Ты только держись

Одиночество подбирается незаметно. Тихонько подкрадывается сзади и обнимает за плечи.

Я сбрасываю его час за часом, минута за минутой, секунду за секундой. Каждый момент в бесконечности поддергиваю плечами. И темнота отступает.

Но ночью от темноты одиночества прятаться некуда. Я включаю везде свет. Я не пускаю тьму. Я сижу. И жду. Знаю, что оно придет.

Иллюзорное общение вк спасает ненадолго. Скайп спасает гораздо лучше. Я вижу глаза напротив и кажется, что я не одна.

Иллюзорное общение.

Иллюзорное.

"Помоги мне", - кричу я в монитор. "Не оставляй меня одну". "Побудь рядом".

Из динамиков только арбенина: "держи меня за руку, крепко, пожалуйста, крепко держи меня, я не пожалуюсь".

Но у всех своя жизнь. И у тех, что в скайпе, она есть, я знаю. И они уходят. Отступают через темноту, где-то там их ждет свет. Любимый человек, горячий чай, душ и теплая кровать.

Меня сегодня ждет только отчаяние и одиночество. Чтобы хоть как-то спастись от него, я собираюсь и выхожу на улицу. Надеваю пуховик прям на футболку, бренчу ключами в кармане, пока жду лифта.

В голове очень некстати крутится вторая заповедь. "Не сотвори себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и на земле внизу, и в водах что ниже земли. Не поклоняйся и не служи им. Ибо Я Господь, Бог Твой".

Я постоянно сотворяю из людей кумиров. Люблю их всех - счастливых и несчастных, потерянных, слабых и несчастных. Но еще больше люблю сильных. Чтобы стояли намертво и выстояли. Чтобы как Атланты, небо держали. И шутили, перебирая плечами под непосильным грузом, устраиваясь поудобнее. Поудобнее, хаха, как же... Сильных людей больше всего люблю. Им тяжелее всего, им некогда принимать мою любовь. Я и не лезу. Иногда помогаю по мелочам, чем могу. Чаще просто обозначаю свое присутствие. Я могу помочь, шепчу... Никогда не приходят. Всегда сами, все сами. Я и сама такая. Понимаю. Но всегда стою рядом. Жду. Не придут, я уверена. Но я буду ждать. В надежде, что кто-то также стоит и ждет возле меня.

Курит около подъезда, зябко ежится, переступает с ноги на ногу. Косится на мои окна на седьмом этаже. Ждет. Ждет, пока я сброшу небо с плеч. Прогнусь, сломаюсь, сдамся. Думает, в этот-то момент он точно не оплошает. Будет рядом. Просто подойдет и протянет. Или нет, сядет рядом. И будет сидеть. Просто рядом.

Я выхожу из подъезда. Зимний вечер встречает тишиной и белоснежным снегом. Под фонарем - большой сугроб. Помню времена, когда мне было не до небесного свода. И не до спасения мира. Самым важным занятием было построить дом в сугробе и всем сердцем верить, что до следующей прогулки его не сломают. А до следующей прогулки, как водится, целая вечность. И всегда ждала. И всегда верила. И всегда дом ломали.

И ведь не озлобилась. Выстояла.

И сейчас выстою. Постою немного на холоде, запрокинув голову вверх. Выстою, куда же я денусь. Кто, если не я. Больше некому. Небо никто не хочет держать - слишком тяжело, ответственно, и вообще. А вдруг упаду, а вдруг не смогу, а вдруг возьму и пойму - не мое, а вдруг соседи неподходящие, а вдруг там только и разговоров - о сексе и пиве, а не а прекрасном, как хотелось бы.

Атланты наверху расправляют плечи. Я стою, и мои все больше стремятся вниз. Не сейчас, ребята. Не сегодня. Простите. Я не в ресурсе. Я растеряла куда-то весь ресурс, потратила на дела, казавшиеся важными, но сейчас-то я понимаю, что все они - просто пшик перед лицом вечности. Растратила, растеряла, не уберегла. И сейчас стою на холоде.

И тьма подступает ко мне все ближе.

Раскрывает свои объятия.

Зовет меня.

И я готова идти. Я иду.

"Саш........", раздается голос где-то рядом. "Я здесь, Саш". "Я никуда не уйду".