Вечер пятницы у нашего народа - праздник. Большинство наконец-то освобождается от работы, чтобы отдохнуть (если повезёт), провести время с семьёй или банально отключиться до субботнего утра. Я решил совместить всё. Пришёл домой, посидел с дочерью за ноутбуком, пересматривая в сотый раз "Гравити фоллз", помог жене, поехал к другу Игорю на новоселье. Там мы неплохо так освоили запасы из минибара, после чего я благополучно отрубился у него на диване.
День первый
Знаете, что может быть самым банальным в литературном попаданстве, когда герой оказывается в теле какого-то персонажа? Думаете — становление магом или крутым воином? Ха! Это всё ерунда. Вот очнуться и понять, что у тебя теперь все четыре конечности для ходьбы, а из задницы торчит волосатый отросток… Не уметь этим всем пользоваться, и постоянно хотеть жрать — это действительно банально.
Я не знаю, каким высшим силам навредил, что натворил, и почему они выбрали такой тупой вариант — мой же мир и тело жирного мохнатого ссыкуна по кличке Модест, но утром пятницы я проснулся с желанием вылизывать шерсть. Везде. И «там» — тоже. Чем и занялся, давясь этой самой шерстью, сплёвывая её на тот самый диван, на котором уснул.
Когда наваждение ослабло, и я окончательно избавился от волосков во рту, наступила вторая фаза — осознание. Попытавшись подняться с постели, обнаружил, что занимаю на ней несколько меньше места, чем ожидалось. А ещё — попытавшись протереть заспанные глаза, понял, что вместо ладоней у меня теперь пара лап. И такая же — сзади.
К слову, мышечная память спасла меня не сразу. Сначала я упал с дивана. Потом упал ещё раз, нелепо завалившись на бок. Потому, что ощущал себя сейчас вот той штуковиной из звёздных войн — ходячим танком. Только управлять я этим АТ-АТ не умел от слова совсем.
Осознание того, что это не сон и не бред от палёной водки, пришло только к моменту освоения лап. Я добрался в прихожую, посмотрел в большое ростовое зеркало, и охренел. На меня пялился блестящими жёлтыми глазами жирный бело-рыжий кот. Чуть позже я охренел ещё раз. Потому, что своего человеческого тела не обнаружил вообще. На этом «чудеса» не закончились.
Дальше началось веселье. Игорёк выполз на полчаса позже меня. Почесал пузо через растянутую футболку, и осмотрел помещение. Не нашёл он не только закадычного приятеля, но и каких-либо вещей, которые от меня должны были остаться. Словно кто-то предусмотрительно выбросил мои шмотки, дабы выглядело всё так, будто я оделся и ушёл.
Да, поверьте, я попытался привлечь к себе внимание. Угадайте, что получилось? Правильно — «мяу». Мне предложили пожрать корм в миске. Каюсь, съел всё до последней крошки. И воду почти всю из мисочки выпил. И добавки попросил. Только через пару минут ко мне вернулись остатки человеческого сознания, и я понял, что нужно что-то делать.
День второй
Думаете, коты просто так требуют еду 24/7? Черта с два! В течение дня навязчивое "хочу жрать" не покидало меня ни на час. Я отвлекался на всё подряд, чтобы просто заглушить этот голос в голове. Знаете, очень напоминает шизофрению или одержимость. Кому как больше нравится.
Я начал лучше понимать женщин. Мгновенные смены настроения, от "ну, погладь" до "руки убрал, а то щас я тебя..." — кошачья норма. Видимо, прекрасный пол от мохнатых домашних хищников и набрался этих повадок.
Запахи... Если кто-то принёс в дом посторонний запах, его нужно срочно "забить" своим. Иначе дискомфорт на весь день обеспечен.
Вообще, желание пометить своим запахом и не только всё в доме меня напрягало больше всего. Понимаете... быть котом - не совсем управлять собой. Есть вещи, которые ты не контролируешь. Я вылизывался часами, ощущая это не как осознанную необходимость, а именно, как вшитую в меня настройку. Словно я не живое существо, а смартфон. Или роутер. Ах, да. Приступы безудержного веселья и желания носиться по комнате, сменяемые такой же могучей ленью… Я познал их сполна.
К концу второго дня понял ещё одну важную часть кошачьего бытия. Умение забить на то, что в данный момент не влияет на твою жизнь. Сначала я переживал, как там родня. Что ищут, в полицию звонят. Удивлялся, почему не звонят Игорю.
А потом перестал. В голове были только основные задачи — есть, спать, гулять, исследовать квартиру, устранять посторонние запахи. Кошачий разум имеет ограничения. Как флэшка. На неё можно записать определенное количество информации.
День третий
Весь следующий день я провёл истинно по-кошачьи. Позволил себе расслабиться. Малость освежил дизайн дивана, исполосовав когтями боковину. Потом решил ещё немного помочь другу, разлив воду из миски. В конце концов, Игорь слишком редко делает влажную уборку. А это вредно. В воздухе собирается много пыли, а в ней паразиты. А там и заболеть недолго. Наконец, мой взгляд остановился на тапках. Те всем своим видом говорили «выкинь нас на помойку». И действительно. Негоже в таком старье гостей встречать. В конце концов, Игорёк нормально зарабатывает. А тапки стоят копейки. Да и вообще, кот я или не кот?! Тонкая струя поставила пахучую точку в моих размышлениях.
Кажется, всё…
— Модест, жирная ты скотина! — пробудил меня от раздумий голос приятеля, — ты какого хрена воду разлил, — кричал Игорь из кухни.
Я ретировался на тумбочку, с неё попытался запрыгнуть на шкаф. Но гравитация, дама, как известно, беспощадная. И как всякий мужчина в полном расцвете сил, я не был рождён летать. Модест, в чьём пышном теле я оказался, видимо, тоже. Посему я приземлился на ковёр, взвизгнул, отпрыгнул куда-то в сторону, уцепился за штору, да так и повис. В этом состоянии меня застукал Игорь.
Он посмотрел на диван, потом снова на меня. Втянул носом воздух… Взглянул на свои босые ступни, на тапки, понимая, что произошло.
Левый летел медленно и по навесной траектории. Он до меня даже не долетел. А вот правым дружище Игорёк вооружился лично, решив хорошенько приложить меня по толстой кошачьей заднице. Громогласный «мяв», вырывавшийся из моей глотки, видимо, вызвал приступ сочувствия у соседей. Потому, что сначала снизу постучали по батарее. А потом уже и в дверь.
— У-у-у-у! — погрозил приятель тапком и пошёл смотреть в глазок, кого принесла нелёгкая.
Я тем временем попробовал забиться под диван. Но где-то на половине пути понял, что попался… Как Винни Пух, когда решил, что достаточно подкрепился в доме Кролика. И угораздило же меня поддаться этим долбанным инстинктам.
— Вы чего животное мучаете?! — вопила соседка на Игоря, а тот отмахивался от неё тапком, как от назойливой мухи, — я на вас инспекцию вызову и в полицию заявление подам. Пусть вас оштрафуют! Всегда знала, что вы живодёр! Бедного котика…
На этом месте тирада прервалась звуком захлопывающейся двери.
— Ну, Модя… тебе пришёл пушной зверёк. Вылезай, куда спрятался?! Тебе же лучше, если сейчас выйдешь. Потом я злее буду!
Не знаю, что обычно ощущает кошка, застрявшая в водосточной трубе, но лично я начал молиться всем кошачьим богам, чтобы он просто меня вытащил, пока я тут не подох в пыли от голода и отчаяния.
Возможно, у кошек не бывает панических атак, но в этот момент я её поймал. Казалось, что сердце выскакивает из груди, я жадно хватал ртом воздух, в глазах потемнело и… я с удивлением обнаружил себя на диване. Только не на том, под которым застрял, а у себя дома. Рядом стояла супруга, и смотрела на меня так, словно я только что вышел из портала с авоськой картошки и помахал ей ручкой «милая, я дома».
— Мяу! — вырвалось у меня по привычке.
Жена с дочерью переглянулись и молча вышли из комнаты.
Это позже я узнал, что последние трое суток провёл в пути между холодильником и диваном, много спал, намяукал на шефа. Мне вызывали на дом врача и даже выписали какие-то таблетки, которые я отказывался принимать. А пару часов назад меня застукали за попыткой вылизать «шерсть» на груди…