Ненавижу фильмы, где главный герой радостно и весело бежит по офису, а потом прекрасной бабочкой влетает в лифт, чтобы доехать до мега-главного босса.
Лифты, как и вся техника меня ненавидят, поэтому я условно разделил их на 7 типов по возрастанию нанесенного психологического ущерба.
1) Лифт "Я передумал". Такой лифт любит доехать до следующего этажа перед тобой, немного подумать, а потом поехать снова назад. Особенно, если ты сильно торопишься. Если пытаться ускорить этот процесс и подняться на этаж выше и снова его вызвать, то он радостно опустится на 1й этаж, а потом минуя 2й начнет подниматься выше.
2) Лифт "А угадай". Работает, когда лифтов несколько в ряд. Всегда! Всегда приходит самый дальний к тебе лифт и успевает закрыться до того, как ты войдешь!
3) Лифт "Когнитивный диссонанс". Вариация второго пункта, но когда вы стоите по центру, пытаясь контролировать все, то одновременно приходят 2 лифта и быстро закрываются, пока вы думаете в какой зайти.
4) Лифт "Нет, я не обиделась". Тот самый момент, когда вы нажимаете кнопку открытия дверей, когда хотите кого-то подождать, а лифт с удвоенной силой начинает их закрывать. Или ну очень философски переваривает информацию, когда вы тысячу раз жмете "закрыть"!
5) Лифт "Омноном". Ждет, пока ты сделаешь шаг и остервенело бьет тебя дверями, пытаясь отбить последнее желание на нем ездить.
6) Лифт "Опаньки". Обеспечивает самые острые ощущения при реактивном спуске и подъеме рывками. Завтракать перед этим не рекомендуется
7) Лифт "Я ж тебе говорил". Не пугает, не жует. Тупо не приезжает, потому что 2 часа уже как не работает.
В общем... #бесят !
С любовью, А.
______
-> А какие лифты встречались в вашей жизни? Какие типы больше всего бесят?