Как и прежде я училась в детдоме, а по выходным ездила к папе и иногда заходила к маме проведать ее. В очередной раз, когда я ехала с детдома на выходные, я решила заехать сначала к маме в гости. На тот момент, она жила у подруги. Я думаю ей было одиноко самой и она решила перебраться к ней.
Я пришла мама была трезвая, чему я даже немного удивилась. Я была рада этому "событию". Она начала говорить, что скучает по мне, что я бросила ее, редко приезжаю, постоянно у папы. Она попросила остаться на недельку или хотя-бы на дней пять, а после поехать к папе. Я, если быть честной, тоже по ней скучала и по брату тоже, поэтому решила остаться. Наверно об этом решении я жалею до сих пор. Ну так вот, я проводила время с мамой и с братом, мне было так весело с ними. Мама конечно же не смогла сдержать своего обещания не пить и иногда выпивала. Но я видела, как она старается для меня, то кушать приготовит, то конфет купит, вообщем я чувствовала некую заботу от нее, чего не было раньше.
Так прошло дней пять и я засобиралась к папе. В последний день я почувствовала некую тревогу внутри и начала думать, как там папа, все ли с ним впорядке. Я села на автобус и приехала на жилплощадку. Когда я пришла к нашему бараку, входная дверь была закрыта, это уже меня насторожило и я опять ощутила внутри себя тревогу. Бывали конечно такие случаи, когда папа закрывал входную дверь и я стучала в окно и он шел открывать. Я пошла постучала в окно, никто мне не ответил и не открыл. Я еще больше запереживала.
Я решила пойти к бабушке, папиной маме, она жила неподалеку. Помню, я иду и сама себя успокаиваю: "Даша все с ним хорошо, он просто решил пойти к маме покушать или чай попить." Когда бабушка мне открывала дверь, я сращу все поняла. Она мне сказала: "Внученька присядь на стул, я села и она сказала, что папы больше с нами нет". Его похоронили два дня назад. Я просто сидела и не могла поверить ее словам. Как так может быть, что моего папы больше нет. Я думаю, те кто терял близких знают, что сначала ты просто не веришь в услышанное. Наверно мозг так устроен, что он блокирует этот шок.
Это был 2008 гол, папа умер 26 ноября. Та зима была очень холодной, но я все равно не захотела оставаться у бабушки, мне просто хотелось пойти, закрыться в нашей квартире и думать о нем. Я зашла и начала думать о то, что я виновата в случившемся, что я осталась у мамы, веселилась там, а папа здесь умирал. Со всеми этими мыслями и в жутком холоде, я провела ночь в нашей квартире. В следующей статье, я расскажу как я потеряла маму и что с ней случилось.