Я не люблю вопрос «Зачем?», от него становится грустно. От него веет взрослением и осмыслением, но я не хочу заморачиваться. Особенно сейчас, когда все так хорошо укладывается в мозаику моего понимания.
Зачем я пишу здесь, а не в какой-нибудь тетрадке, неужели душевный эксбиционизм во всей его красе? Ведь много личного в моих «Опилках», много меня. Разве не правильнее было бы пойти к другу/подруге и там на посиделках и в разговорах за жизнь поговорить обо всем , что наболело или просто хочется с кем-то разделить?
Только вот проблема, на разговоры по душам не со всяким присядешь, да и не получается у меня говорить серьезно о себе в реальном, прямом общении. Так и тянет улыбнуться и превратить все в шутку. Причем это не моя личная особенность, а наследие СССР и России, я так думаю.
Смех сквозь слезы воспитан в нас поколениями во время стройки коммунизма и ее развала. Альтов, Горин, Жванецкий и прочая элита настоящего юмора и сарказма приучила нас находить смешное в самых невозможных и трагичных вещах, чтобы ненароком не сойти с ума. Я только сейчас понимаю, насколько такое отношение к жизни въелось в подкорку мозга.
Так вот, с тем, чтобы делиться наболевшим в прямом общении у меня сложности. Не потому, что нет достойных откровения, но потому что не хочется никого обременять и потому, что это все равно не поможет.
Я осознала одиночество очень давно, примерно тогда, когда пришла в Ислам. Мне тогда так ясно открылась простая истина, что никто за нас не умрет и не родится. Что ни боль, ни радость никто в полной мере не разделит с тобой, разве что сможет лишь сопережить, и то, если сам преодолел похожее в прошлом или настоящем.
В то время я все пыталась найти смысл в жизни. Мне казалось, что я подвисла в пустоте и меня просто швыряет из стороны в сторону. Война показала ясно и четко, что даже собственная жизнь и смерть не в моих руках. Так в чем же смысл? Мне казалось это таким важным - найти смысл жизни.
А теперь стало все равно. Оказалось нужно просто принять свое существование как факт и просто познавать жизнь, такой, какой она тебе досталась. И постараться, по возможности, не причинять боли этому миру и окружающим тебя людям. Это настолько же банально, насколько истинно. Правда истинно именно сейчас и именно для меня, в данный конкретно момент, пока пишу это.
Мы меняемся каждый миг при этом все же оставаясь самими собой. Если мы не слышим себя и препятствуем изменениям, то как-бы закрываемся в попытках удержаться в одном из состояний и тогда приходит отдача. Чем сильнее мы сопротивляемся естественному ходу изменений, тем сильнее отдача.
Изменения постепенны, они приходят с каждым полученным опытом, с каждым происшествием, с каждой прочитанной книгой или услышанной мудростью. Мы растём духовно все, но некоторым этот рост мешает жить мешает соответствовать нормам того общества, семьи, страны в которой человек живет и вот тогда то и случается конфликт. Отказав себе в праве самому решать как жить свою жизнь, как верить, любить, думать, говорить, мы вгоняем себя в ловушку.
А ведь если задуматься, в нас нет злости, когда мы приходим в этот мир. Мы приходим познавать его и велика сила открытий и их мощь именно в раннем детстве. Мы не причиняем боль намеренно и если ребёнку объяснить, что его действия причиняют боль, он, как правило старается больше не делать больно. Ну если правильно объяснять. Хотя, может я и неправа. Мне сейчас можно наговорить массу примеров о злых детях и вырастающих из них маньяков. Но мне все равно сейчас кажется, что люди становятся озлобленными и неуправляемыми именно в силу отдачи из-за отказа или запрета развиваться и идти своим путём, а не пытаться подстроиться под чужие ожидания.
Когда то мы обсуждали с сестрой значение религии в жизни человека. Она тогда сильно переживала из-за моей усилившейся религиозности. Мы только что уложили детей спать и сидели у сестры на кухне. Это был наш первый разговор после ее отъезда в Германию. Мы не виделись несколько лет и за эти годы я изменилась кардинально. Когда она уезжала я была девчонкой в джинсах и голубых солнечных очках, прыгнувшей с тарзанки, а в тот день она встретила уже замужнюю женщину, закутанную в хиджаб. Разительный контраст, не правда ли? Она и ее муж были в шоке, хотя и пытались скрыть это и были очень тактичны и со мной и с моим мужем, но вечером, оставшись со мной наедине, сестра взялась за меня основательно. Я видела по ее глазам, что она не одобряет меня, или, скорее, боится за меня, но, в силу своей мудрости, знает, что нет смысла переубеждать меня. Что все должно идти своим чередом.
В тот вечер было много разговоров о смысле жизни, о роли религии в человеческом сознании. Она мне тогда очень замечательную вещь сказала, которую я оценила лишь с годами. Что религия это как подпорка для тех, кто не готов или не может в силу каких-то обстоятельств взять на себя ответственность за свою жизнь. Что некоторым проще идти по установленному маршруту, с четкими правилами.
Мы всегда находим причины нашим неприятностям, горестям, обидам во внешнем. А некоторые глобальные события, к примеру, природные катаклизмы и войны, и вовсе не подвластны нам. И тогда хочется найти что-то долговременное, пронзающее время и пространство своей неизменностью и для некоторых этим становится Вера.
Вера в то, что кто-то другой решит твои проблемы, вера в то, что если ты будешь жить согласно правилам, ты достигнешь Рая, а твои недруги, заставлявшие тебя страдать, попадут в Геенну огненную. Столько вопросов закрывают религиозные учения, так упрощают твой путь по жизни, перекладывая ответственность за твою жизнь на кого-то Великого, Мудрого и Милосердного.
И это нужно, это на самом деле необходимо людям, но теперь я знаю, что это необходимо лишь на определенный период, пока ты не готов взять эту самую ответственность на себя. Понять, что каждый твой поступок, каждое твое движение и даже мысль приводит к последствиям. И если ты добиваешься определенной цели, то должен быть готовым к последствиям, знать цену вопросу, делать выбор осознано. Это качество по-настоящему взрослого человека и до него можно расти всю жизнь, а можно так никогда и не вырасти.
Иногда мне кажется, что я никогда не повзрослею, особенно, когда слышу вопрос "Зачем?" или сама задаю его себе. Слишком он неудобный, как заноза. Вроде ничего особенного, а цепляет.
А уж когда осознала, что все что происходило и происходит со мной есть последствия моего выбора в тот или иной период, мне резко захотелось вернуться в уютную несознанку. Все таки мир становится слишком огромным и небезопасным в такие моменты осознания.
В свое время меня сильно потрясла серия образовательных фильмов Стивена Хокинга. Просто взрыв мозга. Осознать насколько малую величину составляет мое физическое тело от всей Вселенной, и как много не зависит от меня, но от чего зависит моя жизнь и жизнь моих близких и любимых. Слишком великие масштабы для обычных будней.
Так что, теперь я больше не гонюсь за смыслом жизни, я просто принимаю ее и проживаю так, как получается. Один миг я взрослая и мудрая, другой - безбашенная бунтарка, а следующий ответственная мать или влюбленная девчонка. У меня такой огромный выбор какой мне быть каждый миг, только одно но.....нужно быть готовой платить свою цену за свободу быть такой, какой хочется.
Иногда я не готова к цене, иногда я боюсь делать шаг в неизвестность, но потом любопытство просыпается и манит и обещает, что даже если и будет больно, но это того стоит. Стоит пробовать, узнавать, ошибаться, мечтать, сходить с ума и приходить в себя - ведь это все жизнь, моя жизнь. Никто не проживет ее за меня, никто не поймет её лучше меня и никто не потеряет мою жизнь кроме меня. Осознать это никогда не поздно, все и всегда случается вовремя. Это настолько просто и банально, что с трудом верится, но для меня это именно так. Сейчас и в данный момент это именно так.