В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась… Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки. Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: — И—изв
- В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…
- Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки.
- Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
- Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
- Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: — И—извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо… — Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий… — «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно моя жена…
- Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать? — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
- Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
- Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”: — Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
- Женщины. До восемнадцати: «Никому, никому, никому». 18—25: «Только ему, только ему, только ему». 25—35 «Хоть кому, хоть кому, хоть кому». 35 и далее: «Ну кому?! Ну кому?! Ну кому?!»
- — Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и… — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.