История рождения моих детей,или Жизнь, как русская рулетка.
Началось всё в 2006 году. Училась в институте на втором курсе. Встречались тогда уже с Сашей год с лишним. Предложил выйти за него...согласилась. В июле 2006 года сыграли свадьбу. Всё шло по плану: семейная жизнь, учеба. Молодые, конечно, были с ним. На двоих нам было 45 лет)))))И все вроде бы неплохо: Саша нашёл хорошую работу, помогал доучиваться и морально и финансово.
В 2007 году стали подумывать о ребёнке. Весной 2007 года узнали, что должны скоро стать родителями. Я счастлива была, как дитя. Ощущался нереальный подъём как сил, так и чувств. Единственное смутило - рыба приснилась не живая, а мёртвая. Да я этому значения не предала тогда. Это сейчас память иногда возвращает меня в те дни...страшно становится, как я смогла всё пережить.
Иду вставать на учет. Радости нет предела, в голове высчитываю примерную дату родов. Зашла в кабинет, после предварительного осмотра, вердикт врача: срок не соответствует. По срокам недель десять должно было быть. А врач говорит, что по матке недель шесть.
Что это? Как так? Мне ничего толком не объяснили. Отправили на узи. Доктор долго смотрел, спрашивал меня о токсикозе, и прочее. Помню его слова: " Плодное яйцо есть, эмбриона нет". Как такое может быть... Попросили сделать повторное узи через выходные.
Переревела выходные, по-другому не скажешь, приплелась на узи. Подтвердили - плодное яйцо есть, эмбриона нет. Здесь я перемотала в памяти всё, в том числе и сны про неживую рыбу.
Дальше все по плану: гинекология, первый в жизни наркоз и...чистка.
После этого решила провериться как следует, оказалась щитовидка. Гипертериоз. Гормоны превышены были в несколько раз. Пролечилась.
Дальше - учеба, сессия, семейная жизнь. Забывала по-тихоньку.
2009 год. Весной узнаю, что беременна. Снова прилив счастья, но уже дополнительно и страха...Снова сон про мертвую рыбу(интуиция, видимо, давала знаки снова) Не дай бог...Беременность выпала на сдачу выпускных экзаменов. Тем не менее всё идет хорошо. Прошло без нервов. Выпускной. Иду вставать на учет. Очередь. Чувствую, что тянет низ живота. Несильно.
Просидела я так минут 15. Зашла в кабинет, разделась для осмотра, а там....кровь...немного...Доктор смотрит на кресле..долго. Отправляет на узи: подозрение на внематочную. Здесь же делают узи - норма. Эмбрион около 8 недель. Сердцебиение в норме, НО отслойка...пока небольшая...отправили домой отлеживаться. Доехала еле как. От волнения уже потряхивало. Через час я уже ехала на скорой с сильным кровотечение. Вердикт - выкидыш! Снова наркоз и чистка. Но на другой день страшное состояние в душе - ПУСТОТА (не дай бог никому пережить это ощущение) и СТРАХ. Страх того, что так будет всегда. Ох, как это всё было страшно. Такое ощущение, что вытряхнули всё из души. Как будто дырка насквозь. Не смогу описать словами.
Пережили с мужем снова. Снова собрались с силами. Сдали все анализы. Щитовидка в норме. Всё остальное тоже. Устроилась на работу. Стала отвлекать себя от всех мыслей и чувств. Работа частично помогала.
Через полгода доктор дал добро на беременность. Рискнула ли я? да...как ни странно..Рискнула. Теперь я понимаю, что это была долгая дорога для рождения моих детей...
В конце того же 2009 года, снова узнаю, что беременна. Никаких чувств кроме страха...и снова эти сны. Я всё гнала от себя...Старалась не думать...Не слушать никого, в том числе и себя....Шесть недель...Даже на учет встать не успела. Пришла домой с работы - коричневые выделения. Нет, чуда снова не случилось...Замершая на 6 неделях. Снова наркоз и чистка...Как я переживала? Началось самое ужасное- депрессия...панические атаки. Благо - муж был со мной. Я уже не плакала, мне просто было дико страшно...Теперь я понимаю, что как оказалось, я оооочень сильный человек. Обошлось без психотерапевта, но с психологом поработала недолго. Научилась сама контролировать свои страхи. Это единственный плюс из всего. Не сойти с ума и научиться контролировать - очень сложно. Но научилась и этому. Не говорю уже про то, что параллельно с этим ударами судьбы были и еще удары, связанные с тяжелыми болезнями моих близких.
Жизнь - русская рулетка...поверьте. Я проверила. Сегодня выстрелит, а завтра нет, и наоборот. Только, когда начнет стрелять или нет, не знает никто.
Не знала и я. Надежда на рождение детей стала совсем никчемной. Несмотря на это, я начала новое обследование своего здоровья. Целый год я объездила всех на свете докторов, которые в один голос твердили, что ВООБЩЕ НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ВИДЯТ....Но что тогда со мной...дефектная что ли...Не найдено было никаких инфекций, никаких заболеваний. Помню, как сейчас, в ноябре 2010 года приехала в больницу за очередными результатами анализов, но их просто напросто потеряли. Передо мной долго извинялись...Но мне уже было все равно. Я плакала, сильно. Рыдала...Честно. Позвонила Саше, помню свои слова: "Будь что будет, не получится, возьмем из детдома ребенка...будем воспитывать, это будет наш малыш." Короче говоря, дала себе САМЫЙ последний шанс. Зимой 2010 года узнала, что беременна...И сон, что стою я в ванной, а вокруг меня большие осетры плавают...Надежды прибавилось, но страх никуда не делся... На седьмой неделе пошла в наглую к врачу, и сказала, чтобы положили меня на сохранение прямо сейчас, чтобы уже всё случилось или не случилось под присмотром врачей. Положили...как ни странно. Сделали узи - норма....не верилось...Через две недели, кровит, один раз, несильно. Снова страх. Отправили на узи...ожидаю худшего...НО мне говорят, что все отлично. 9 или 10 недель, уже точно не помню, была небольшая отслойка, но все уже а норме....ПОНИМАЕТЕ, В НОРМЕ! Не верила....Не верила до того момента, пока шевеления не почувствовала..Конечно, незабываемые ощущения. Какое же это счастье... Огромное!
Всю беременность лежала в больнице, сохраняли, хотя угроз кроме тонуса не было. Но я настаивала. Летом 2011 родила...Ну не сама, кесарили..Но это уже не важно. Первое самое большое счастье случилось-таки со мной. Дождалась. Добилась! Мальчик родился крупненьким. Но с сильным тонусом. Ничего, подлечили все...
Дальше началось самое интересное. Когда сыну было 9 месяце, попадаем мы с ним в инфекцию....Подхватили. Лечились две недели. Я, конечно, вся на нервах, и прочее. На этом фоне пропадают "эти дни". Ну всё, думаю, гормональный сбой на фоне нервов. Выписались, спустя две недели лечения. Всё отлично. Одно но..."этих дней так и нет" Забеременеть не могла, так как предохранялись честно и по правилам. Через неделю пошла слада анализ на гормоны. Норма....странно. В чем дело....Пошла к гинекологу. Рассказала ей, что гормональный сбой, хотя анализы в норме. Врач сказала карабкаться на кресло...Залезла...После осмотра, слова доктора, как гром в ясном небе: "Поздравляю, твоему гормональному сбою около 10 недель!" Каааааак!!!!????
Беременность прошла, что говорят, как слоновья! Носила дочку без проблем и сбоев! Счастье номер 2 появилось перед новым годом. И жизнь встала в свое русло...Честно...Душа спокойна...Я счастлива так, что словами не передать...
Моим ребятам 8 и 7 лет. Мальчик и девочка - всё как нужно. Это не дети, а радость! Послушные, умненькие...дай бог.
Мы с мужем обрели душевный покой и море счастья. Я не знаю большего счастья, чем рождение детей. Путь до такой гармонии был долог у меня, но я добрела...И всем советую, кто пытается. Старается. Дай бог и вам.
Вот такая моя история...всё правда от начала и до конца...Вспоминаю, как будто бы не со мной было. Как будто спала...Проснулась наконец-то...
Такая вот эта жизнь - русская рулетка.