Мужик ремонтирует крышу. Внезапно поскальзывается и падает вниз на землю. Жена выглядывает из окна, а он ей:
-Милая, я хотел сказать, чтобы ты не готовила сегодня обед. Я буду есть в больнице.
Пациент жалуется доктору:
-У меня проблемы с памятью. Что мне делать?
-Оплатите мой прием прямо сейчас.
Мальчик приходит домой и жалуется матери:
-Мама, сегодня учительница спрашивала, что мы ели на обед. Все сказали, что ели гамбургеры, только я сказал, что ел гороховый суп. Все надо мной смеялись.
-Ну ты в следующий раз, скажи, что тоже ел гамбургер.
На следующий день мальчик опять приходит весь заплаканный.
-Что случилось?
-Нас опять учительница спрашивала, что мы ели на обед?
-И?
-Я сказал гамбургер. Она спросила, сколько я их поел?
-И?
-Я ответил, что два половника.
Поймал мужик золотую рыбку. Вдруг она превращается в красивую девушку и говорит:
-Отпусти меня. Я исполню три желания.
Мужик смотрит на нее, думает и отвечает:
-А можно одно желание, но три раза.
Мужик смотрит бокс. Спустя две минуты происходит нокаут. Мужик разочарованно говорит:
-Ну, вот. Ждешь-ждешь, а через две минуты-конец.
Жена с грустным лицом:
-Вот теперь ты понимаешь, каково мне...
Вчера узнала, что почки на черном рынке стоят около 10 000 долларов.
Теперь лежу около мужа, смотрю на него, и эта мысль не дает мне покоя.
Что делают молодожены в первую брачную ночь?
Жених считает деньги, а невеста выкладывает фото в Инстаграм.
Когда случается развод, всегда виноваты двое. Виноваты всегда двое. Половина-на половину. Половину сносит жена, а другую половину-ее мать.
Я, вообще, не понимаю туристов, которые с собой берут свои продукты. Как будто там нет. Берут свою кастрюлю, чтобы варить. Как будто там нет. Берут свою девушку с собой. Как будто там...