Я часто думаю, какой бы я стала, если бы не было этой ситуации с мамой и я не росла в такой атмосфере. Была ли я свободной и более уверенной в себе или наоборот выросла бы неженкой без крепкого внутреннего стержня. Сейчас это уже не проверить...
Я часто слышу, что это судьба, родиться у таких родителей, что именно такое воспитание полезно и нужно для моей души и роста личности. А может это моя кармическая задача, пройти сложности , стать великодушнее, добрее и не попасть в порочный круг? Не могу сказать точно...
А возможно, все гораздо проще и я родилась и попала в свою семью случайным образом, без всяких подтекстов, скрытых намеков и задач. И моя мама обычная холерического склада истеричка. И нет нут никакого сакрального смысла...
Сейчас по прошествии многих лет, для меня мое детство это факт биографии. Уже не так окрашены эмоционально события и колкие фразы мамы. Уже нет сжирающего изнутри чувства вины. Просто было и все. Да, неизбежно я разгребала последствия воспитания, где-то прилагала титанические усилия , но в итоге же справилась. Могу себе за это поставить плюсик. И я думаю, что Бог, Вселенная или высшие силы знают лучше, как нужно для меня, поэтому я верю, что те испытания, которые легли на меня в детстве не случайны.Но это не точно. И возможно мне просто так удобно думать.
Все , абсолютно все зависит от нашего восприятия и отношения к ситуации! Сейчас, мне неизбежно приходится периодически возвращаться в своё детство , т.к отношения с мамой я поддерживаю. Возникают разные эмоции, негативные в том числе, как например вчера . Но сейчас меня мучает обида не за себя, а за маму.
Она сама себя добровольно и осознанно делает несчастной! Ее жизнь АД. Она день за днём в прямом смысле убивает себя негативными эмоциями и я ничего не могу с этим сделать. Мама на столько уверена в своей правоте , что мои отчаянные попытки показать ей другой мир или хотя бы ситуацию с другой стороны безуспешны... Конечно , у неё есть поводы так себя вести, но она даже не предпринимает попытки выбраться из этого болота пессимизма в чёрных красках...
Как бы она меня не обижала, что бы не говорила, какие бы ужасные ситуации не происходили она все равно остаётся моей мамой. Я не знаю откуда у меня взялись душевные силы, чтобы все это пережить, но я действительно желаю ей только добра.
Но даже несмотря на это , для неё я все равно ПЛОХАЯ ДОЧЬ...
Себя я успокаиваю, что это лишь одна моя социальная роль . И я вполне могу быть прекрасной женой, любящей матерью, мудрым руководителем , настоящим другом и т.д
Безумно сложно видеть своего родного человека в таком состоянии и спокойно принять ее выбор. Мне остается верить в то, что Бог даёт нам испытания по силам... и эта сила во мне есть...