Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить!
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
Сутенер на "разводе" : — Так,граждане пр@ститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася как всегда начнем с шампанского? — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: — Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Разговаривают две блондинки. — Ты кричишь во время с@кса? — Кричу конечно. Это гламурно! А ты? — Нет конечно. — Почему? — Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
Жена спрашивает у мужа: — Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо? Тот строго: — Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
Всем спасибо, до новых встреч, ставьте лайк и подписывайтесь на канал!!!