Забавный слоган: моя жизнь - мои правила. Получается ли у кого-либо жить согласно ему? Чтобы вот нисколечко не влияло на тебя ни общество, ни твоё близкое окружение, ни твои собственные демоны. Иногда я позволяю себе иллюзию думать, что свободна в своем выборе чего бы то ни было. Но тогда лучше глубоко не задумываться, а то чревато.
У нас ведь масса неписанных правил, традиций, законов, которые в тот или иной момент приводят к определенному решению и поступкам. О каких-то мы сожалеем, какие-то считаем удачей. Но они в любом случае прошлое, а настоящее снова и снова управляется не нами лично, а вышеупомянутым коктейлем из самых разных должна-не должна, принято - не принято, хочу - не хочу, решусь - не решусь.
С возрастом, говорят, приходит мудрость компромисса и неторопливости в принятии решений. Я все жду и жду, когда же ко мне это придёт, но что-то все никак. Все так же взбалмошна и тороплива. То терпелива до упора, то взрываюсь эмоциями. Но раз я в этом не меняюсь, то скорее всего это меня устраивает, и это, наверное, нормально.
Вот и сейчас, прошлое тянет одеяло на себя, пытаясь вырваться из под контроля и уйти в никуда, в обманчивую безликость Всемирной сети. Ведь это все равно, что пойти в глубокий лес и выкричать все, что накипело, нет? Ведь по-большому счету всем все равно, у каждого своя жизнь?
На днях читала дебаты о законе о домашнем насилии и о том, что это злостная попытка разрушения семьи. То есть насилие в семье ее не разрушает, а вот закон о последствиях для тех, кто это самое насилие применяет, просто убийца семейных традиций.
Жертвами могут быть и дети, и жены, и мужья, и родители, все решает сила и тот, у кого эта сила есть. Ну с кем не бывает, ну бьет - значит любит. Или сама/сам виноват, ведь дыма без огня не бывает. Молчал/а бы, глядишь и не прилетело. Что значит - хочешь себя уважать и у тебя есть чувство собственного достоинства? Да ты белены объелась/объелся! Иди давай делом займись и улыбайся, улыбайся. Ещё лучше убеди себя сам/а в том что ты счастлив/а и все хорошо. До следующего «признания в любви».
Ненавижу насилие! В любой его форме. Это единственное, что вызывает во мне глубокий внутренний протест. Во мне по-сути нет гордости, амбиций, честолюбия или самолюбия, ну или я их не особо замечаю во всяком случае. Но в случае угрозы насилием просыпается какое-то другое Я, готовое умереть, но не сдаться. Как-то раз у меня получилось смирить это Я, но цена на мой взгляд оказалось высокой и больше стараюсь не провоцировать его проявлений. И мне спокойней и традиции не нарушаю :)
Я сижу в темноте на полу, у кроватки моей заснувшей малышки. Щека все ещё горит от пощечин, но боль в теле не идёт ни в какое сравнение с тем, что творится в душе.
Мне 31 один год и уже 2-ой год как я замужем. Жена из меня в плане хозяйственности так себе и характер не очень, наверное. Недаром родные подшучивали, мол не распаковывай приданное, чтобы когда возвращаться будешь, меньше суеты было. :) Забавно, мда.
Я была скорее женой-другом и искренне полагала, что мы союз взрослых, равных людей. Плечом к плечу, крепкий тыл, всегда поддержу. Не ныла на безденежье, не пилила, привечала всех его друзей и тепло относилась к его родным. Следовала традициям в меру своих знаний и не перечила на людях. Да и наедине у нас не было особых разногласий. Так что, даже в страшном сне мне не виделось, что меня будут ставить на место рукоприкладством.
Так где же мое место? Ни в коем случае не предъявлять мужу, если вдруг поймала его на горячем? Не вызывать в нем чувство вины? Не сметь смотреть в глаза, когда он в ярости?
Знаете, что испытывает человек, когда притворяется, что все хорошо, что вот так и надо? Что ты, конечно, сама виновата в том, что он разозлился? Ты теряешь самоуважение. Это было унизительно! Я ненавидела себя за свою трусость и слабость. На то, что не решилась уйти в ту же ночь и вместо этого сидела у кроватки дочери и раздумывала, как же меня так угораздило вляпаться. Да и куда мне было идти на ночь глядя, в чужой стране, без знания языка.
Я не люблю врать, не перевариваю коварство, мне от него физически плохо, но на следующий день притворилась покорной женой. Приняла его извинения и убедила, что у нас все наладится. Я улыбалась ему и кажется говорила, что люблю. А потом попросилась в гости к сестре в Германию, мол соскучилась очень.
Его мучило чувство вины и знание этого я использовала на полную катушку. Ненавижу пользоваться слабостями других, но снова переступила через себя и вот мы с дочкой уже по-дороге к сестре.
Еще совсем недавно мы гостили у них вместе, ещё недавно все было другим, ещё недавно я была уверена, что никогда не разведусь, ведь мы оба такие верующие, у нас просто не могло быть того, что случилось.
Уже оттуда я позвонила мужу и сказала, что хочу развод. И попросила защиты у сестры от любых контактов с ним. Это были хорошие дни, несмотря ни на что. Наш помощник в Швеции, Андерс, встретивший нашу семью в своё время и бывший нашим гидом во всем, помог уладить все дела с документами, чтобы у меня не было проблем с миграционной службой. А вокруг красивая европейская осень, где-то еще зеленеет трава. Падают желтые листья.
Одним вечером у меня разболелся коренной зуб. Нерв простреливал голову точечными ударами и ближе к ночи боль лишь усиливалась. А у меня ни страховки, ни нормальных документов, чтобы получить помощь в Германии. А без них все стоит кучу денег. Обезболивающие не помогали, и, в конце концов, сестра потащила меня на ночь глядя в общественную клинику в соседнем городке.
В Германии окна на ночь закрываются толстыми деревянными жалюзи, не пропускающими даже капли света. Оставив машину на парковке, мы с сестрой и с моей дочерью на руках, отправились городскими улочками к клинике. Темнота и отсутствие света в окнах придавало всему этому походу какой-то нереальный оттенок. Фонари зажигались лишь при нашем приближении к ним. Очень немцы экономный народ :)
Но вот мы наконец пришли, и отметив меня в регистратуре под именем сестры, мы пару часов ожидали стоматолога. Мне показалось забавным, что этот молодой парень, стоматолог, оказывается бывал в моем шведском городке и даже катался там на лыжах прошлым летом. Говорю же, ночь была странная, как в тумане иррациональности.
И по дороге обратно, меня вдруг накрыло.
-Зарема, как же я сейчас счастлива - разведена, свободна и зуб не болит!
А потом приехала мама, и я смогла укрыться и в ее сочувствии и снова ощутить себя младшей дочерью. С ней я вернулась в Швецию через пару месяцев. Муж уже жил в другой квартире, а я вернулась в старую и это было неприятно. Место где я сдалась, где я испугалась, где я переступила через важные для себя понятия. Я и сейчас не люблю ни ту квартиру, ни тот дом.
У мамы был свой горький опыт жизни разведенной женщины. Она не хотела этого для меня, а тут ещё муж показал свою воспитанность и хорошие манеры, согласно всем нашим чеченским традициям. Он вообще такой большой, доброжелательный и дружелюбный, когда не в бешенстве. И как-то так постепенно все разговоры начали сводиться к тому, что может быть дать ему шанс, что он все осознал, и, опять же, ребёнку нужен отец. Да и его жалко, он ведь действительно сокрушается, любит и жалеет, что все так получилось. И потом, я ведь должна понимать, что задела его гордость, он ведь темпераментный и вообще настоящий мужчина.
Я вернулась. И очень четко помню тот день, потому что в тот день впервые в жизни по-настоящему пожалела о своём решении. Потому что поняла, что больше не могу доверять ему, потому что уважение ушло и никакая «любовь-морковь» уже ничего не исправит.
Но сказала А, говори и Б, ты ведь ответственная девочка. Думаю, что он все же ощущал мое разочарование в нем. И вроде внешне все было нормально и вскоре появилась вторая дочь, но трещина никуда не делась.
А потом случилась смерть Иман, дочери моего брата, затем мы потеряли Макку, и муж не выдержал всего этого давления и в какой то момент мне прилетело.
Я подвисла в воздухе, когда он схватил меня за горло и прижал к холодильнику. Он требовал сначала заткнуться, а потом чтобы не смотрела ему в глаза, потому, что он убьет меня, если я не отведу взгляда. А я упорно смотрела ему в глаза и твердила, что лучше сдохну. А потом кулак отправил меня в полёт к входной двери, мимо моей опешившей мамы. Чувство полёта было коротким, а встреча с дверью весьма неприветливой. Мне не было больно, в тот момент я действительно была готова умереть, но не отводить глаз, не дать ему победить. Прошлое поражение оставило слишком глубокие следы на моем самоуважении, так что тот момент был неким реваншем. И сдаваться я не собиралась.
К тому времени подошел брат, который незадолго до этого выходил на улицу. Все ведь случилось внезапно и .... Брат поднял меня с пола, спокойно сказал собрать свои вещи, потом подхватил свои и мамины сумки и увёл нас из той квартиры. Мужа он просто игнорировал и не сказал ему ни слова.
Кстати, эта была другая квартира и в другом районе, ее я тоже не люблю и в том районе появляюсь крайне редко.
Муж кричал вслед, что детей мне не отдаст и что я ещё пожалею. Нас приютила на пару ночей одна узбекская семья. Дети пришли на другой день и остались со мной. Потом, с помощью знакомых шведов в мэрии, мне помогли найти квартиру и вскоре мы перебрались туда. Узбеки дали нам несколько матрасов и одеял и в первую ночь мы спали все на полу. Уходила я в чем была, взяла только зубную щетку, видать была в трансе, так что в новой квартире было пусто - ни мебели, ни продуктов.
Все постепенно наладилось, только вот к врачу пришлось идти, так как левую сторону лица сильно раздуло и появились подозрения на сотрясение мозга. В поликлинике сделали снимки, на случай если я захочу заявить в полицию. Но как можно! Это ведь позор на наши обе семьи. Традиции всегда с нами, и помогут, а если надо, то и закопают :), главное чтобы лицо сохранить. Мое, правда, слегка покорежило, но я ведь понимаю, что нельзя решать вопрос полицией. Он ведь отец моих детей и прочая прочая прочая.
Я и не стала обращаться, это сделала моя новая соседка, когда увидела меня возле прачечной. Здесь в домах есть общие прачечные, расположенные, как правило, в подвалах. Отмечаешь день и время твоей стирки в календаре и все, никто в это время туда не зайдет. А она зашла и увидела. Ничего не сказала, но вечером пришли два парня в форме. И машина закрутилась.
Жалею ли я об этом? Нет. Как показали последующие события, бешеный нрав моего уже бывшего мужа вполне себе подавался контролю если рядом оказывались люди в форме. Мы, люди, всегда хорошо понимаем язык силы. Кто сильней, тот и прав.
Потом у меня началась другая жизнь, в которой время от времени появлялись знакомые женщины из узбекской общины. Они говорили мне о смирении, о прощении, о том что ради детей, о том что отец. Дежавю какое-то. Помню, как одна рассказывала, что ее маму их отец избивал день за днём, но мама ради них, детей, все вынесла и осталась. А теперь родители вместе старятся и все у них хорошо. А я смотрела на нее и поражалась. Как они приняли такую жертву от матери? Почему? Мне то пару раз досталось и я уже наплевала на все и вся, а тут? Может я неправильная какая-то? Может это нормально вот так вот жить и терпеть?
Или родственники с дома, которые вдруг начали рассказывать о том, что слабая молодежь нынче пошла, вот они-то все терпели и тд и тп. Некоторые вещи я слышала по второму кругу, но больше не собиралась поддаваться. Как видно брак не для меня, характером не вышла, почему то считаю себя человеком, а не девочкой-женой, которую можно воспитывать, если вдруг не угодила. Жаль приданного не осталось, а то б его сожгла на фиг.
Как же много во мне тогда было боли и ярости! Так много, что я боялась взорваться, и потому скручивала в себе все, только чтобы моим родным не досталось ещё больше. Они меня поддержали во всем, и это было лучшее, что они могли сделать.
На самом деле, мне повезло. Я выросла в семье, где меня любили и мне было на кого рассчитывать, так что могла позволить себе роскошь поступить так, как считала нужным. Да и страна, в которой все произошло, отличается мощной социальной поддержкой именно женщин. Но сколько людей терпит домашнее насилие на родине лишь потому, что им некуда податься. Лицемерят, лгут, мстят исподтишка, не решаясь высказаться напрямую. Ломают себя и тех кто рядом, сохраняя лицо, сохраняя «семью». Это на самом деле страшно в своей безысходности и безнадежности.
И вот появляется какая никакая надежда, закон о домашнем насилии. Казалось бы начнем хоть с малого, обозначим проблему и способы ее решения. Посмотрим как это решается в других странах создадим центры помощи жертвам домашнего насилия, с государственным обеспечением. Но нет! У нас ведь свой Путь! У нас традиции и вообще, кто сильней - тот и прав. А если защищался и убил, то отвечай по полной, а то ишь, взяли моду, поднимать руку на хозяина.
Почему я вообще пишу это? Я ведь искренне полагала, что отпустила и простила и прочее прочее. Но как же все это обманчиво. Я провожу кончиками пальцев по левой скуле и нащупываю отпечаток костяшки кулака, отправившего меня некогда в полёт. Нет, не забыла, как не забыла ту первую ночь у кроватки дочери и чувство беспомощности. И не простила, как ни горько мне это осознавать, ведь я думала, что во мне больше нет тех злых чувств.
Поэтому и пишу, чтобы убрать из себя эти тлеющие угли. Только дунь легонько и разгорится пламя. Нет, лучше переворошить это и залить каждый уголёк не слезами, но просто водой прохладных мыслей. Это было, это прошло и это не вернется. Я уже не та женщина, хотя все также ранима и слаба, но верю, что не пойду тем же путем. Пусть буду глупой и никчемной чьих-то глазах, пусть буду недостойной или слабачкой, но я больше не буду сидеть в темноте и боятся, ломать себя и подстраиваться. Потому что это тупик, это не жизнь, а существование. Без самоуважения к себе как можно жить? Не имеет значение какого ты пола, твоё естество само будет убивать тебя, если нет самоуважения.
Моя жизнь - мои правила. Как же заманчиво звучит, а? Может плюнуть на все и попробовать? Я же не монстр какой и не разрушу этим чью-то жизнь. Да и мир не на моих плечах держится. Эх, ну как же манит 😊