Так же дорогие друзья кто хорошо разбирается в какой то области предлагаю вам большую базу клиентов для подработки, переходи по ссылке и регестрируйся https://shikari.do/u/Ho5, множество заказов!
Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
В военкомате на медкомиссии: — Фамилия!!! — Петров!!! — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! — А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "200 руб. — дорога 300- гостиница 400 — еда 500 -БАБЫ" Бухгалтерия в ужасе: — Да кто же у тебя такой отчет примет? — Как было так и написал, наивно отвечает мужик. — Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб! Пишет: "200 руб. — дорога 300- гостиница 400 — еда 500 — ГВОЗДИ" Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет "200 — дорога 300 — гостиница 400 — еда 500 — гвозди 600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!"
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он нне оборррвется? Режиссер: — Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная!
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: — Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. — Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: — Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: — Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: — Слепой, да ты ж меня *бешь! — Ой! А я и не вижу!
Всем спасибо, ставьте лайк и подписывайтесь на канал, до новых встреч!!!