Сегодня я хотел бы поделиться с вами своим постыдным открытием, которое я сделал в последние пару недель. Я хочу это сделать не для того, чтобы открыться перед публикой, а потому что это основательно повлияло на мое поведение. И по-моему, то, что я это понял и прошел через это, сделало меня лучше. И если это сработало со мной, то для вас сработает тот же эффект, если вы это примените в жизни. Поэтому я хочу рассказать свою историю в надежде, что вы вынесите из нее столько же, сколько и я.
Перед тем, как начать я хочу сказать, что обычно в подобных статьях я прорабатываю определенное количество пунктов, но в этой статье я хочу просто говорить. Я хочу рассказать историю, пока она еще свежа в моей голове, а это значит, что иногда я могу сбиваться. Я заранее за это извиняюсь, но тем не менее.
История будет про то, что произошло в марте, а в марте я много путешествовал. Кстати, сейчас я в Рио, в моей прекрасной квартире, которую я снял, хоть она и не так прекрасна. В марте я был в Лас-Вегасе, где я когда-то жил. Я поехал туда, навестил свою бывшую девушку, навестил своего младшего брата, который по-прежнему там живет, а также я прошел программу развития личности, которая называется «Choice Center». Программа очень интенсивная, занимает восемь дней в течение месяца по 12 часов в день. Суть в том, что у нас всех есть образцы поведения. И во время программы для вас устраивают стрессовую ситуацию, чтобы этот образец проявился, и вы его заметили. Под образцом поведения я имею в виду то, что, к примеру, злые люди проявляют злость при ожидании в очереди в магазине, или в пробке на дороге, или если их любимая команда проигрывает. То есть для них обычная реакция на стресс – это гнев. То же самое происходит, например, с грустными людьми, для них характерно натягивать улыбку на лицо, хотя внутри они умирают. Какая ни была характерная реакция, она будет одинаковой в стрессовых ситуациях.
Так вот, вы находитесь в комнате в течение долгого времени, вам дают вам практические упражнения, которые, к слову, довольно сложные. И вы при этом можете увидеть прежде всего, как вы реагируете на стресс. Суть сводиться к тому, что то, как вы себя ведете, выполняя упражнения, соответствует вашему поведению, когда в жизни случаются трудности. И когда мы применяем эти образцы поведения, мы думаем «Это то, кто я есть. Я ничего не могу сделать, чтобы изменить это».
Идея в том, что мы формируем эти образцы, когда мы еще совсем молоды. Что-то случается в детстве, мы не знаем, как с этим справиться, и тогда мы начинаем злиться. Мама не уделяет нам внимания – происходит вспышка гнева. И если это работает, то есть мама приходит и дает нам то, что нам было нужно, мы начинаем создавать образец поведения, который может затем применяться всю нашу жизнь. Так что злые люди – это люди, которые в детстве увидели, что злость может им дать любовь и внимание, которые они хотели. И вот, спустя 30 лет, когда они отталкивают от себя людей, когда их увольняют с работы, когда они выводят из себя друзей, они опять возвращаются к гневу, потому что уже с малых лет они увидели, что это работает. Но человек уже не помнит, где он этому научился, это уже встроено в его мозг, и он просто думает, что это то, кто он есть.
И главная суть этой программы в том, чтобы найти подобные образцы, и если они не работают, изменить их. И одна из вещей, которую необходимо сделать, это вспомнить человека, которые вас воспитывал, для большинства из нас это мама и папа или бабушка и дедушка, в общем, кто бы ни выступал для вас в этой роли. И надо вспомнить, как и что происходило во взаимодействии с ними. И я начал делать это упражнение, и должен сказать, что кое-что путное начинает проявляться.
У меня замечательные отношения в моей жизни, и я люблю своих маму и папу, но откровенно говоря, в то время как мои дружеские взаимоотношения в большинстве прекрасны, у меня не самые замечательные отношения с моим отцом. На самом деле, когда я навещаю родителей, то я замечаю, что могу там быть только 3-5 дней, потому что мы так много спорим с отцом, что я чувствую необходимость уехать. Я приезжаю, и первое, что происходит, он говорит мне, как мне надо управлять «Искусством харизмы», и что мы делаем не так, и как я упускаю денежную выгоду, бла-бла-бла, затем мы говорим о политике, затем что-то еще, затем мне нужно идти есть тогда, когда он скажет, затем что-нибудь еще. Мы просто спорим абсолютно обо всем. Конечно, в большинстве случаев это просто словесные перепалки, и мы не кричим друг на друга, Но есть между нами эта манера бороться друг с другом, и мне казалось, что это просто так сразу сложилось.
Возвращаясь к упражнению, я начинаю анализировать ранние взаимоотношения с родителями. Отношения с мамой как были, так и остались сейчас. Она заботливая, любящая, всегда поддерживает, заставляет меня чувствовать себя так, будто я могу сделать все. И это одна из основных причин, почему существует «Искусство харизмы», потому что мама дала мне в качестве основы эту безоговорочную любовь, и я чувствовал, что я могу рискнуть, и даже если провалюсь, то все будет хорошо. Так что мама, я тебя люблю – ты проявляешься во всем, что я делаю.
С отцом все сложнее. Когда я вспоминаю отца, это был не тот агрессивный парень, который спорит со мной обо всем. На самом деле, когда я думаю о нем, в моем детстве он был для меня героем. Я был стеснительный, я был интроверт, я был странный, я был помешан на видеоиграх, а мой отец был харизматичным, спортивным, музыкальным, лучшим рассказчиком и всех, кого я встречал за всю свою жизнь. Я помню, что я восхищался тем, как он умел собирать вокруг себя людей в любой компании. И я его просто обожал. Я очень хотел быть похожим на него и в то же время был так далек от этого. Он был для меня образцом для подражания, до которого я недотягивал. И поскольку я был ребенком, для меня это было очень тяжело, поскольку позже у меня появился младший брат, которого я также очень люблю, и он был намного больше похож на отца, что приводило ко многим ссорам с ним.
Итак, я вспоминаю все это и понимаю «Черт возьми, все эти споры с отцом, так было не всегда». По сути, я же хотел быть таким как он. Но долгое время у меня это не получалось. Более того, я был абсолютной его противоположностью. Он был невероятно открытый человек. Я помню он буквально дал мне 100 долларов, чтобы я в летний день оставил видеоигры на 15 минут и вышел на улицу. И я взял деньги, вышел на улицу ровно на 15 минут, просто-напросто отсчитал на часах, когда 15 минут прошли, вернулся и затем тут же пошел и купил себе еще две игры. Вот насколько я от него отличался. И поэтому я начал ему сопротивляться. Он хотел, чтобы я пошел играть в баскетбол и заставил меня. Он был тренером команды. В итоге я бросил это, как только выдалась возможность. Он хотел, чтобы я играл на пианино и заставил меня пойти на уроки. И я помню, что я кричал и стонал, и затем бросил и это. Он хотел, чтобы я был похож на него, и я хотел того же, но чувствовал, что у меня не получается, что я не могу, что я просто недотягиваю.
И сейчас я понимаю, когда я проходил эту программу, что я очень ценил своего отца. Но сейчас я далеко не часто испытываю то же самое. Все больше это «Боже, хватит. Пожалуйста, хватит со мной спорить». И для меня это странно.
Мы делаем еще одно упражнение, суть которого вспомнить, за что мы обижаемся на родителей. И я сразу же вспоминаю наши ужины. У нас всегда были семейные ужины, и в детстве я их очень любил. Но при этом каждый раз мой отец начинал с кем-нибудь спорить за столом. Обычно с мамой, но он мог это делать и с моим братом, моей сестрой и мной. И он просто разносил в пух и прах собеседника, потому что никто не мог быть более громким и харизматичным и просто-напросто так наседать, как это делал мой отец. И я помню, что я очень злился на него за это и хотел все это прекратить, потому что даже будучи ребенком понимал, что в этом нет никакого смысла. Он просто издевался над людьми и говорил им «Нет, ты делаешь что-то неправильно. Надо делать это по-моему. Надо понимать это так, как я».
И будучи ребенком я не могу его остановить, поскольку он очевидно был гораздо больше меня. Но в 6 или 7 лет я научился спорить. И я был очень-очень хорош в этом, даже не стремясь при этом выиграть. Для меня победой было, и в случае с отцом до сих пор является то, что я могу вывести собеседника из себя. Это был спор не для того, чтобы выиграть, или доказать свою точку зрения, или заставить его понять меня и в свою очередь понять его. Все было ради того, чтобы рассердить его, вывести из себя, заставить уйти в гневе из-за стола. И если он начинал орать на меня, то это даже лучше – это победа. И так происходило на очень многих ужинах. Для меня было целью в различной степени злить своего отца, а затем самому из-за этого попадать в неприятности. А впоследствии, когда люди мне говорили «Ты так похож на своего отца. Ты иногда такой же упрямый», я всегда злился, потому что я не хотел таким быть. Я это просто ненавижу и отвечаю «Да нет, это не так». А затем, опять же, начинаю спорить со своими друзьями о том, что я вообще не люблю спорить.
И после этих двух упражнений я начал более ясно видеть многие вещи, которые делал в жизни. Если вы присмотритесь, то увидите пианино прямо за мной. Я все же вспомнил о нем, после того как в детстве так его от себя отталкивал. Что касается баскетбола, к нему я вернулся в старших классах. Также мой отец был примером очень харизматичного человека. Я также отталкивал это от себя, не хотел вообще выходить на улицу. А сейчас я занимаюсь программой, которая учит людей быть более харизматичными, уверенными и общительными.
У меня с отцом очень сложные взаимоотношения. Хотя может, и не сложные, может это очень распространено и относится также к вам. Но суть в том, что он был для меня примером для подражания, всем, чем я хотел быть. И у меня это не получалось, поэтому я начал с этим бороться. Но подсознательно я все же всю жизнь шел к тому, чтобы быть как он. Я перенял от него много хорошего, но и плохого тоже. Я могу много спорить с людьми, и определенно очень много спорил с ним.
И после всех этих мыслей наступает та самая постыдная часть – это принятие и согласие с тем, что я стал очень похож на отца. С самого детства я хотел быть как он, и просто поставил эту установку на автопилот и просто не понимал, что я стал его воплощением даже чрезмерно. И для меня это странно, потому что я так с этим боролся.
Пройдя эти упражнения я хотел бы отметить, что после того, как вы проанализируете эти вещи, возможно, вы придете к пониманию того, насколько вы похожи или непохожи на маму ли папу. Для этого я вам и рассказываю эту историю, потому что ваши родители или те, кто вас воспитывает производят неизгладимый эффект на то, кем вы являетесь. Зачастую вы не помните конкретные примеры – вы, конечно, можете, если очень постараетесь – но они действительно формируют вашу концепцию понимания того, что такое успех, что такое любовь, к чему вы стремитесь в жизни. И если вы этого не поймете, то не увидите, что вас ведет к определенным вещам. Вам интересно «Как я дошел до этого? Зачем я испортил эти отношения?». Но если вы погрузитесь глубже в воспоминания, то все сведется к образцу поведения, который вы приобрели от своих родителей. Поэтому я хочу этим с вами поделиться.
Что мне хотелось бы рассказать сейчас – это как начать это менять, если вы поймете, что это не оказывает на вас положительный эффект, как например в случае со мной. Первое, что необходимо сделать – это принять это. В этом главная цель всей этой истории. Обычно очень сложно это принять. Очень часто бывает, что люди вам даже говорят что-то о вашем поведении, на что вы отвечаете «Это неправда. Я не верю, что обо мне так думают». Зачастую это то, от чего вам станет стыдно, как мне стыдно сейчас, потому что если вы не будете испытывать стыд, то вам не захочется с этим бороться. Вы решите, что это не ваш случай.
Так что первый шаг – быть честным в том, что для вас образец поведения. Для меня это просто копия моего отца. Второй шаг – это тут же выйти из своей зоны комфорта, и это затрагивает вовлеченного в это человека, что заставит вас измениться. Для меня достаточно позвонить этому человеку.
Итак, я позвонил своему отцу и сказал то, что рассказал вам. Я сказал ему «Папа, я этого не понимал, но я тебя очень ценю. Я ценю тебя с тех пор, как был ребенком. Я хотел быть как ты. И я даже этого не осознавал. Я покупал разные инструменты, которые сейчас у меня есть. А ведь у нас дома всегда были какие-то инструменты, на которых ты пытался заставить меня играть. И после того, как я съехал, я приобрел их и научился играть. Я хотел быть похожим на тебя всю свою жизнь и я этого даже не понимал. И откровенно говоря, я горжусь многими вещами, которыми я от тебя перенял. Есть также и вещи, которыми я не горжусь, но я буду над ними работать. Но я просто хотел, чтобы ты это знал. И я люблю тебя». Этот разговор совершенно отличался от нашей обычной манеры общения, от наших споров. И он помолчал и сказал «Эмм, спасибо. Я тоже тебя люблю». И все.
Третья вещь. Итак, вы получили свое прозрение, и зачастую после этого все возвращается на круги своя. То есть вы совершили прорыв, вы готовы признать в себе это, все должно измениться к лучшему, и затем, когда признание произошло, вы возвращаетесь к своим образцам, так что с этим надо быть очень, очень осторожным. В особенности в первый раз, когда вы только-только через это проходите.
Для меня и моего отца это произошло, как только мы встретились, что было всего неделю назад. Я приехал из Лас-Вегаса и упомянул, что я навещал свою бывшую девушку. И тогда мы пришли к выводу, что нам не стоит больше контактировать. И для меня это было очень тяжело, потому что даже после того, как мы расстались, мы говорили друг с другом, встречались иногда. По сути, это мало отличалось от времени, когда мы встречались. И как раз неделю назад мы решили, что для нас обоих будет лучше это прекратить.
Для меня это было очень тяжело. Невероятно тяжело. И вот, я полетел ночным рейсом, по сути сразу после разрыва. Я приехал домой, чтобы навестить своих родителей. Я прилетел около 8 утра и отец меня встретил, и я ему рассказал о том, что произошло, и он тут же начал на меня наседать. Мол, «А чего ты ожидал? Это же было очевидно. Вы же расстались еще в прошлом году», и бла-бла-бла-бла-бла. И так минут пять. А я просто сидел и начал готовить контрудар, как я могу его переспорить в этом, обойти его и сокрушить своими аргументами. Но слава Богу, я себя остановил. Вместо этого я сказал «Пап, я хочу, чтобы ты понял. Я только что с ночного рейса и я вообще не спал, потому что прямо перед ним я окончательно расстался с человеком, которого я любил, и теперь я даже не смогу с ней поговорить. Я чувствую себя мягко говоря не хорошо по этому поводу. И ты, конечно, можешь сказать мне что угодно, но просто я хочу, чтобы ты понимал, что я себя сейчас чувствую именно так».
И он просто сделал глубокий вдох и сказал «Извини. Я не хотел, чтобы это прозвучало так. Просто…». И тогда беседа, весь тон разговора сменился от того, что был он, был я и бум-бум-бум-бум, к тому что он пытался направить меня более мягким способом. И я понял, что для меня образцом было то, что мой отец занимал стойкую позицию, а я занимал совершенно обратную, или же я занимал стойкую позицию, и тогда мой отец занимал противоположную, и мы просто соревновались, кто из нас жестче. И это был первый раз в моей жизни, когда я сделал совершенно обратное. Он занял свою позицию, а я сказал «Мне больно. Я себя чувствую отвратительно. Мне нужна помощь». И в итоге, мой отец помог мне.
Я это рассказываю, потому что у вас может быть подобный образец, и в этом случае, если вы, к примеру, жесткий боец, вам необходимо проявить свою уязвимость, как это сделал я. По ощущениям это далеко не хорошо.
У вас может быть и другой образец. Возможно, вам постоянно пытаются дать наставления. Ваши родители говорят вам, с кем вы должны встречаться, куда вы должны идти, как все должно быть. А вы все это принимаете, принимаете и принимаете. Тогда вам нужно постоять за себя. Вам нужно сказать «Мам, я люблю тебя, но ты не можешь говорить мне, с кем мне встречаться. Я люблю этого человека, и я хочу проводить с ним время. И я хочу, чтобы ты это приняла». Что бы то ни было, вам необходимо совершить совершенно обратное. И это будет трудно, и вам надо быть особо внимательным к первому конфликту, потому что это может задать тон ваших будущих взаимоотношений.
Так что вот три шага к тому, чтобы измениться.
Первое – я надеюсь, что моя история помогла вам проанализировать и понять те незаметные образцы поведения, которые могут у вас быть и которые вы приобрели от родителей еще в детстве.
Второе – предпринять шаги вперед сразу же, как только вы все осознали. Напишите или позвоните этому человеку в этот же момент. Вы сами знаете, кто этот человек, расскажите ему, что вы поняли.
И третье – когда вы вернетесь к обычной жизни, будьте начеку и будьте готовы сделать противоположное своим инстинктам. По ощущениям это будет странно, будет кататься, что вы раскрываете свои самые уязвимые части. Для меня ощущения были не из приятных. Но это стоит новых взаимоотношений. Я провел с отцом пять дней, и это были самые лучшие пять дней, которые мы провели вместе за очень долгое время.
Надеюсь, что эта статья Вам понравилась и была полезной, и с нетерпением жду встречи с вами в следующий раз! Подписывайтесь на наш канал. И вы всегда будете в курсе новый выпусков, поддержите нас, ставьте большие пальцы вверх.
В любом случае, скоро увидимся увидимся ! Пока!