Счастье ребенка зависит от того любят ли его родители. Если любят, то он будет счастлив. Просто любить, принимать его таким какой он есть, помогать ему открывать способности, таланты и не навязывать свои взгляды и ожидания. Научиться видеть его разницу от нас, потому что все мы разные. Разные по темпераменту, по структуре характера, разные по чертам характера.
Одному важен порядок, другому важны отношения с людьми. Один живет через физический центр, другой живет через эмоциональный центр, третий через интеллектуальной.
Хочу привести вам в пример интересную историю, которая случилась во время моей поездки в Израиль. Однажды утром я слышала разговор двоих моих студентов, одна спрашивала другую:
- Скажи мне, пожалуйста, а у вас в Израиле растут кедровые орешки? - там на столе стояла баночка с кедровыми орешками.
- Я не знаю - отвечает вторая.
- Как это не знаешь? Ты что никогда об этом не задумывалась?
- Ты знаешь, я даже не знала, что об этом нужно задуматься
- Но это же очень интересно, понимать откуда кедровые орешки. которые ты ешь!
- Ты знаешь, когда я ем кедровые орешки, они просто вкусные и мне не приходит в голову сидеть над ними и рассуждать откуда они и где они растут. Они просто вкусные.
В этом наша разница. А если это родитель и ребенок, то родителю не приходит в голову понять, что ребенок воспринимает мир как-то по-другому, например, более эмоционально или, наоборот, более технично, более интеллектуально. Родитель подстраивает его под себя, но это невозможно. И тогда ребенок будет несчастлив, потому что родитель будет к нему относиться со своими ожиданиями.
И нужно понимать, что это не родители делают детей такими с их особенностями характера. Правильнее сказать, что дети берут то, что они видят на примере родителей. И берут они все по-разному. Например, когда в семье трое детей, одни и те же родители, но каждый возьмет в своем детстве то, что ему нужно, потому что в этой жизни у каждого свои задачи, свои уроки. Каждому нужно научиться чему-то своему и поэтому личность человека будет сформирована именно под то, чему нужно научиться.
Каждый человек должен пройти определенный путь, преодолеть свои ограничения, которые будут в его эго. Через черты характера каждый учиться чему-то важному, что в итоге формирует в человеке духовную зрелость, эмоциональную зрелость.
И поскольку у каждого разные задачи, то мы приходим в эту жизнь у определенных родителей, чтобы у них мы взяли определенные ограничения и этот процесс подсознательно работает в каждом ребёнке.
Мы смотрим на своих детей и хотим только одного, чтобы они были счастливы. Например, я смотрю на своего сына, но как я могу сделать его счастливым? Только тогда, когда я узнаю, кто он. Только тогда, когда я увижу, на что он реагирует. Когда я увижу, чем он живет, когда я увижу его талант и его способности, его особенности, его способ реагировать на этот мир, его способ перерабатывать информацию. Он сидит и думает, откуда орешки или он наслаждается их вкусом? Или нет, сидит разглядывает их форму это третий вид функционирования, да. Какие они красивые, боже, как они замечательно сейчас рассыпались случайно по столу, и я даже не хочу их трогать, потому что я нарушу вот эту красоту. Это разные истории и когда сидит ребенок и залипает на этой красоте рассыпавшихся по столу орешков, которые припорошены, например, рассыпавшейся солью, и как вот эти формы сочетаются... А тут приходит отец и говорит: «Так! Ты чё здесь срач устроил? Ну-ка убери быстро!». А ребёнок видит в этом нечто необычное и красивое, почти космос, это же Млечный Путь выложился, понимаешь? А его ругают и подзатыльник. Счастлив в этот самый момент будет ребенок? Он после этого захочет своей красотой души делиться с отцом? Он после этого придет и скажет: «Пап, ты знаешь, вот я так мир вижу, давай я тебе расскажу?». Нет, он уже попытался, он просто сидел на эту красоту смотрел и схлопотал. Неужели у него потом возникнет желание разделять это с отцом? Никогда. Для ребенка это станет довольно небезопасно.
Меня очень часто спрашивают: «почему мне не найти язык со своим ребенком?». Потому что вы не видите своего ребенка, потому что вы неосознанны обо всем, что происходит с вашим ребенком. Потому что такое ощущение, что у родителей нет глаз, а есть то, что делит "хорошо-плохо", "правильно-неправильно", вместо того, чтобы сердцем на своего ребенка. Открыть своего малыша и посмотреть: вот он сейчас, что делает, вот он здесь, что сейчас происходит.
Однажды, я пришла в школу, когда у меня Давид был во втором классе и я его забирала, учительница сказала: «вы знаете, очень талантливый, очень умненький ребенок. Жаль только, что он постоянно отвлекается на уроках». Отвлекается - это как непоседа, но мне было очень странно это слышать, потому что у меня тихий, спокойный малыш, который никогда не гонял, он никогда не орал, не бегал.
А учительница говорит: «Он все время вот так голову на руки положит и смотрит в окно». Я говорю: «Что вы от меня хотите, товарищ учитель?» Она говорит: «Ну я хочу, чтобы вы как-то повлияли на него» Я говорю: «Хорошо, но прежде, чем я повлияю на него, я задам вам вопрос. У моего ребенка гипоксия мозга была. У него в голове там… Я очень плохо в этом разбираюсь. Когда мы делали УЗИ у него 5 желудочков, у него что-то там с давлением внутри черепа и ему все время нужен свежий воздух для того, чтобы быть активным. Сколько раз за день вы проветриваете помещение?» Говорит: «Ну не проветриваем».
Это огромные окна, гигантские, которые этой женщине просто не открыть. Я знаю, потому что я стою в этом помещении и мне нечем дышать, мне уже неинтересно ничего, я уже хочу выйти на свежий воздух. «Вы детям даете условия? Нет. Дальше. Следующий вопрос как матери. Вы очень хороший человек, но вы уверены, что вы преподносите информацию так, чтобы всем детям, всем 27 ребенкам, было интересно? Вы уверены, что это захватывающая информация? Я нет. И поэтому, прежде чем я начну воздействовать на своего ребенка, позвольте мне учесть эти факторы, которые могут действительно его отвлекать, которые могут являться действительной причиной, чтобы он обращал внимание на то, что происходит во вне или просто засыпал.»
Я никогда не встаю на сторону другого взрослого в отношении моего ребенка. Никогда, ни при каких условиях и не при каких обстоятельствах. Прежде, чем я приму какое-либо решение, как-то отреагирую, я встаю на его сторону, я встаю на его место и задаю себе вопрос: «а почему мой ребенок повел себя вот так?». Всю свою жизнь я этим занимаюсь.
Почему он сейчас был невнимательным, почему он получил двойку, почему он это сделал, чем я могу ему помочь? Если я вижу, что да, действительно, он был невнимателен и да, ему было неинтересно. Чем я могу ему помочь?
Для меня этот подход к детям он настоящий, он правильный. Пока родители не будут вставать в шкуру малыша, пока они не будут на его стороне, ребенок не будет счастлив.
Если нас вызывают к директору и отсчитывают и нам стыдно, неудобно, как же я могла вырастить такого ребенка? Боже мой, ты меня позоришь и так далее. И вот с этим всем шквалом я прихожу домой и вываливаю это на бедного малыша, вместо вопроса «как ты себя в школе чувствуешь? Какие у тебя отношения с этим учителем? Какие у тебя отношения с одноклассниками?». Что там на самом деле происходит? Может быть, между уроками произошел такой разговор с одноклассниками, который его очень сильно ранил и он переживал весь урок. Дети не могут абстрагироваться, они не могут как взрослые, даже взрослые-то не могут.
Наш ребенок с нами не счастлив только потому, что мы не хотим, чтобы он был счастлив, только потому что мы хотим, мы заботимся, мы делаем все, чтобы самому быть счастливым в своем родительстве, чтобы я был хорошим, у меня был хороший образ папы-мамы, чтобы ребенок соответствовал статусу мэра города или статусу кандидата каких-то там наук, чтобы он был таким же, чтобы я мог его поставить на табуретку и сказать «а ну-ка прочитай стишок» и мой ребенок так прочитал стишок, чтобы все сказали: «вау, ты офигительный родитель». Я ненавижу это.
Можно часто услышать, что родители делают какие-то вещи и требуют от детей, потому что они думают о детской безопасности и, например, о том, как ребенок будет во взрослой жизни.
А теперь вопрос «Кому это помогло? Были ли дети, которым это действительно прямо очень сильно помогло?» А еще другой вопрос: знаем ли мы примеры, когда ребенок, не заканчивая университет или институт, прекрасно устраивался в жизни?
Колоссальное количество людей, колоссальное. Ребенку не это надо, ребенку надо, чтобы в него верили, потому что если родители в него не верят, а просто хотят, чтобы он получил качественное образование, он будет дипломированным идиотом, он будет сопротивляться все время своего образования этому образованию. Он реально будет дипломированным идиотом, он не сможет никак применить себя. И ребенок, в которого верят, ребенок, которому помогают открыть его таланты не прут как танком: «Давай, делай что-нибудь, открывайся!», а говорят: «Посмотри, может быть вот здесь, а может быть вот это, смотри, как у тебя хорошо получается разговаривать с людьми, смотри, как у тебя хорошо получается, например, приходя в ресторан, сразу видеть фишечки, которые можно исправить, смотри, как у тебя хорошо получается вот здесь, может быть применить это где-нибудь? Может быть это развить? Давай посмотрим, давай подумаем. И смотри как у тебя не получается, когда ты там, например, открываешь компьютер или когда ты начинаешь рисовать. Давай лучше деньги, посчитаем положи кисточку."
Из любви мы помогаем другому вырасти. Другому - это ребенку. Когда мы помогаем ему стать им, тогда неважно, ребенок закончил университет или нет. Если не будет денег, он накопит. Если он однажды поймет свои таланты, а он однажды поймет, что ему не хватает навыков для того, чтобы стать суперпрофессионалом и он пойдет и получит дополнительное образование сам, когда он будет верить себя.
Задача родителей - помочь ребенку верить себя, после этого ребенок сделает все, что угодно. Тогда она будет счастлив, тогда он сам захочет учиться, тогда он сам захочет стать профессионалом, тогда он сам захочет стать экспертом и проявить эту экспертность. Это будет очень крутая жизнь.
Вания Маркович
