Приветствую всех!
Забросила я свой канал, на то были причины, основная из которых – моя прокрастинация и вопрос, который постоянно задают себе, наверное, многие хоть что-то создающие люди: ЗАЧЕМ? КОМУ это все надо?
Ответ: есть один человек, стопроцентно заинтересованный в данном контенте – я сама. Но если вдруг паче чаяния еще кому-то мои творения вдруг покажутся заслуживающими внимания – приму это, как бесценный бонус и суперприз! Поэтому к черту вопросы! Продолжим.
Я часто вижу очень странные сны. При этом всегда была уверена, что скучнее, чем слушать пересказы чужих снов, ничего быть не может. (Сразу вспоминается эпизод из «Женитьбы Бальзаминова», где мамаша главного героя и Матрена обсуждают сны: «Много народу вижу! – Это к снегу! – Да какой снег летом? – Тогда к дождю!») Прям скулы сводит от скуки..
Но то, что я увидела во сне, не было в полном смысле сном, это было словно полное погружение в иную реальность.
Я в том сне была не я, а высокий крупный мужчина средних лет, в костюме как из старых фильмов о гангстерах и фетровой шляпе. Судя по всему, время действия сна – 30-е годы двадцатого века. Я – мужчина – находился в гостиничном номере, отель был явно недорогой, но судя по шуму, раздававшемуся из открытых форточек, он находился в центре крупного города, с проспекта слышались крики, визгливый смех, звук автомобильных клаксонов..
Мужчина был высоким и крупным, лицо бледное, с крупными чертами, глубокими морщинами на лбу, темные короткие волосы. Дальше я буду рассказывать от первого лица.
Я – шпион. В СССР нас называют разведчиками. Я знаю, что дело, которым я занимался в последнее время – крайне важное, жизненно важное, но я потерпел фатальную неудачу, не смог справиться с обстоятельствами и мои враги вычислили меня. Теперь я знаю, что мне делать, на случай провала операции план был разработан давно, и я понимал, на что шел, соглашаясь на такое задание..
Если меня возьмут, то рано или поздно под пытками, воздействием препаратов или шантажа я выдам своих товарищей. Потом мне предложат стать двойным агентом (если, конечно, к этому моменту я уже не погибну от болевого шока или передозировки) и продолжать предавать своих товарищей уже системно и за деньги. Такой вариант развития событий меня не устраивает.
Сбежать я не успею. Я даже из здания не смогу выйти. Сообщить о том, что меня раскрыли, не смогу физически.. Что ж, время не ждет.
Я снимаю шляпу и кладу ее на журнальный столик у кровати. Вынимаю пистолет, отвожу курок и подношу пистолет к виску. Сейчас будет больно, но это будет быстрая боль, я даже не успею как следует ощутить ее, - думаю я. В последнюю секунду перед выстрелом меня охватывает мучительная тоска, мне так жаль, что все так заканчивается.. Но мне не страшно почему-то. Словно я играю в какую-то игру, первый этап которой завершается, игра была захватывающей и мне не хочется заканчивать ее, но я уверен, дальше будут еще этапы, но они будут совсем другими, и неизвестно еще, сыграю ли я лучше, чем сейчас или нет. Я нажимаю на курок…
Звука выстрела я не слышу и боли не чувствую. Я успеваю закрыть глаза и падаю, заваливаясь на бок. Теперь все кончено. Но Я есть! Я стою над своим телом и смотрю на него, такое большое, грузное и при этом удивительно беззащитное. Я вижу макушку, на которой темные жесткие волосы уже начали редеть, вижу кровь, растекающуюся на полу под моей головой. И мне становится грустно и жаль себя, жаль это тело и эту жизнь, но я осознаю, что возврат невозможен.
Меня охватывает спокойствие, нет, не так, меня словно обнимает, обволакивает покой и мир. Все заботы становятся не важны. Все горести не существенны. Нет боли, страха, зла. Есть только покой. И нетревожное мирное ожидание дальнейших событий. Я не знаю, что дальше, но я уверен, что меня отправят именно туда, куда нужно и именно тогда, когда это будет необходимо.
Ожидание не тяготит меня. Я свободен и мне только слегка любопытно, что же сделают с моим телом. Тут в дверь начинают настойчиво биться, ее выламывают снаружи, в комнату с топотом и ором врывается толпа военных. Они бросаются к моему телу, переворачивают его и понимают, что уже поздно. Растерянность, постепенно переходящая в ярость, наполняет их сердца. Я чувствую эту ярость, но меня она уже не трогает, я просто сторонний наблюдатель. Я даже сочувствую им, таким злым и неспокойным, как же им тяжко приходится!
В этот момент я чувствую, что мне пора. Меня уже ждут. И тут… я просыпаюсь! Резко вскинувшись, я сажусь и не могу сразу осознать, что все увиденное – это просто сон, что я – снова я, женщина слегка за сорок, мать семейства, преподаватель английского. Знаете, таких странных и реальных снов я давно не видела. Мне становится страшно и тоскливо, как и тому мужчине, в которого я превратилась во сне, но только на мгновение. Потом мне делается обидно, что я не увидела, куда же направилась его душа дальше. И тут я вспоминаю тот покой, в который он погрузился после выстрела, и тоже успокаиваюсь. Неужели ТАМ так и будет? Спокойно и умиротворенно? И он так уверенно ждал перехода куда-то дальше и совершенно не боялся.. Это заставило меня задуматься.
Мы все боимся смерти. Но этот страшный акт, как многие из нас его воспринимают, неизбежен. И мы не думаем о смерти постоянно, мы же не японские самураи, которые жили по кодексу, предписывающему каждый день утро начинать с мысли: наступает новый день, и, возможно, сегодня я умру.
Вопрос в том, КАК это произойдет: в результате несчастного случая, аварии или падения, после долгой мучительной болезни, в одиночестве или в окружении близких? Некоторые старики годами лежат в параличе, страдают от болезни Альцгеймера, деменции, теряют свою личность..
Страх наш, скорее всего, не страх смерти, а ужас перед самим процессом перехода, перед болью и немощью. Но! Мы не знаем, что будет с нами завтра, мы даже грядущие минуты не можем предсказать. Жизнь задает свой темп, кружит нас в заботах, трудах и событиях, завлекает страстями. И в этом, на мой взгляд, наше счастье.
...На утро, проводив мужа и детей, я продолжила размышлять о своем сне. Почему-то подумалось: во сне мужчина – это я, но его лицо совсем не похоже на мое. И его суждения – резкие, четкие, не подвластные эмоциям – были истинно мужскими, мужественными. Наверное, та часть моей личности, которая отвечает за мужские качества, решила напомнить о себе через сон). Говорят, в каждом, даже самом брутальном мужчине, всегда присутствует малая толика женственности и, наоборот, любая женщина несет в себе частичку мужской энергии – вспомним Инь и Ян.
Что ж, я поняла.. Думать о смерти без страха возможно. К переходу за черту стремиться не стоит, но не бояться - это уже здорово. И, кстати, почувствовать свой Ян было тоже интересно. Инь – женское начало – это тьма, луна, слабость, мягкость, а Ян – мужское – это свет, жизнь, сила, развитие. Маленький проблеск яркого мужественного солнца сквозь мерцающий тихий сумрак женственности.. Решительность и отвага, благородство и уверенность, вечная и неизменная..
Гармония двух начал - недостижимый идеал, но так хочется стремиться к нему. Я вспомнила вдруг, что всегда любила мужские шляпы, не пора ли приобрести себе такую? И еще. После этого сна – видения у меня изменились парфюмерные вкусы, правда. Теперь мой любимый аромат не цитрусово-цветочный или фруктово-сладкий, а элегантный и горький, дымный, древесный. Так похожий на мужской парфюм …
