Наши суровые, трудовые будни за первым столом скрашиваются не только и не столько враз поглупевшими покупателями, которые просят странного, но есть и куча позитивных случаев, которые реально дают силы работать и дальше. Парочка таких кадров за день и вот уже первостольник с большей благосклонностью вчитывается во врачебные каракули и даже без дикого желания вырвать врачу руки; покорнее чем обычно, без внутреннего протеста, разменивает пятитысячную за гематогенку и даже пахучие наркоманы, забегающие за своим набором: "двушка, две пятюшки и двадцатка" вызывают только лёгкую брезгливость, не более.
_____________________
Случай первый.
В аптеке несколько бабулек, они уже отоварились и просто общаются на предмет у кого какой урожай в этом году, хают никакое лето, довольно цокают вспоминая выкопанную картошку (в то лето картошки по нашему региону не было вообще, ту, что сегодня мы презрительно называем мелочью и отвозим даром по знакомым со скотиной, в прошлом годе скрупулезно чистили и ели). Больше в аптеке нет никого, я потихоньку занимаюсь перестановкой на полках, вытираю пыль, в полуха слушаю бабулек и мечтаю когда закачается "Игра престолов", последний сезон. Тут распахивается дверь и в наше благостное царство врывается дедок лет....ну лет 70-ти стопудово, зуб даю, со стразом...А то и больше. Вышагивает к кассе и звучным басом, нисколько не стесняясь и не понижая голоса:
- Мне бальзам для потенции!
Бабки замерли и не дышат.
Я, припоминая знакомое словосочетание, открываю книгу заказов, вижу рукой сменщицы "Дедок Имярек, бальзам для потенции, номер телефона" и пометка что чудо-юдо средство привезено и уже выкуплено.
Спрашиваю, Вы такой-то такой-то? Да? Так Вы же третьего дня выкупили бальзам!
Дед:
- Так кончился!!
Я, кивнув, записываю опять-таки заказ и поясняю деду, что теперь только во вторник. Он соглашается со сроками и:
- Вы уж сразу пяток закажите! Нет...нет... десяток! Предоплату оставлять? Ну и чудненько!
И окинув замершую композиционную группу "Старушки в шоке" горделивым взором, вышел.
Через несколько секунд потрясенного молчания и быстрого обмена ошалевшими переглядами, раздался сдавленный сип:
- Это же Нинкин! Нинкин мужик! Нинка с третьего подъезда! Нет, вы слышали?! Для ПОТЕНЦИИ!!!!
И началоооось... бабки раскраснелись, глаза сверкают, из общего возмущенного гула доносятся визгливые: "Да он же моему Николаю, покойничку, ровесник! Да в последний раз ещё при Брежневе!" "Кобееееееель, да какая потенция ему, да там же мелкой расческой потенцию не найдёшь!" "А Нинка-то, Нинка, хорошаааа, о Боге пора думать! А она... а он... да я...да всем...!"
И опофигей:
"Не пушшу больше Нинку с моего телефона звонить!"
Я, лежа грудями на кассе, позабыв про драконов и Джона Сноу, вытирая слёзы тряпкой, какой пыль уничтожала, всхлипывая и сотрясаясь от хохота, смогла только простонать:
"Бабулечкиии, что ж так громко ЗАВИДОВАТЬ-ТО?!"
иииииЙх, как бабки подскочили! Махая руками и кривясь ртами, принялись мне доказывать, что ну никакой зависти, а токмо брезгливость и возмущение безнравственным поведением ровесников Сталина, заставило их...мммм... осудить данный инцидент. Но услышав от меня просьбу сохранять спокойствие и что бальзама я постараюсь заказать, дабы бы на всех хватило, так что бабульки могут не волноваться и приходить за чудо поднимателем... яростно заплевались; восклицая "мерзость" и "пакость", всем своим видом выражая полнейшее презрение к наличию интимной жизни глубоких пенсионеров и моему срамному предложению, галдящей толпой высыпали на крылечко... ещё стоя на тротуаре у аптеки пообсуждали невиданное, потом всё стихло.
______________
случай второй.
Не далее как вчера, пришли дед с бабкой. Бабка сумрачно встала у витрины с БАДами, дед протопал к кассе и решительно так: "Виагру мне, две!"
Я с таким уважением: "Вам в какой дозе? 50 мг или 100?"
Он: "Сто - оно покрепче будет? Тогда сто, две мне!"
Совсем захлебнувшись в уважении к бравым старикам, выкладываю две пачки Виагры по 100 мг (для справки, 1 таблетка виагры по 100 мг стоит 927 р.) Дед, глядя на цену, начинает вытягиваться лицом и прятать брови под шапкой. Повисло тяжелое молчание. Через пару секунд, я уже въехавши, что старики попутали названия, начинаю тихо веселиться, народ, что столпился у деда за спиной, тоже радуется.
Дед, восстановив дыхание: "Почему ТАКАЯ цена?!"
Я: "Средства улучшающие потенцию всегда недёшевы"
Дед: "КАКАЯ ПОТЕНЦИЯ?! Мне ГЛИСТОВ гнать!"
Ослабев от хохота, выдала старику две упаковки Вермокса.
____________________
ну и маленькая зарисовка из ежедневного.
- Дочка, в туалет сходить не могу! Заваливает меня! По три-четыре дня! Ой-ой-ой, умирать пора!
- Успокоительного много пьёте?
- Совсем не пью! Вот те крест!
- А разве не вы на той неделе у меня брали по паре упаковок корвалола, настойки боярышника, пустырника и валерианы? Адову смесь свою стряпать..
- Да, брала!
- Пьёте?
- Пью!
- Ну и вот
(молчание)
- Запор у меня...
- Я знаю..
- А при чём тут смесь моя?
- Кишки тоже успокоились..
- ДА ТЫ ШТООООО!!!!.... Вот оно штоооооо.... И што делать будем?...
