какие-то шланги в палец толщиной. Почуяв неладное, я повернул голову к женщине, и преданно глядя на неё сказал, что в ближайшее время я рожать как-то не собираюсь. В ответ она нахмурилась, и посоветовала мне глубоко и равномерно дышать. Чувствуя себя в их полной власти, я покорно раздвинул ноги и учащённо задышал, про себя проклиная тот день, когда меня осенило проверить свои кишки, так как понял, что живым мне отсюда уже не выбраться. Женщина стала держать мои ноги, а мужик, взяв толстый шланг, стал приближаться ко мне со стороны задницы. Не знаю, что испытывают голубые ребята, но мне показалось, что в меня стали засовывать огромный коловорот. Это было незабываемое ощущение! Как будто тебя сажают на кол! Содрогнувшись, я попытался вывернуться, но железная хватка женщины не позволила мне это. Злорадно, как мне казалось, улыбаясь, мужик всё глубже и глубже засаживал шланг мне в задницу. Я почти встал на мостик, изогнулся, и чуть не свалился со стола. Но это было ещё не всё! Мужик стал елозить туда-сюда шлангом, поворачивать его, при этом небрежно беседуя с медсестрой о постороннем. Мне казалось, что внутри у меня поселились злобные твари, постоянно толкающие друг друга. Казалось, эта пытка никогда не закончится, но вдруг шланг выскользнул из моего нутра, и я почувствовал великое облегчение. Я в прострации сполз со стола, и раскорячившись вышел в коридор. На меня смотрели несколько пар глаз добровольных мазохистов. Их жалостливый взгляд мне о многом сказал -- я догадался, что похож на побитую с особой жестокостью собаку. Ничего, у вас тоже будет такой же взгляд злорадно подумал я, и дал клятву больше до такого не доводить. Со следующего утра я сел на диету…

---------------------------------------------------------------------------

Подвох.

Вы заметили, что с возрастом претензии организма к вам становятся всё более изощрёнными? Да что там в возрасте?! Организм и в юные годы бывает нагло требует чего-то. Ты его кормишь, поишь, а тебе в ответ одни претензии. Вот утром ты встаёшь, и окрылённый благими намереньями, спешишь по своим делам, ан нет! Организм готовит тебе подвох в виде претензии на корректировку твоих намерений. Сначала надо сделать то-то и то-то, а уж потом нестись делать свои добрые дела! С возрастом ты начинаешь замечать, что твой организм как-то незаметно становится наркоманом. Ему, видите ли, без утренней дозы таблеток уже не обойтись. Ты сопротивляешься, но тогда организм даёт команду своим многочисленным прихлебателям, которые с радостью бросаются выполнять его команды. Это в первую очередь относится к команде нервов. Ты только намереваешься встать, как нервные окончания тут же в виде покалывания, болевых ощущениях и других изощрённых приёмов, сразу ставят тебя на место. После шестидесяти лет угрозы становятся уже экзистенциальными. Тут уже тебе хочется напрямую договариваться с МВД твоего организма. Но дело в том, что ты не знаешь, где заседает это министерство. Ты наугад пытаешься тыкать организм уколами и таблетками. Иногда тебе удаётся угадать, и тогда наступает миг блаженства. Вы возразите мне и скажете, что в таких случаях надо обращаться к людям в белых халатах, но вся фишка в том, что эти люди обычно пичкают тебя всё той же химией, от которой другие органы не в восторге. Получается замкнутый круг. Я как-то пытался договориться с МВД на прямую, то есть решил дать взятку в виде бутылки водки. Поначалу всё шло хорошо – организм на время успокоился, свои требования прекратил выдвигать, и вроде, всё хорошо. Но утром оказалось, что это была маленькая отсрочка перед ещё большими претензиями. Я понял, что организм ничего не понимает. Он, как американцы, стращает, давит, запугивает, но те и другие – идиоты, они не понимают, что может всё в один миг прекратиться. Так и организм с дуру всё нагнетает и нагнетает обстановку, не понимая, что не будет меня – не будет и его. А вообще лучше не доводить до большой войны. Давай периодически организму подачки, чтобы подвохов с его стороны было как можно меньше -- и всё будет в порядке!

Как-то взял кредит я в банке,

Видно, мозг оставил где,

Или всё же кто заставил,

Или был я не в себе ?

Или чёрт меня попутал,

Паранойи зачерпнул?

В общем всё, наверно, сразу,

Словом было всё в бреду!

Поначалу шло всё гладко,

Клерки лестью изошлись,

Говорили всё в порядке,

Деньги будут — не боись!

Призадумался, однако,

Не обманут или как?

Втихаря прикинул дату,

Не попасть бы мне впросак?!

Но отличная идея --

Отступить и убежать,

Проскочила, улетела,

И решил я всё же взять.

Тут захлопнулась ловушка:

Роспись дата и печать.

И когда придёт расплата --

Надо будет отвечать.

За грехи, за жадность нашу,

За рубахи и носки,

За усладу и отраду,

И за дранные портки.

Всё припомнят эти банки:

Водку, девочек, такси,

А останутся заплатки,

И семейные трусы.

Но и это всё отнимут,

Буду голым подыхать.

Всё, ребята, я -- в могилу,

Лягу, буду отдыхать!

—-----------------------------------------------------------------------—

Ещё мне очень не нравиться, что наш язык замусорен иностранными словами и мне "навеяло":

Мерчандайзер Коля и промоутер Вован. (Подражая Высоцкому)

Повстречал я как-то раз друзей в конце июля,

Повыше — тот кретин, пониже — тот болван.

Теперь сказал один — я мерчандайзер Коля,

А я — сказал другой — промоутер Вован.

От важных слов таких мне стало даже страшно,

Скорей всего разведка, подумал сразу я.

А приближаться к вам не очень ли опасно?

А разговаривать подавно, наверное, нельзя!

У нас секреты есть — сказал промоутер Вова,

А мерчандайзер Коля загадочно икнул,

И всё же я рискнул, порасспросил немного,

А вдруг я подойду, — немного намекнул.

Задумался Вован, а мерчандайзер Коля

Критично оглядел меня, и сплюнув, произнёс --

Пусть будет клининг-менеджером — это его доля,

Ты только помни, парень, кто тебя вознёс!

Теперь тружусь, как пчёлка, и крепнет во мне вера,

Что это моя карма, что это не обман,

Во что я превратился из простого инженера?!

И мерчандайзер Коля, промоутер Вован.

—-------------------------------------------—