Коллеги на работе разговаривают:
- Так, мне домой пора, сейчас надо что-нибудь приготовить по-быстрому, потом посуду помыть, с собакой погулять, немного почитать, и спать! Завтра снова на работу!
- Слушай, а ты не думал о женитьбе?
- Ты о чем? Я же женат!
😄
Сын с отцом смотря в комнате телевизор.
Дочь с матерью что-то делают на кухне.
Тут из кухни слышится звон треск и бьющейся посуды:
- О, мама что-то разбила, - заявляет сын.
- Почему ты в этом так уверен? – интересуется отец.
- Да потому что мама на Люську не орет. Значит она виновата!
😄
Оля сделала все дела по дому.
Вынесла мусор, погуляла с собакой, даже всю посуду в доме перемыла.
Но мама все равно предательски заметила, что Оля беременна…
😄
Разговаривают две подруги:
- Ну как жизнь твоя в декрете?
- Знаешь, армия по сравнению с декретом отдыхает!
Пока мой ребенок доедает сушку, я обязана за это время успеть убраться в квартире, приготовить на всех обед, помыть посуду, да еще желательно и помыться успеть!
😄
Разговаривают два приятеля:
- Мужик в доме – глава! И точка! Я вот всегда сам решаю, когда мне посуду мыть, когда убираться в квартире, когда идти за продуктами, и что я буду сегодня есть!
- Ого, и как давно вы женаты?
- Я холостой!
😄
Муж кричит из кухни:
- Вера, а ты знала, что мытье посуды – это прямое ущемление мужского достоинства!
- Слава, а ты попробуй посуду руками мыть!
😄
Разговаривают два приятеля:
- Я всегда мою посуду только непосредственно перед едой!
- Зачем! Всегда же моют после!
- Ну вот сам подумай, если я буду мыть посуду перед, а не после, то за всю жизнь я на 1 раз вымою посуду меньше!
😄
Разговаривают два приятеля:
- Надумал жениться, да вот мучают меня сомнения. Как бы избранницу свою проверить?
- Есть один хороший способ. Слушай:
В общем, покупаешь розы. И усыпаешь под лепестками от входной двери до раковины, заваленной грязной посудой.
Садишься, и смотришь на реакцию!
😄