В школе люди проводят лучшую часть своей жизни: своё детство и юность. И смешных и просто нелепых и интересных историй там происходит огромное количество. Хотя, может быть, тогда это и не казалось таким смешным...
1. Так, Антошин, завтра я жду в школе твою бабушку!
- Может, вы имели ввиду мою маму?
- Нет, я хочу видеть твою бабушку. Пускай она посмотрит, какие ошибки делает ее дочь в твоих домашних заданиях.
2. Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы:
- Мама, меня в капусте нашли?
Мать отвечает:
- Конечно, Оленька.
- А правда, что тебя тоже в капусте нашли?
- И это верно, дорогая!
- А бабушку?
- И ее тоже в капусте нашли.
Дочка задумалась и начала писать сочинение:
«В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»
3. Нарисовала учительница по биологии на доске яблоко в разрезе и спрашивает у учеников:
- Кто скажет, что нарисовано на доске, получит "пятерку".
Тянет руку Саша:
- Это п@@да!
- Негодяй! Вон из класса!.. Кто скажет, что нарисовано на доске?
Встает Наташа:
- Это п@@денка!
- Как ты можешь такое говорить! Вон из класса!
Учительница в слезах бежит к директору школы, жалуется на ужасный класс. Директор встает и идет в класс разбираться:
- Что это за класс такой, а?! Пацаны нестриженые, грязные, девочки раскрашенные как индейцы, ничего не учите, учительницу до слез довели, вон, а на доске еще и п@@ду нарисовали!
4. Урок географии в украинской школе.
- Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо?
- Хорошо!
- Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостеприимные немножко, но если выпьют - прячься, а то будет беда ...
Мыкола выкрикивает:
- Да это же москали!
- Ну, какие еще москали, Мыколка, этот народ русскими называется ... А вообще-то верно! Садись. Идем дальше. Хозяйственные они, во всем порядок и счет знают, только вот жадные немножко ...
Маричка вскакивает: -
- Я знаю, знаю, жиды это!
- Не жиды, Маричка - их евреями зовут. А вообще-то верно! Садись, Маричка. Последний народ. Хозяйственные, добрые, гостеприимные, дома у них маленькие и хорошенькие, побелены. Прямо как в сказке, однако выйдет хозяин из своего дома, посмотрит на дом соседа и, стиснув зубы, скажет: "А, чтоб он сгорел ... "
В классе молчание.
- Ну, что же это за народ? Что, не знаете?
Тихий голос с последней парты:
- А, зато мы хорошо поем ...
5. Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
- Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
- И что, будешь на заводе глобусы делать!
6. Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как
математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время
смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы
тоже посмеемся!»
7. Старшеклассница в школьной столовой:
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…