Представляете, так можно! И это не каприз, это просто психологическая грамотность.
Хочу оговориться на берегу - для удачного удовлетворения данной потребности вам необходимы:
1. Муж/жена, молодой человек/девушка, свободные от предрассудков относительно психологии, не считающие эту науку фигней. К сожалению, такие люди, даже среди моего образованного круга встречаются часто.
2. Муж/жена, молодой человек/девушка, заинтересованные в улучшении ваших отношений, свободные от нарциссизма и эгоцентризма. То есть, в исходнике мы берем адекватного человека.
3. Вы, который постоянно о чем-то бубнит, нудит, и часто в отношениях чем-то недоволен.
4. Ручка, бумага.
Итак, приступаем. Вспоминаем все ситуации в ваших отношениях, которые вгоняют вас в расстройство и бубнеж, оставляя не очень хороший след. И вроде особо придраться не к чему, и сказать точно, почему вам хочется побубнить сложно. Например, вы недавно болели, а ваш муж как-то неохотно пошел в аптеку. На листе бумаги записываем пункт "Заботиться обо мне, если я устал/заболел. Принести чашку чая, кофе, лекарство.
Дальше, предположим ваша жена никогда не хвалит вас. Вот вы стараетесь для нее, стараетесь, пыжитесь, рассказываете о своих достижениях, а она ограничивается либо сухим "спасибо", либо вообще "угу, молодец!". А вы потом чувствуете, как будто то, что вы делаете, воспринимается как-то само собой разумеющееся, и вас это обижает. Это понятно, вы же старались... Значит вы вносите в список пункт "хвалить меня хотя бы раз в день за что-нибудь, и не сухо, а в деталях отмечая, что именно хорошего я внес в твою жизнь".
Либо вы всегда ждете от партнера проявлений любви, но он/она какой-то малоэмоциональный. Тогда пишем что-то типа "каждый день подходить просто так и целовать меня в щечку/губы", или "гладить меня".
Хочу отметить, что пункты должны быть как можно тщательнее объяснены, то есть не должны нести в себе общие фразы типа "Проявлять больше любви", потому что для каждого проявление любви представляется по-разному. Для кого-то это тактильные ощущения, а для кого-то это должно проявляться словесно.
Кроме этого, вы должны научиться отделять прихоти от реальных потребностей. Написав свой список, посмотрите, нет ли там капризов типа "купить мне машину". Потому что, это, простите, явно не проявление любви вашего партнера, а лишь проявление вашей зацикленности на чем-то материальном, основанном на вашей низкой самооценке. То есть машина вам нужна скорее всего, чтоб "Машка от зависти позеленела", или "Пусть потратит на меня кучу бабла, тогда я поверю, что он меня любит". Если в упомянутых причинах для покупки машины вы узнали себя, задираем юбку, и несемся к психологу со своей самооценкой и разбираемся, зачем вам нужны доказательства его любви (то есть вы в нем не уверены), и зачем вам важно, чтоб Машка позеленела (то есть вы считаете Машку своей конкуренткой почему-то).
Все то же самое с шубами, бриллиантами и другими дорогими атрибутами, нужными вам для выпендрежа. Но никак не для того, чтоб чувствовать себя любимым в отношениях.
Кроме всего вышеупомянутого, пунктов не должно быть много. Максимум пять. Иначе партнер заблудится в ваших тараканах, и решит, что вы слишком замороченный/нная. Либо найдет слишком сложным выполнять все эти пункты. Вы можете обменяться этими списками с партнером, чтоб сделать процесс взаимным.
Поначалу вы можете чувствовать, что выполнение ваших потребностей партнером слегка наигранно, неестественно. Это нормально, потому что раньше он этого не делал, но через некоторое время это войдет в привычку у партнера, и вам это будет казаться уже вполне себе нормой.
Чтоб партнер не забыл о списке, можете повесить его на видное место, или на холодильник - куда все часто заглядывают.
Еще раз напомню - партнер должен быть реально заинтересован в том, чтоб вы чувствовали себя счастливым. Если вы этой заинтересованности не чувствуете, то это уже другая история для обсуждения.
Будьте любимы и любите!
