Спекуляция – двигатель регресса
«Мама мужа живет в паре остановок от нашего дома и выдергивает его по любому поводу. Может позвонить и попросить намолоть ей фарша на 4 котлетки или разнести пригласительные на пенсионерский концерт и т.п. Это при том, что предложение намолоть мясо про запас ее не устраивает, а пенсионеров, никого не утруждая, можно собрать телефонным звонком. И так, каждый день…» - Лена С. 32 года
Психологический мотив подобных действий свекровей, безусловно, продиктован личным эгоизмом. То, что у взрослого сына семья и дети, иные потребности и проблемы, расстроенный эгоистическими соображениями мозг принять, увы, не в состоянии. Но всегда ли это происходит хладнокровно-намеренно, или бывает неосознанно, и можно помочь всё исправить?
«Я тебя родила. Вырастила, выучила. Недоедала. Недосыпала…» - спекулируют чувствами сыновей матери, нередко обогащая укоры слезами и рассказами о былых тяготах.
Быть может материнство, действительно далось ей нелегко. Но с жизненными трудностями разного рода приходится сталкиваться и преодолевать каждому человеку. Чем же руководствуется мозг свекрови в этот момент? Можно ли остановить спекулятивный напор, и освободить мужа от бремени вины?
«Да она живет для того, чтобы сын круглыми сутками ее самолюбие тешил! Хочет, чтобы почтительно тапочки ей подносил и дрочил до шестидесяти лет в своей комнате.» - Светлана К. 35 лет
Очень отчаянная реплика, и при этом потрясающе логичная. Ведь, на самом деле какую модель счастливого существования своему ребенку планирует такая мать?
Немного о «каменной жизни»
Чего добивается свекровь, или в чем счастье ее ребенка? Попробуем разобраться в деталях.
Немного отвлечемся на психологию семейной гармонии. Психологам известны разные проблемы в супружеских союзах. Из-за них страдают либо один из партнеров, либо оба. При этом возможности для заложенного природой релакса (отдохновения) у мужчин и женщин немного неравные. В тех и других, заложен источник восполнения внутренних сил – самореализация.
Для мужчины площадка для повышения самоуважения – это реализация на профессиональном поприще, и лишь затем семья. При чем, эта схема впитана, едва ли не в их ДНК, еще с пещерных времен: лучшему охотнику – все лавры племени и красивую жену, или вдумайтесь в абсурдность фразы в случае обратного порядка: «наш Сергей достиг жизненных высот – он женился!». (Опустим многогранности этих утверждений и следующих для отдельного разговора).
А вот для ощущения полноценного счастья женщиной ей необходимо, прежде всего, состояться в семье (тоже продумано природой: хранительница очага физически не рассчитана на гонки за мамонтом, ей предопределена великая миссия - материнство). Заложенный другой талант, может стать делом ее жизни тоже, но только если по значимости он не превзойдёт интересы семьи. Женщине необходимы любовь и забота мужчины.
Заместитель мужа - сын
Вспомните, мы нередко становимся свидетелями, когда разобиженная мать окутывает своего малыша внушениями «вот вырастешь и всё купишь маме» или «станешь большим, сильным и никому в обиду мамочку не дашь» и т.п. Вроде бы обычные жалобы и не происходит ничего особенного.
Вот только маленькие дети чутко настроены на любое настроение матери и остро переживают все оттенки ее эмоций. Порой мама лишь высказалась отцу в укор, а сознание ребенка уже (ведь не может он сейчас купить маме шубку, или поставить на место соседа-буяна) формирует чувство вины перед ней. А если эти обиды однотипные и выговариваются регулярно на протяжении многих лет, они закрепятся в сознании любого человека в эдакий тумблер.
Смотрите, к чему в итоге это приводит. Недополучившая защиты, тепла и внимания от своего мужчины, невольно или намеренно женщина воспитывает ребенка таким образом, чтобы он компенсировал ее нереализованные потребности. В результате воспитания «психозамещением», ребенок становится сначала источником восполнения недополученных матерью радостей, а впоследствии заложником ее зависимости от него.
Получается, что мать неосознанно воспитывает не сына, а мужчину персонально для себя. Однако, женщина любит свое творение, но сотворенный организм обречен не любить ее, а служить (компенсировать) ей. Ведь стоит нажать на тумблер и любящее дитя готово прервать наслаждение от земных радостей, чтобы бежать и расплачиваться за «тяжкие годы взросления». Тумблер – это не кнопка долга и совести, это манипулятор воспоминаний и не самых приятных. Вдумайтесь, на самом деле такая телепортация из реальной жизни в липкую паутину минувшей - это стресс и трагедия (!) и для сына, и для матери.
Почём нынче капризы?
"Муж младше меня на 2 года. Живем самостоятельно. Свекровь, посещая в наше отсутствие квартиру, обклеивает стены от коридора до кухни записками: «пошла вон рыжая халда», «найду в сливе твои рыжие волосы. Вырву!» и т.п. Мы в браке уже 4 года. Можно надеяться, что ей надоест?" - Даша С. 28 лет
Терпением и смирением добиться, того что надоест, можно. Возможно, она смирится с вами сама и перестанет писать гадости с появлением внуков. Однако, если не хватает моральных сил ждать перемен, или свекрови надоело тратить энергию вхолостую, и она изобрела новые способы борьбы, пора включаться в здоровое противостояние за свою семью. Счастье любого человека ощущается лишь, когда счастливы близкие ему люди, а бессрочное искупление вины за тяготы воспитания – это безрадостное служение идолу, без права на собственную жизнь.
Лучше гор могут быть только…
После того как мы разобрали по косточкам суть проблемы, пора искать пути решения её.
Итак, примем правила «трезвой тактики». Для этого мы должны продвинуться на 5 шагов, либо (если свекровь не вызывает-таки доверия) проделать стоит только 4 действия:
1. Отделить проблему от собственных эмоций: для этого освоить шаг 2
2. Позволить поверить себе (без намёка на сомнение!) всем историям и претензиям свекрови
3. Честно пережить шаг 2 в своём воображении, чтобы вызвать в себе непритворное сочувствие к свекрови.
4. Очистив, таким образом, собственный мозг от эмоциональных препятствий на пути к здравомыслию, можно приступать к размышлениям и поиску решения проблемы в фокусе: «я свекровь, как мне жить, чтобы чувствовать себя счастливой?».
5. Быть может, позволить ей самой заглянуть внутрь себя, разобрав, сей экзерсис вместе, тем самым определить ощущается ли ею истинное счастье матери и обязательно помочь его маме занять себя, чтобы опробовать себя в новой роли. Список удовольствий ломится от разнообразия. Быть может, она мечтает научиться плести гобелены, покорить Эльбрус или прыгнуть с тарзанки.
Пробуйте всё!
В заключение, с целью самотестирования, предлагаю перечитать материал заново: если встречающееся в тексте слово «свекровь» не вызывает у вас более раздражение или гнев, то вы – психологически окрепли, и с поставленной задачей мы справимся.
Жду вопросы, примеры, пожелания.
До встречи АННА ГУРИЯ
Не для свекрови
Для того, чтобы не дать повода дополнительным неприятностям этот абзац намеренно помещен после эпилога. Не посвящая никого в свои секреты, обязательно подумайте еще об одном: методом «психозамещения» могут воспитываться не только сыновья. И возможно нежелание свекрови искренне принять вас, кроется в зависимости от капризов уже ваших родителей.
Отвечу каждому АННА ГУРИЯ
Фотосопровождение статьи обеспечено m.123ru.net