Все персонажи вымышлены, а совпадения случайны.
Утро выдалось промозглое и отвратительное. Да, на дворе конец мая, но есть несколько но, которые совсем не радуют. Первое - солнце еще ни разу нормально не поджаривало, второе - отопление давно отключили, третье - горячей воды тоже нет, четвертое - старая хрущевка без солнца не прогрелась с зимы до сих пор. А вот у птичек на улице все хорошо и замечательно, они всю ночь щебетали, не давая уснуть - а для кого беруши, крошка? шепчет голос в голове - и не прекращают даже сейчас, в 13.15 утра. Да, это у меня такое утро. Ну, попробуй успеть и дела все сделать и еще каким-то саморазвитием заняться, конечно, будешь сидеть по полночи, сидишь, строишь умную мину, что что-то понимаешь, а самого так и тянет рухнуть на клавиатуру ноута и мило уснуть как в кино, а потом проснуться от легкого прикосновения любимой, эх, любимая, ты где?
Голос в голове - Ну ты же разобрался с этим, ты самодостаточен и никакая любимая не сделает из тебя полноценного человека, что за ностальгия? Только став целостным как личность, полюбив самого себя, сможешь полюбить другого человека, не желая от него повампирить, дополнить себя, не может изломанный человек доставить счастье другому изломанному человеку, они будут только задевать друг друга острыми краями, пока не сделают вид, что притерлись, и их устраивает то, что получилось. Вспомни хотя бы песню из детства - я тебя слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила. Разве это слова существа, которое себя любит? Нет, это слова человека-дуршлага, который пытается заткнуть в себе дыры, хоть чем, лишь бы не текло, не задаваясь вопросом, откуда течет, страдает, ностальгирует, ну прям как ты. Ностальгия только ест твои же силы, давай по новой, да, ты разорвал отношения, которые питал своей энергией, расстался, энергия в виде памяти о них в тебе осталась, они ушли куда-то в архив, уже перезаписываться собирались, а ты снова их достаешь и подпитываешь энергией своих мыслей, раз за разом, все силы уходят на ностальгию, на обиды, злость, это огромные каменные глыбы, поднять которые - нужно потратиться, и ты тратишь, ну и откуда силы на саморазвитие?
Да вообще, какое нафиг саморазвитие? Да я элементарно согреться не могу. Чай не будоражит, кофе прибивает к полу - эффект тридцатого километра. Ну как я должен заниматься внутренней алхимией и трансформацией? А друзья? Наглые друзья, только и делают что подгоняют, нет бы - помочь чем, а они подгоняют. Да, они ничего такого явно-то не говорят, но вот их намеки, смайлики эти в мессенджерах. Спрашивают - ты где пропал? и лепят этот ухмыляющийся, ехидный, подмигивающий желтый круг, намекая, мол, мы знаем, ты опять там загулял по просторам ютуба и не читал ту гору ссылок с полезным и развивающим контентом, которые мы тебе накидали в вайбер. Ну, как вы не понимаете? По-моему, ты преувеличиваешь, они заботятся о тебе, а ты привык, что забота бывает только из корысти, и не веришь ни в друзей, ни в других людей. Они тебя любят.
Да отстань ты, я согреться не могу, какое, блин саморазвитие? На улице птицы орут, спать не дают, машины гудят как перфоратор в ухо, какое саморазвитие? А соседи? Почему так слышно соседей? Берушшшшшши - шепчет голос в голове. Ну ладно, с соседями решу берушами. А как с машинами? Их не заглушишь полиуретаном в ушах. Окна закроооой - голос в голове. И что? Закрыл окно, а дышать-то чем? За ночь надышу, углекислый газ, разболится голова? Какое саморазвитие, когда болит голова? Кондиционеррррр - голос в голове. Хах, кондиционер, ты в курсе вообще, что он денег стоит, где деньги брать на это? Какое саморазвитие, если элементарно нет денег, чтобы обеспечить себя комфортом? Что это за эволюция такая, если живешь почти на обочине, и все шумит, и окно не закрыть, и не уснуть? И чай не торкает! И кофе не бодрит! Эффект тридцатого километра... Как вообще они это посчитали? Тааак, ну-ка, гугл, что это за чудо такое? Тааак, дальнобойщики, теобромин, ага. Ну все понял. Смотри - шепчет в голове - новый заказ пришел, как раз на кондиционеррр хватит. Да подожди ты, какой заказ? Вон у Дудя новое интервью вышло. Ооо, там Давидыч, щаааас его выведут на чистую воду, щас Юрка все узнает, за все вранье его распилит, и про продажность, и про посылание подписчиков нах, щас не до заказа, я из этого интервью почерпну явно больше, чем от заказа. Какое саморазвитие, если я еще до сих пор не разобрался, хороший человек Давидыч или, все-таки, совесть его запятнана? Глянь в вайбер, там что-то моргает - голос. Таааак, тут ребята ссылки накидали опять, так, арканы, артефакты, угу, ага.
Так, нет времени на эти ссылки, какое вообще саморазвитие, если тут работа привалила? Что там? таак, стоит разобраться с тем, на какую аппаратуру мне снимать товары для магазина вязаных вещей. Фотоаппарат б/у взять или новый бюджетный телефон с камерой? Хм… ну, все профессионалы снимают на фотики, зеркалки там, вспышки, штативы, рассеиватели… так ведь делают профи? Хм, я не знаю, как управляться со всей этой грудой металла. Ну, значит, телефон, так, обзоры говорят, что есть отличные модели по сходной цене. Как раз мой устарел, а был бы свежий, то и вопроса бы не возникло, а еще батя все не верил, что я могу себе такое приобрести, подкалывал, предлагал вкинуться и купить, вот он тоже, лезет под шкуру, чтоб показать, что он главный, а я ничтожество. Да, понял, надо реально телефон - докажу отцу, что живу правильно, что мой образ жизни позволяет мне и работать несколько часов в день, и при этом тратиться на себя.
Подумай еще раз - голос в голове - ты хочешь доказать отцу, что живешь верно, а зачем? Чтобы он понял, что ты верно все делаешь, и чувствовать себя от этого уверенным? Так это замкнутый круг, ты хочешь что-то доказать, потому что неуверен в себе. Думаешь, так вырастет твоя уверенность? Нет, желание доказывать возникает только у тех, кто изначально не уверен, уверенным людям ничего не нужно доказывать, они и так знают, что делают и для чего. Из пустоты нельзя сделать непустоту, в ней ничего нет и не планируется, как там вырастет уверенность? А делая что-то, только желая доказать, ты просто расписываешься в собственной неуверенности и подпитываешь это свое гнетущее чувство бессилия. Снова и снова крутишь эту мысль, питаешь, а она вместо того, чтобы становиться чем-то созидательным, ест тебя. И так всегда.
Ну вот... так и какое саморазвитие, если я не могу выйти из этого замкнутого круга? Как я могу им заниматься, если у меня нет сил? Я не смогу пройти дальше, если здесь и сейчас не разберусь с этим, как быть? Это важно, ты слышишь, это важно, какое саморазвитие, если я не могу разобраться с такой мелочью? Но где взять силы? Блиин, я слабак. Надо прилечь, лежа лучше думается. Но прежде, чем начать саморазвиваться и решать эту проблему, я должен расслабиться, тааак, ну-ка вк, что там у моих друзей нового?
Ну вот, опять, только что о ностальгии говорили, о трате силы и энергии на подъем тяжеленных мыслей, и ты опять о них же. Просто пойми, что все это не так важно, как ты сам себе говоришь, не так важно, как кажется. Так просто проявляется эгоизм и чувство собственной важности. Тебе сложно их отпустить, потому что нравится привлекать внимание, тебе его не хватает, ты отчаянно ищешь любовь и внимание, если окружающие его тебе не дают - ты сам у себя его занимаешь, но это и не любовь, и ненастоящее внимание, суррогат. Представляешь, ты так перемалывал себя уже десяток жизней, как минимум. Ведь если ты до сих пор, в здесь и сейчас думаешь об этом, то и все предыдущие разы у тебя не получилось выйти из этого замкнутого круга, понятно почему сейчас тебе сложно это сделать, с каждым разом это болото все гуще, ноги все глубже, воздуха меньше. Астма-то твоя оттуда же. Тебе просто нечем дышать, ты все сам у себя забрал. Ты настолько сильно сопротивляешься окружающему миру, что он начинает давить на тебя, выдавливая воздух из легких. Слышал, что падение на воду с большой высоты смертельно опасно? Вот сейчас у тебя тоже самое. Ты так сильно сопротивляешься, что можешь задохнуться от сопротивления. Расслабься, прими, что ты такой, проблемный, и просто начни менять себя.
Посмотри на все с другой стороны, не с точки зрения своей нынешней личности, ну вот сколько их у тебя было? много. Сомнений же уже не возникает? Но помимо прошлых, есть параллельные, и все они объединены чем? Правильно, они все части одной монады. Части целого, разные грани одного бриллианта. Попробуй снизить градус собственной важности как разъяренного и недолюбленного кем-то, а по факту самим собой эгоиста, и расслабься. Все эти ситуации повторяются, чтобы ты извлек из них опыт, который, по мнению твоей монады, важен для тебя, а ей-то лучше знать, она содержит тебя всего, все твои версии. А то, что ты придумываешь из раза в раз причины не разбираться с собой, так это страх, страх изменений, это естественно. Не обращай внимания на декорации происходящего, да, тебе сейчас важно понимать, что с тобой происходит, зачем и что это дает. Сейчас тебе нужен во всем смысл. Но его нет. Есть только опыт, который тебя меняет, но опыт не логический, не математический - дважды два четыре - нет, это опыт ощущенческий, не слушай то, что говорит твой рот, мозг, прислушайся к голосу сердца, оно несет ответ. Но не так как пишут в романтических романах - слууууууушай гооолос своегооооо сееееердца, не, я не об этом. Я о том тонком ощущении, которое ты испытываешь, когда общаешься с людьми, не те тяжелые кирпичи, которыми разбрасывается твое левое полушарие, а тонкое и невесомое как облака, почти незаметное как лунный свет. Понял? В эти моменты ты просто смотришь и видишь, слушаешь и слышишь, трогаешь и чувствуешь. Без нагрузки - я трогаю деревянный стол, я слышу тарахтенье троллейбуса, я смотрю телевизор. Это следствие, а причина этому всему только то, что ты есть, и тебя не может не быть. Не вини себя и не ругай. Дай случаться тому, что происходит, не ищи смыслы, не оправдывайся, но не потому, что ты идеален и не можешь ошибаться, а потому, что ты честен с самим собой, ты уверен в себе, и тебе не в чем оправдываться. Полегчало? Полегчало. А теперь займись собой, столько всего накопилось, что совсем не есть ты, отпусти, присмотрись, прислушайся, почувствуй.
Утро выдалось бодрящим и многообещающим. На дворе конец мая, и есть несколько причин почему это очень радует. Первая - солнце светит как в Лондоне, где я хотел давно побывать, вторая - я столько закалялся и отключенное отопление мне вообще по боку, третья - горячей воды нет, и это повод омолодить кожу холодными умываниями, четвертая - старая хрущевка выглядит как черная дыра, из которой, все-таки, выходит наружу свет, свет моей души.