Знаете, мне казалось, я никогда не смогу заговорить об этом открыто. Не потому что мне стыдно или страшно, нет. Стыд и страх - это те вещи, которые я всегда старалась побороть.
Побороть, потому что они делают тебя слабым. Слабость в свою очередь делает тебя уязвимым, а твоя уязвимость становится точкой, нажав на которую тебя можно сломать.
Я долго жила с ощущением того, что сломать меня - невозможно. Невозможно, потому что день за днем я боролась со своими принципами, чтобы мне никогда не было за них стыдно. Невозможно, потому что я делала все то, чего боялась, причем до тех пор, пока это не станет рутиной.
Мне казалось, что меня невозможно сломать, ведь не было ничего, что способно задеть или обидеть меня. Я не боялась высоты с долготой точно так же, как умереть или увидеть, что кто-то умрет, потому что это закономерным. За всю историю на свет родилось около 110 миллиардов человек. И ни один из них не избежал смерти. Бояться её - это бояться жить. Бояться лишний раз рискнуть или выйти из дома.
Дело не в страхах, нет. Дело в боли.
Знаете, у каждого есть вещи, которые делают ему больно: слова, чувства, мысли, воспоминания, сны, запахи, фото, фильмы, что угодно. У меня тоже есть боль. Точнее была.
Знаете, когда человека ничто не ранит, его чувства отупляются, а спустя время он становится неспособным чувствовать вовсе. С одной стороны, это то, о чем можно только мечтать. Мечтать, потому что ты неуязвим.
Вы спросите: «Почему? Ведь чувства - это прекрасно. Ощущение счастья, радости. Как без этого можно жить?» Я скажу, что легко. Никто не будет спорить, что ощущение счастья - это прекрасно. Да, это сумасшедший эмоциональный подъем, взрыв эмоций и эндорфинов внутри вашего организма, который заставляет вас улыбаться. Но почему-то все забывают сказать о том, что счастье и радость скоротечны. Счастье -это не то, что вы будете ощущать неделями или месяцами. Хорошо, если это ощущение задержалось внутри вас на час или два, но не более. Вы никогда не сможете воспроизвести это чувство в его первоначальном виде. Ни через день, ни через два. Но да, это действительно прекрасные ощущения. Но теперь задумайтесь о том, что помимо позитивных эмоций существуют и другие.
Существуют обида, горе, скука, тоска, уныние, отчаяние, сокрушение, томление. Существуют все те эмоции, которые причиняют вам боль. И почему-то боль не скоротечна. Она заседает внутри вас не на минуту и не на час. Боль - это то, что будет ощущаться так же спустя недели, месяца и годы. Боль - это то, что превращает вас в самое беззащитное и слабое существо, которое не всегда уверено, что хочет жить дальше. Боль - это то, что заставляет вас ненавидеть весь мир, а потом и себя. Ведь, рано или поздно вы начинаете винить во всем себя, говоря, что вы не сделали что-то, что могли бы сделать.
А теперь подумайте о том, а стоит ли сиюминутное счастье той боли, которую вы можете испытывать все остальное время? Я когда-то пришла к выводу, что нет. Да, каждый день, который я проживала был похож на предыдущий, потому что они не вызывали каких-то эмоций. Они просто шли один за другим и всё. Я до сих пор не различаю их. Да, жизнь становится серой, без ярких пятен, но она становится стабильной, а ты сильной и независимой от обстоятельств единицей.
В какой-то момент, в моей жизни появился человек, который делал все ради того, чтобы я к нему что-то чувствовала. Я была окружена вниманием и заботой 25/8: звонки, сообщения, цветы, подарки, дифирамбы - все, о чем можно только мечтать. Но несмотря на все это, я любила лишь себя. Себя и свою свободу. Но мне так долго пытались показать, что любовь - это то, ради чего стоит жить, что в конечном итоге она стала моей слабостью. Я как сейчас помню свои истерики по самым тупым поводам, с которых сейчас я могу только орнуть) Если любовь стала моей слабостью, то уязвимостью стал человек, который мне это чувство дал. И знаете, ровно в тот момент, когда у меня не было ни капли сомнения, что я там, где хочу быть, этот человек ушел. На мою кнопку уязвимости не просто нажали, а вдавили ее внутрь пульта. Я сломалась, причем сильно и надолго. Количество боли, которое было во мне перекрыло, наверное, всё. Не всё, что было в отношениях, а просто всё. Всё, что я хотела, любила и знала.
Наверное, вы не совсем понимаете, к чему собственно вся эта ЛИРИКА!!!!, но сейчас я все разъясню. После этой истории давайте вернемся к моменту, о котором мы говорили ранее. О чувствах. Знайте, вопреки полугодовалой разрухе моего внутреннего мира, вопреки всем слезами и потерянным нервным клеткам, я хочу сказать, что чувствовать - это прекрасно. Да, пусть счастье и радость скоротечны, а боль живуча, как ничто в этом мире. Переживая эту боль, ты становишься на ноги и с новым запалом идёшь дальше. Именно такие кризисы и воспитывают в нас личность. Именно в них мы запасаемся той самой силой, которая помогает нам в дальнейшем идти по головам. Да, это сложно, это неприятно и это больно (всё прямо как в спорт), но, живя в постоянном счастье, человек в лучшем случае находится в стагнации, ведь у него нет стимула развиваться, поэтому отчаяние, уныние и тоска просто необходимы.
Знаете, сейчас, я чувствую себя безумно свободным и сильным человеком. Сильным не потому что я никого не люблю или что-то в этом роде. Сильным потому что я нашла в себе силы все отпустить и двигаться дальше, причем по самой правильной траектории. Это не изливание боли и не хвастовство радостью. Это просто мысли, и немного моей жизни.
В заключение скажу одно: «Не позволяйте жизни сделать вас жестоким, будьте мягкими, честными. Не позволяйте прошлому повлиять на ваше будущее».
Я вас всех крепко обнимаю, желаю всем GN, а может и GM (выберите то, что актуальнее).