Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
(Вот она, нелегкая судьба депутатов..а мы на них всё грешим!)
***
Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья - смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
- Зачем ты газету подложил?
- А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.
(Тот случай когда повезло что сумасшедший..😄)
***
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
(Запретный плод сладок..😂)
***
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
***
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
***
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
***
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно. Ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя!".
(А кому сейчас легко..🤔)
***
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Если вам понравилась подборка, обязательно поставьте лайк и подпишитесь! Большое вам спасибо за прочтение статьи!Хорошего всем дня!
