Многоплановые люди встречаются на курортах. И вкусы у них многоплановые. Одни обожают круизы по экзотическим странам, другие предпочитают спартанский комфорт походной палатки. Одни начисто отключаются от работы, другие едут с личными секретарями, ноутбуками, передают в офис по телефону распоряжения без отрыва от пляжного топчана.
Отдыхать, как, впрочем, и работать, надо тоже уметь. Не все, к сожалению, владеют этим искусством.
Сигаретка под пальмами
Получил я как-то сердитое письмо жителя из-под Рязани Дмитрия Федоровича. Фамилии не буду называть: дело давнее, осознал он свои заблуждения. Сетовал он на самоуправство властей города-курорта, где прошлым бархатным сезоном проводил он свой законный трудовой отпуск.
Сошел, значит, Дмитрий Федорович на перрон Сочинского вокзала, достал из широких штанин любимые сигареты. Только собрался в окружении благоухающей субтропической растительности сделать добрую затяжку, тут как тут ребята в форме – полиция.
– Гражданин, курить вредно. Прекратите! Сочи участвует в программе за звание города некурящих.
«Ну ладно, – пишет обиженный корреспондент, – есть вагоны для некурящих, не дают смолить в кинозалах, в самолетах запретили. Тут я еще согласен, хотя не грех бы иной раз и в театре засмолить, такое иногда показывают, поневоле закуришь. Но, чтоб столько не курили! Это же не вагон, товарищи. Надо ж думать, прежде чем подобные формальные инициативы выдвигать».
Двести грамм по-курортному
Дальше – больше. Вселился Дмитрий Федорович в свой номер. По путевке, честь по чести. «Конечно, первым делом посетил я «Сулейман», – продолжает он, – так мы называем между собой трактирчик с бодрящими напитками против нашего корпуса. Да, близился час обеда, и официантка по имени Марго поднесла мне обычную мою мерку – двести грамм. Для аппетиту и поднятия жизненного тонуса. Я же загорать приехал, не вкалывать. Не успел я принять свои боевые, как какой-то неизвестный мне гражданин (впоследствии оказался руководитель нашего дома отдыха) стал меня укорять и строить угрозы. Вы, мол, приехали здоровья набираться, а сами... И пошел, и пошел. Я, добавляет, поставлю вопрос о досрочном вашем отчислении. И ведь поставил, сукин, извиняюсь, сын. Выселили. Вот я и спрашиваю вас, что – Сочи борется еще и за звание города непьющих? Да кому он нужен непьющий-некурящий! Что за курорт в подобных бесчеловечных условиях?»
Позвонил я тогда в здравницу для уточнений. Картина представилась несколько иной. Жалобщика нашего действительно досрочно выписали за постоянные пьянки, дебоши (сломал, между прочим, витрину в «Сулеймане» и гонялся по парку за Марго), оскорбления обслуживающего персонала и окружающих. О его поведении написали по месту службы. И правильно. А то, что курортная столица сражается с курением и пьянством, так это прекрасно.
Пулька на берегу моря
Или энтузиаст другого рода. Вот прибывает отпускник к берегам самого синего в мире, усаживается покомфортнее на самом шелковом песочке и с треском раскрывает непочатую колоду карт. Пулька! Раз, пас, еще раз... Все! Прощайте, скалистые горы, бриз и нарзанно шипящая волна, красотки в откровенных купальниках и звонкий смех купающихся.
Будьте здоровы, сон и аппетит – законы преферанса жестоки и требуют полной самоотдачи.
Как милого по походке, бывалого карточного бойца узнают по специфическому маскарадному загару вполтела: результат великого многодневного сидения в одной позе. Ловит-ловит наш ошалелый отпускник мизер, а поймает непременно тепловой удар или что-нибудь почище. Отбывает горемычный домой измочаленный, полуобгоревший, ничего не видевший, кроме столбика цифр, и с вокзала – в родную поликлинику. За бюллетенем. Снова полечиться, дух перевести. Крепенько отдохнул.
Симулянты
Есть еще один занимательный вид курортника. Курит-пьет в меру, тих, спокоен, картишками не балуется, разве что в дурачка. Месяца за полтора до отпуска заявляется к доктору.
– Самочувствие ниже плинтуса, док, – умоляет он, перекатывая мускулы. – Изработался до изнеможения. Хочу полежать в чистенькой палате, где-нибудь за мегаполисом, среди зелени, сытненько, культурненько. А, дружище?
– Но вы в полном здравии, как, простите, буйвол.
– Так только кажется, доктор. Организм мне шепчет: расслабься, Петро, хватит вкалывать, расслабься. Больше всех, что ли, надо?
И врач, доброе сердце, уступает, оформляет направление. Вы не примечали в некоторых лечебных учреждениях, особенно загородного типа, неких молодцов с гимнастической выправкой и подозрительно ярким румянцем во всю щеку? В приемном отделении они картинно охают, отчаянно хромают. Жалуясь на сердце, хватаются по ошибке за правую часть груди («Ах, пардон!»).
А в палате... Говорят, у одного такого «сердечника» перед койко-местом висела боксерская груша, каковую «больной» нещадно колотил с утра до вечера. Оказался вполне живым боксером-средневесом. Другой, «менингитный», забавлялся штангой и, здороваясь, шутливо зубоскалил: «Инсультпривет!»
Эта форма отдыха надежна, выгодна, удобна. Надежна в смысле врачебного контроля, выгодна и удобна, ибо сулит за бесплатное лежание и кормление денежное обеспечение по соцстраху. Вроде как бы дополнительный оплаченный отпуск.
Заповедный люкс
Жажда его так велика, что целую ораву таких симулянтов однажды обнаружили в... противотуберкулезном санатории. Тут лежали «болезлые», к этой тяжелой болезни никакого касательства не имеющие. В их направительных диагнозах значились: «гастрит», «шумы в голове», «гайморит», «тугоухость», «отложение солей», «ожирение второй-третьей степени», «сломанный мениск» и даже «жалобы на заложенность носа». Лежали они по преимуществу в единственной на весь профилакторий палате-люкс №7, оборудованной всём необходимым вплоть до серванта с набором разнокалиберных рюмок и фужеров (видимо, для ликвидации шумов в голове и заложенности в носу), питались по ресторанному меню с вызовом симпатичной официантки.
Что же это за народ такой отчаянный? Как прорывается к койко-месту с усиленным питанием, не страшась профиля учреждения, мало располагающего к беззаботному времяпрепровождению? В разное время в люксе восстанавливали здоровье нач.отдела по торговле швейными товарами, заведующий магазином, старший товаровед базы курортторга. Чувствуете подбор? Последний честно указал: «Туберкулезом никогда не страдал и на учете не состоял. Как попал в лечебницу? Очень просто – помогал продуктами по силе возможности».
Помимо торговых деятелей, фундаментальную, сцементированную группу составили строители и их родственники. Тоже персоны, как известно, полезные. Главный врач здравницы, желая сделать евроремонт в своей квартиру, пишет письмо директору крупного промстроя. Ремонтом частных квартир промстроевцам вообще-то заниматься не положено, но руководитель дает команду подчиненному – начальнику строительного управления: сделать. Тот делает. На совесть: лак, полированные панели, настенная плитка, особая плитка «кабанчик»... Качество выше похвал.
Теперь глянем на список именитых обитателей знаменитой палаты-люкс №7. Супруга главы крупного промстроя, супруга зама – начальника строительного управления. А вот и свояки обоих представителей бизнеса, а вот и сваты, а вот и деверя их жен. А вот... Заключение специалистов: лечение в санатории не показано.
Ясна механика просачивания в заповедный номер с фужерами? Ясна, да не совсем. Не настолько наивен главврач, чтобы взваливать на одного себя всю ответственность в сомнительном деле. У него есть разрешительные бумаги от вышестоящего начальства. Оно их подписывало, как выясняется, не вникнув в суть. Что на подпись принесут, то и подписывают, способствуя таким образом процветанию откровенной липы в подчиненном подразделении. Вот как случилось, что в профилактории, выделяющем областям всего-то по три-четыре путевки в год, прохлаждались насморочные, страдающие ожирением второй-третьей степени и тугоухостью.
Что ж, отдыхать тоже надо уметь!
Друзья, не забывайте ставить лайк, это мотивация для меня писать чаще. Подписывайтесь на мой канал - впереди много интересного!