Орать, очень хочется орать от некоторых встреч с клиентами. Сегодня это СИБУР, а завтра изготовитель пластиковых окон. Не понятно кто более адекватен. У меня собралось несколько историй, про встречи с разными клиентами. Может быть для вас это все покажется сюром, а для кого-то обычными буднями рекламиста.
Однажды нас пригласили придумать креатив для элитного ресторана.
Мы приехали в ресторан. Всё как у людей. Майбахи у входа припаркованы не по правилам, пробку создают, охрана тусуется у входа, симпатичные эскортницы вместо хостес, на открытой кухне тунца двухметрового нарезают на стейки. Встречаемся с пиарщицей на тему того, что мы могли бы сделать.
Пошли думать и предлагать. Думали, думали, созванивались, рожали какие-то идеи и коммерческие предложения. Вроде как мыслей много, надо встречаться обсуждать. Все это выслали девушке в ресторан. Она назначает нам вторую встречу.
Приезжаем. Пиар менеджер ресторана говорит, что не будет с нами работать. Мы в непонимании. Мы спрашиваем, а зачем вы нас тогда позвали? Ну сказали бы по телефону, на почту написали, что не получается. А она и говорит: «Ну, просто, я хотела вас покормить.» Видимо мы на первой встрече с ней выглядели очень жалко.
Другая история. Существовала известная сеть автосалонов в Москве, владелец которой считал, что он инопланетянин. Не то, что он притворялся там или играл роль. Он прямо так и заявлял всем на первой встрече — я прилетел с другой планеты. Поэтому заранее со всеми гостями встречались менеджеры этого клиента и предупреждали, чтобы никто не ржал.
Ну вот и встречаемся мы с ним обсуждать сайт его автосалонов. Сначала он нам доказывает, что он инопланетянин около двадцати минут. А потом рассказывает каким должен быть сайт. Все это с кавказским акцентом, что можно понять, ведь гуманоид с другой планеты, мало ли какой у них там язык.
Надо сказать, что я уже к таким вещам приучен, а менеджер наш давит ржаку рядом сидит.
В общем вот такой сайт он нам описал:
«Сайт должен быть такой.
Мы видим, как трое инопланетян зеленого цвета играют в баскетбол. Потом им становится скучно и они решают развлечься. Один из них подкрадывается в доме к кровати отца и ворует у него ключи от машины. Они садятся в машину-космический корабль и прилетают на землю, а там перед ними полностью черный автосалон.»
А был такой еще у меня клиент. Говорит, я хочу, чтобы вы победили в тендере, потому что я увольняюсь через полгода и мне нужны крутые кейсы перед уходом. Ну мы выиграли и кейсы были. А чувак не уволился. Вот такая мотивация.
А еще была такая история. Делали мы сайт для какой-то конторы, которая занималась автономными электроподстанциями. И было у них два владельца компании. Один задрот дотошный и жадный, а другой такой мужичок простой от сохи. Тот что задрот начал с того на первой встрече, что их бизнес очень опасный. Настолько, что ему ртуть в стул конкуренты вкалывают. Потом говорят, что они очень серьезные ребята и познакомят нас с директором по безопасности. Знакомят зачем-то с каким-то кавказцем. То ли они нас сразу хотели припугнуть и у них был план и они его придерживались, то ли просто традиция такая. Что тоже понятно. Директору по безопасности в такой компании только два дела и есть, ртуть из стула вычищать и знакомиться со всеми гостями в офисе.
А мы давай им предлагать итерационный подход, потому что понимаем, что они мозг выскребут ложкой. Сделали им концепцию сайта (несколько страниц). Сделали техническое задание.Ну вот и застряли мы с задротом на ТЗ. И так они его вертят и сяк, и то впихнуть хотят и другое. В общем по-всякому над нами изголяются. Я понимаю, что мы мнем это ТЗ уже битую неделю и приступить к производству не можем. А люди заняты, я теряю бабло просто на том, что мы не можем взять другие проекты.
Решаем прийти к ним и сделать честное предложение. Предлагаю им следующий поворот: мы отдаем дизайн, ТЗ и даем им подрядчика на программирование и верстку. Они сами с новым подрядчиком доделывают и запускают сайт. По сути предложение для них даже выгодное, потому что новый подрядчик по готовому ТЗ и концепции мог сделать все дешевле. Всё это очень вежливо подаю, без наездов, без конфликтов.
Ох, как их бомбануло! Я после этого предложения с раскрытыми глазами слушал как два взрослых мужика мне угрожали в течение тридцати минут всеми мыслимыми и немыслимыми катаклизмами. Я вообще такого поворота не ожидал. Сначала я на встрече даже не понял, как такое быть может. Потом, слушая их, понял, что даже ничего им отвечать не нужно. В общем встреча закончилась тем, что они сказали, что со мной свяжется их директор по безопасности.
На следующий день мне звонит их директор. Я думаю: «Ну вот продолжение начинается». А он мне говорит: «Вы можете сделать сайт для моей другой компании? ВЫ КОГДА-НИБУДЬ С ДАГАМИ РАБОТАЛИ?»
Я в общем объяснил ему, что с дагами не работал и что и с его компанией закончил работу. Больше я их не видел и не слышал.
Еще у нас работал руководитель отдела поддержки Антон Белов. Он записывал за клиентами цитаты. Вот с одной из встреч он сделал вот такой пост:
Представьте: офисная переговорка, неприятно холодит кондер, пахнет мочой, со стороны клиента пять человек, двое из них работают в других компаниях, двое уткнулись в ноутбук и так просидели всю встречу. Одна (которую представили как руководителя проекта) не сказала ни слова, вторая была с таким тяжелым насморком, что когда она комментировала было ощущение, что Володарский дублирует.
Говорила одна интересная женщина, а я за ней стенографировал как есть (честное слово ничего не придумал, спросите Олю, Дениса или Виталика. Наоборот старался вообще не включать голову, а просто писать подряд, для меня это был единственный способ вести себя вежливо и серьезно):
"Мы живем насыщенной жизнью, постоянно меняем парадигмы брендов, веселимся, в общем, существуем в режиме ошпаренной кошки, консистэнси присутствует."
"У нас в компании тринадцать приоритетов".
"Во все бренды мы стремимся вдуть радость, хотя бывают всякие истории, один из них зовется Константаном и прочее".
"А потом ещё была эта реклама, где мама-животное трогает ребенка-животное. Не надо нам только ничего говорить про этот ролик, мы сами всё знаем."
"Если туалетную бумагу облить шоколадом, и написать ****, то получится как раз ****i".
"На эту классификацию не обращайте внимания, это у нас камасутра местного масштаба".
"Подносим QR-код к экрану. Кто у нас сегодня жираф? Сычева у нас сегодня жираф".
"*** это дисрегард, по нему мы сильно не работаем, его можно просто держать в уме, то есть убить сразу".
"Корпоративный сайт ведёт HR-отдел. Ну знаете, отдел по борьбе с персоналом, в любой компании такие есть, HR-отдел это тоже самое, что PR, только на букву Х".
"Вы говорите про ***(персонаж - прим. мое), а это ***, он не такой толстый, и не такой хайли интерестинг".
"Мы всё выкупили за ночь через одного мальчика. Дальше не знаю, что происходило."
"*** (суббренд - прим. мое) — ну это будет допустим, один мужик, который хочет высказаться, так вот мы ему такую возможность представим".
"Компания должна заклэймить, что у неё есть чарити. Но мы пока пошли как бы боттом ап".
"Допустим, мать заходит в "***", и у неё есть это (показывает руками бублик) существо — а там мапа, что ей дальше делать".
О партнерах:
(после второго вопроса про BBDO, один из присутствующих был оттуда)
"Да что вы про это бибидио спрашиваете постоянно? Ну нравится нам с ними работать, понятно? Можете считать, что их вообще нет".
"Мы можем обратиться в Моджо, и они нам придумают очень, очень крутой креатив. Но нас после этого всех посадят за педофилию. А можем обратиться в Милк, они тоже всё классно делают, хотя там все разведенные, и постоянно пыхают — но нас это не смущает".