ЮМОР из сети
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.
Эксклюзивное предложение для VIP-клиентов – «Совесть Безлимитная»
Эротический журнал «Потерявшие стыд». И к нему порно-приложение: «Потерявшие стыд совсем».
Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…
Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.
Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьёт, но постоянно думает о бухле.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.
Мужик в магазине подобрал себе рубашку и пошел в примерочную.
Он идет, рассматривает рубаху и не глядя откидывает шторку примерочной.
И тут оказывается, что примерочная уже занята.
Причем занята женщиной, которая успела освободиться от одежды в которой она пришла, но не успела ничего одеть из того, что она желала померить.
А померить женщина приготовилась в буквальном смысле всё.
Лицо женщины сначала приняло удивленное выражение, а потом так сильно закричало, что мужик одним прыжком выпрыгнул из примерочной, развернулся и пошел туда, откуда он только что пришел.
На крик прибежали оба продавца и пара любопытных покупательниц.
Женщина, начала громка объяснять подошедшим,
- Он ворвался ко мне, стоял и бессовестно меня разглядывал, а я ничего не могла поделать.
Мужик:
- Простите, простите, простите, я не хотел, я случайно, я ничего не видел, кроме того, как женщина вопила, простите, простите, простите.
В конце концов женщина успокоилась, мужик выдохнул, плюнул на покупку рубашку и хотел уже выйти из магазина, как возле выхода снова наталкивается на эту женщину.
Он говорит,
- Ну мы же объяснились, что вам еще от меня надо?
Женщина кокетливо,
- Нет, нет, ничего. Просто я знаю, что вы меня видели. Я по глазам видела. Скажите только, как я вам
Жена мужу:
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты сидел, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний!"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
...
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
...
Светская хроника. Девушка, неумело имитировшая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
...
Уже полгода, как записалась на фитнес, и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.
...
- Семейное положение?
- Командировочный!
...
Уважаемые пассажиры, говорит командир воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
...
представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги
...
- Дорогая, что-то плохо засыпается...
- А ты лежи и овец считай!
- Одна, одна, одна...
...
"Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал".
...
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
...
на кубе нет такого места
где не ступал хемингуэй
а вот бобруйск другое дело
там этих мест хоть жопой ешь
...
Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!
...
Самый скучный секс - это когда ты снизу , а сверху никого нету
...
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
...
все решила замуж
больше не пойду
хватит обновлений
на мою винду
...
третий час стою я
около двери
полкота снаружи
полкота внутри
...
— Мне жена подаpила кpолика на день pождения... Чтобы это могло значить?
— Учись!
...
— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.
...
По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!
...
Жили у бабуси. Завелись у деда.
...
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!
...
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
...
- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.
...
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.
...
- Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь, на что я намекаю?
- Креститься хочешь.
...
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем?
...
В офисном туалете появился освежитель воздуха с ароматом ели
Большое спасибо за возможность поссать с ощущением приближающегося праздника
...
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
- Что их могло убить?
- Серебряная свадьба.
...
тут комары и пидарасы
одни свирепее других
как проводник рекомендую
садитесь жопами к костру
...
Не понимаю, зачем мама говорит "Вставай, уже утро, солнце взошло". Что я должен делать?.. Фотосинтез?
...
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
...
Старик закинул невод в море
Корыто бабку и избу
И тихо про себя промолвил
Впизду
...
В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Пока счет 1:1.
...
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
помощь автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...