Задумывались ли вы, что на самом деле происходит, когда вы общаетесь с другим человеком и через некоторое время обнаруживаете черты характера, которые вам не нравятся? Зеркальная теория Жака Лана помогает понять этот процесс. По словам автора, мы создаем нашу личную идентичность, аналогично тому, как мы воспринимаем других людей. Таким образом, наши отношения с людьми являются отражением или проекцией тех аспектов нашей личности, которые нам нравятся или не нравятся.
Что такое теория зеркал?
Так же, как наше тело и наша внешность, иногда вызывают недовольство у нас, когда мы смотрим в зеркало, существуют также аспекты нашей личности, которые мы не принимаем. Эти аспекты подавляются нашим подсознанием. Тем не менее, мы видим отражение в наших собратьях, с тем, что мы отмечаем у себя. То есть определенным образом мы иногда узнаем некоторые черты, которые вызывают у нас недовольство. То, что нам не нравится в других, нам, вероятно, не нравится и в нас самих.
Поэтому мы постоянно проецируем часть себя. Теория зеркала предлагает нам изменить наше отношение к тому, что нам не нужно защищать себя от других.
Но следует спросить себя:
По какой причине я испытываю недовольство этим человеком и что есть во мне, что я вижу в нем?
Поскольку мы, как правило, не способны видеть свои собственные недостатки и даже достоинства, жизнь дала нам отношения, чтобы косвенно показать что в нас не так. Другой человек просто служит нам зеркалом, отражая нас и тем самым получая возможность узнать себя.
Прямое или обратное зеркало
Теория зеркала знает прямую и обратную проекцию. Вот пример: Давайте представим, что вы не можете терпеть эгоизм вашего партнера или друга. Прямая проекция дает возможность проецировать эгоистичную часть себя. Если вы будете действовать в обратном порядке, этот человек может показать вам, как мало вы цените себя и свои интересы. Возможно, вы зависите от других и отдаете другим больший приоритет, чем себе. Так или иначе, мы получаем очень ценную информацию для нашего самопознания и развития.
Может быть, вы думаете, что ваш начальник слишком много от вас требует. Или, может быть, вы очень требовательны и совершенны в отношении своей личности, и ваш начальник не что иное, как отражение этого требовательного поведения, которое вы навязываете себе. С другой стороны, вы можете быть слишком терпимыми, и вам нужно придать своей жизни немного строгости.
Эмоциональные раны
Пластырем мы не лечим рану. Когда мы причиняем себе боль, мы сначала выражаем свою боль, а когда мы успокаиваемся, мы дезинфицируем рану и лечим ее соответствующими лекарствами. Мы не прикрываем ее, и не забываем, потому что знаем, она не пройдет. Кроме того, мы будем некоторое время следить за раной, пока в какой-то момент она не заживет. То же самое происходит с душевными типами ран.
У всех нас есть эмоциональные раны. Эмоциональные раны-это все те эмоции, чувства, мысли и поведение, которые возникли в нас в различные болезненные моменты нашей жизни, которые мы еще не преодолели и не приняли. Мы стали пленниками наших эмоций. Мы снова чувствуем себя хорошо, когда принимаем неприятные ситуации за опыт. Тогда мы начинаем мыслить мудро, и неудачи служат нам импульсом к исцелению.
Раны как отражение
Как только мы забываем о наших ранах, они становятся частью нашего подсознания и влияют на наши мысли, настроения и поведение. Внутри мы начинаем ощущать недостаток любви, который возник в нашем раннем детстве. Но теперь он становится заметным или даже более очевидным, если мы не исцеляем его.
Так бывает, что у нашего партнера мы часто находим в душе пустоту, очень похожую на нашу. И это именно то, что приводит к нашему союзу. Например, два человека, которые много страдали из-за любви, встречают друг друга и понимают, что любовь не означает страдание. Оба являются зеркальным отражением друг друга. Но здесь мы должны быть осторожны, потому что раны, которые объединяют, также могут отделить.
Если оба партнера не залечат свои раны, они рано или поздно разрушат отношения. Затем выявляются неопределенности, страхи, ревность или собственническое поведение. Как будто жизнь пытается удержать зеркало, которое показывает нам, как нам нужно развиваться. Если мы не проанализируем эти размышления и не примем во внимание информацию, которую нам показали, мы не будем развиваться или будем развиваться медленнее, и наши отношения станут хрупкими. По этой причине наши отношения с другими людьми, основанные на теории зеркала, могут предоставить нам очень полезную информацию о себе и состоянии тех ран, которые мы еще не приняли.
