Абьюзинг - это термин, произошедший от английского слова abuse, которое переводиться, как "дурное обращение",или, проще говоря, насилие. То есть, абьюзер - это человек, который применяет психологическое, а нередко, и физическое насилие в отношениях с партнером. Но все ли так просто?
Прежде чем начинать говорить о самом понятие, давайте откажемся от мифов, которые мешают его воспринимать.
Миф №1: "Абьюзинг применяют в большей степени мужчины".
Статистических данных, говорящих об этом, не существует. Такой миф сформировался под влиянием факта, что мужчины гораздо чаще проявляют агрессию в отношениях, а женщины более охотно рассказывают о таких инцидентах. Когда речь касается эмоционального насилия пол перестает иметь какое-либо значение.
Миф №2: "Абьюзинг касается только любовных отношений"
Это не формат "токсичных" отношений. Это психологический образ поведения одного человека по отношению к другому. Так что, в сущности не имеет значения кто объект: супруг, ребенок, друг или просто близкий родственник.
Миф №3 "Абьюзер не понимает, что он им является"
Если ребенок в школе избивает другого ребенка ради веселья, он не понимает, что он агрессор? Понимает, и считает это нормальной моделью поведения. Так же и абьюзер, прекрасно понимает, что его действия деструктивны, но так как в отношениях он преследуют другую цель, то для него такие поступки кажутся нормой.
А теперь поговорим, как такие отношения зарождаются в целом.
Абьюзинг это отношения по типу "агрессор - жертва", из чего следует, что жертву еще нужно найти. На эту роль лучше всего подходят люди с повышенной степенью внушаемости, низкой самооценкой, зависимые от близких отношений.
Дальше я приведу, классические стадии развития такой взаимосвязи:
- Мягкое давление.
Вам придумывают смешные и милые, но по-существу - обидные прозвища. Могут незатейливо высмеять в кругу близких, объяснив это тем, что это нормально. Чаще, всего унижение запаковывается в третьесортный юмор. Вам доверяют нового подчиненного, а ваш партнер спрашивает: "Ну и кто этот несчастный?"? Поздравляю, процесс пошел. Задача данного этапа убить вашу самооценку, но сделать это незаметно, чтобы вы не успели сбежать. - Жесткое давление.
А вот тут все интереснее. В дело вступает газлайтинг и чувство вины.
Сначала вас начинают обвинять во всем, даже в том, в чем вы не виноваты. Стоит чуть-чуть не оправдать ожиданий, и вы сразу об этом услышите.
Но как следствие, такое давление вызывает у человека защиту. И тут начинается газлайт. Жертву всячески убеждают в неадекватности. Часто могут переходить на родителей, которые ведут себя схожим образом. Вам пытаются доказать, что вы псих, и, как только это получается, любая попытка защитится становится бессмысленной. - Контроль
Моя любимая стадия. Уничтожив полностью самооценку жертвы, и вызвав в ней зависимость от мнения агрессора, абьюзер начинает всячески контролировать свою жертву
Отношения жертвы с внешним миром находится под жестким наблюдением посредством мониторинга соц. сетей и допросов. Жертва обязана обслуживать желания агрессора, и всячески потакать его капризам.
Фактически, дойдя до этой стадии, вы попадает в добровольное рабство
Собственно в этом и кроется парадокс: абьюзер может быть таковым в одних отношения и стать жертвой в других, если встретил более доминантную особь.
А теперь поговорим, о 7 признаках, определив которые можно смело сказать: "Беги, Форрест, беги"
- Ваши достижение постоянно приуменьшаются, или вам пытаются объяснить, что вы их не сами достигли.
"Получили второе место на соревнованиях?". Ну, не первое же
"Повысили на работе?". Не директором же стал, чего радоваться.
"Получил 12 "Оскаров" за фильм?". Конечно, ведь я каждую секунду поддерживал, и бюджет у вас был хороший.
Впечатлить абьюзера невозможно, но от вас будут требовать восторженного отношения, даже к тому, как он,например, надевает носки. - Финансовый контроль.
Запомните, если человек, считает, что вы обязаны отчитываться перед ним за свои траты, при том, что свои он считает обязательными, и сам не отчитывается перед вами - то перед вами абьюзер.
Если у вас забирают деньги, объясняя это тем, что вы их не умеете тратить, и прививают чувство вины, за то, что вы эгоист, поздравляю, вы попались - Приказы.
Если ваш близкий начинает добиваться от вас чего то в форме приказа, это звоночек. Не токсичный партнер просит о чем то, потому что не считает другого обязанным себе. Абьюзеру все равно, что вы устали, и не готовы удовлетворять его капризы. Он сказал, значит вы делаете или... - Вспышки гнева.
Тут стоит сразу заметить, что нужно соизмерять размер проступка и реакцию на него. Если супруг потратил деньги, которые они оба отложили на совместных отдых, на собственные интересы, то злость нормальная реакция. Если, же вы задержались на работе на час, и в вас полетела волна агрессии, то стоит задуматься. - Диктатура
Ваш партнер сам решает, что для вас лучше. Любое важное дело он берет на себя, потому что уверен, что вы не справитесь. Это пытаются объяснить заботой, но это не так. - Изоляция
Как часто вы слышите фразу: "Я не хочу с тобой разговаривать". Если часто, то у вас проблемы. Игнор - это краеугольный камень таких отношений. К ней обращаются люди, в случае, если не имеют возможности доказать свою правоту диалогом. Таким образом, вы подвергаетесь эмоциональному насилию, и уже готовы признать, что угодно лишь бы закончить конфликт.
И вас великодушно прощают... - Отсутствие поддержки и эмпатии
Ваши проблемы всегда останутся только вашими, для абьюзера. В этом и кроется сама суть данного явления. Если ваш трудный период не отражается на партнере, то поддержки вы не дождетесь.
Что же делать, если вы уже попали в такие отношения? Бежать. Бежать и не оглядываться. Вас в этих отношениях держит только страх, которые в вас вселили извне, и "Стокгольмский синдром"
Надежды на то, что вы сможете все изменить не имеют под собой ничего. Даже уйдя от такого человека он просто отправится искать новую жертву. Задумайтесь, что для вас важнее, свое психологическое здоровье или человек, для которого вы инструмент, которым он строит зону комфорта.