Как прошлое отнимает силы у настоящего

Прошлое отбирает силы у настоящего

Одна из больших данностей - мы живём на земле, которая за последние 100 лет перенесла много потрясений. 

Люди их испытали, но выжили тем, что «зажали» свои чувства, не прожили, не отгоревали, не оплакали, не отзлились, не смогли найти силы уложить и согласится с той несправедливостью, которая была в их жизни. Все это местами заставило их зажаться, закаменеть, не чувствовать. Не смягчится. 

Их состояние передалось их детям и причудливо трансформировалось в их, на наш детских взгляд, в неправильное, ранящее нас родительство. 

Детям невдомек, что это не мама, папа их так не любят или даже ненавидят. А полученное от своих родителей вынуждает корежиться и колбаситься. И делать все, чтобы оставаться их жить. Любым нелинейным образом.

Дети, борясь за связь с родителями готовы отдавать все, чтобы только их в этой жизни (родителей) было больше. Больше не только физически, но и эмоционально. «Бей, кричи, только живи!».

Борясь за «больше» мамы (папы тоже) с тобой ребёнок включается в её борьбу с внутренними демонами. А точнее: в её проживание эмоциональных травм. Продолжая их уже своей жизнью. А точнее продолжая «укладывание» той или иной большой трагедии, которая была в жизни других поколений. По сути живя в себе и собой ту историю, про которую он может быть даже не в курсе.

А теперь примеры.

❗️Обратите внимание, все мои примеры, иллюстрация и это не значит, что если ситуация выглядит похоже, что это то самое и есть.

1️⃣ «Борьба за успех (и богатство) любой ценой». Ценой личного счастья, свободного времени, здоровья и покоя.

Может иметь корни на одном уровне в отношениях с мамой и её требованиях и отвержении.

А на другом, в более ранней истории,в раскулачивании, потери достатка, достоинства и возможности жить привычный уровень жизни семьи. И инерционной потребности предков вернуть «все» и переданному посылу восстановления потерянного.

В таком случае успех и достаток у потомков не будет приносить им личного счастья и удовлетворения. А будет невротической потребностью «делать больше».

Или, если на этот стремление, наложиться травматический страх «иметь много», то человек в отчаянии будет вкладывать много сил в стремление к успеху,

Другой пример.

• 2️⃣ «Ощущение «не здесь» и «непонимание» жизни и её смысла. Не имение желания двигаться, а точнее жить».
• Можно найти корни этого в мамином/ папином невнимании, холодности, не контакте. Их эмоциональном отсутствии в жизни.
• И это может начаться ещё с их детского опыта.
• Так бывает, когда важные эмоциональные связи, в которых была жизнь не «здесь», а «там». Те люди, с которыми жизнь, планы и желание жить ушли в мир иной. А без них тут пусто и бессмысленно.
• Так может чувствовать себя женщина, не принявшая смерть, гибель своих детей. Так может чувствовать женщина, у которой муж должен был вернуться, но не вернулся. Так могут ощущать себя оставшиеся жители села, большая часть которых погибла. 
• Отсутствие сил связывать себя с тем, что осталось в жизни, оставляет часть их с тем, кто умер. 
• И к этому состоянию «там» также может прикрепиться ребёнок. 
• И жизнь уже свою жизнь не совсем «здесь». И не иметь связей, зацепок на движение в ней. 
• Я продолжу, с примерами позже.
• Они нужны, чтобы понять, что нет смысла искать виноватых.
• Жизнь такова.
• Ещё пример:
• 3️⃣ «Я буду всем помогать и понимать». И зависимость от этого состояния. 
• Т.е. жить «не помогая» и «не понимая» не получается. 
• Даже если не хочется и на это нет сил. Или «помочь и понять» нужнее тебе самому.
• А люди, нехорошие, это не ценят и тебе, в ответ, в лучшем случае ничего, а худшем ещё и отвергают, плюя.
• Пронаблюдав начало формирования потребности «понимать и помогать» можно обнаружить, что в детстве мама с папой бурно конфликтовали и разводились или развелись. И добавить «понимания и помощи» нужно было им, чтобы они чуть больше были вместе. Чтобы чтоб что-то сделать, чтобы не было так страшно, от того, что их совместность разваливается.
• Тогда, казалось, что «понимание и поддержка» одного из них или обоим даст возможность удержать их вместе.
• Нырнув чуть глубже, можно заметить, что то, что происходило между ними начало берет в перенятом у бабушки (любой из них) недоверии к тому, что мужчина может быть навсегда. Что мужчина рядом - это надежно. И эта у тревоге, когда мужчина рядом, и потребности проверять его «надежность» тряся его и смотря, удержаться ли он.
• В итоге мы может быть так, что начало паттерна «понимать и помогать», мешающего быть более свободным и спонтанным лежит в травме «муж неясно где», в ситуации, когда он пропал без вести.
• И окружающие, считывая, ощущая истоки «помощи» действительно её принимать как помощь не будут. 
• Вы спросите: при чем тут наследственные травмы и трансформация?
• ▪️Именно привязка к тому, что нужно делать, чтобы мама и папа были достаточно ▫️живы или ▫️любили или▫️ были вместе формирует часть личности не способную меняться, застывшую часть. Часть, которая препятствует развитию и изменениям человека под условия жизни.
• ▪️Если я из своей любви и нужды в главном для себя человеке решил ради него из себя что-то делать, какую-то конструкцию, переняв себе его проблему - я меняться, когда нужно не смогу. 
• Отказ от этой, пускай, неудобной части ощущается как предательство и потеря смысла жизни.
• ▪️«Я не откажусь от амбиций, от стремления быть лучше, даже, если это сжирает мою жизнь. Потому что эта наша с тобой связь, мама».
• ▪️«Я буду доброй и заботливой к окружающим, не думая о себе, как ты учила меня, мама. Ведь так я чувствую себя тебе нужной».
• ▪️«Я буду привлекательной и обаятельной, как ты ценил во мне это, папа».
• ▪️«Я буду аккуратным и экономным, даже если у меня есть деньги. Как это было ценно тебе, папа».
• ▪️«Я буду жить скромную и незаметную жизнь, даже если у меня много энергии и желания, чтобы ты не переживала за мою заметность, мама».
• ▪️ «Я буду маленькой и не взрослеть. Всю жизнь. Чтобы ты себя чувствовала нужной, мама». 
• ▪️«Я буду ревностно оберегать тот образ «хорошей девочки», который я создала для тебя, мама».
• Продолжать можно бесконечно.
• Теперь понятно, почему бывает так сложно «изменить принципам»? Почему работа и успех могут быть важнее личного счастья?
• Зачем я выберу то, что больше понравится окружающим, а не что мне хорошо. Даже, если это выбор спутника жизни.
• Почему люди застревают в тех или иных состояниях: детских, возрастных, социальных, когда сложно почувствовать себя на тот возраст или социальный статус, который есть. А хочется ощущать себя на более ранний возраст и жить из него. 
• И почему, если другие обращают внимание на несоответствие того, что улавливают и что человек демонстрирует - почему это так защищается.

• Привязка, зависимость от того, что нужно родителям (а им как людям нужно много чего), делание себя под них и для них приводит к искаженному самоощущению и созданию ложных частей личности.
• Которые самим человеком ощущаться как неотделимые от него самого и самые важные. И которые являются неявной помехой в жизни.
• Таких частей в каждом человеке множество, но «лечить», отцепляясь есть смысл, только в том случае, когда это приводит к остановке движения в жизни. 
• Переживаемой как различные эмоциональные сложности: 
• ✅ тревога (истинные части, ощущения себя вступают в противоречие с тем, каким себя чувствовать «надо» и не могут стать осознаваемыми. Удерживание в бессознательном того, что стремится стать осознаваемой частью личности приводит к переживанию напряжения и тревоги).
• ✅ подавленность, апатия, отсутствие сил. Фиксация на том, каким быть «надо» приводит к потере возможности быть «живым», настоящим.
• ✅ проблемы, сложности в отношениях.
• Искусственно созданный образ себя не находит отражения в контакте с окружающими, они не реагируют на него.
• ✅ Проблемах у детей. Порой довольно серьезных. 
• «Как я могу чувствовать себя в этом мире, если мамы нет, а есть её изображение».
• Мы взрослые привыкаем играть в игры и реагировать на то, что нам изображается, а не на то что улавливаем. 
• Дети более честны с собой. 
• Поэтому общаясь между собой замечают несоответствие и реагируют ясно: «чего ты из себя строишь».