Вчера был праздник матери. Странный немного праздник, как на мое ощущение, как и некоторые другие, новоиспеченные, но может просто непривычные… Но не в празднике дело, последнее время я частенько думаю на эти темы. А вот накануне праздника с соседями чаек пили и на чаепитии была девчонка, у которой двое детишек младше 5 лет. Ну и хочешь не хочешь, а разговоры были и про беременность, и про выращивание, и про все что вокруг этого. Вспомнилось все это и обострилось в рамках эмпатийного сопереживания ))
В последнее время часто смотрю на чужих маленьких детей и отчетливо понимаю, что не хочу еще ребенка. Даже если бы были всякие благоприятные для этого обстоятельства, вроде надежного плеча рядом и достаточного ресурса здоровья, не хочу проходить через это все.
Да, оно того стоит, я согласна с подружкой-соседкой. Мои дети волшебные, замечательные, они умные и интересные, они нежные и любимые, самые сладкие и обожаемые дети на свете, они моя опора и мой безграничный ресурс энергии и стимул шевелиться и повод гордиться собой.
Но почему в воспоминаниях моих про то как все начиналось остры именно те, что про тяжести и трудности?
Нет, конечно, я помню как подбрасывала толстенького Миху в небо, а этот комочек с внешностью маленького китайского императора заливался веселым смехом. Но было это все у грязного серого подъезда бирюлевской квартиры, промозглым серым ноябрем, с грязными, непокрытыми снегом газонами…
Или двухнедельная Алиса, в ночи лежащая у меня на коленях, сытая и смеющаяся во сне, такое откровение довольства и сытости и тепла, и нежности. Но при этом я каждый день, укачивая ее на руках, смотрела на календарь, вот еще денек прошел, вот еще продержались, вот еще подросли, маленькими шагами к тому когда она станет старше и мне немного станет легче.
Мне никто не помогал. И пределом моих мечтаний были фантазии про то чтобы хоть кто-нибудь пришел и помыл мне плиту, хотя бы раз в месяц. Не найду я слов чтобы написать, как я хотела спать. Есть только одно слово для этого – всегда. Я хотела спать всегда.
Моим родителям было запрещено приближаться к внукам. Я почему-то это терпела и соглашалась. Его родители к внукам приближаться не собирались в принципе, мои дети им были не нужны. Муж приходил поздно, на выходных спал, не смотря на мои слезы и просьбы дать мне поспать хоть немного. И не знаю, почему меня так заклинило на этом воспоминании, но я НЕ ПОМНЮ чтобы он хоть раз поменял памперс. Помню, как один раз он отвлекал Мишу чтобы я могла принять душ. Помню, как он кричал на маленького Мишу (4 месяца) когда тот плакал в машине, а надо было ехать в кресле. Миша просто хотел есть и куда ему было понять, что надо немного потерпеть и без кресла ехать на маминых ручках кушая мамино молочко - это опасно, по правилам надо ехать в кресле!
Мамы знают, как это добежать до туалета, принять душ, приготовить что-то при неспящем маленьком ребенке.
Про то как они болеют, заражая друг друга, как это бывает если у них ротовирус и все вокруг в блевоте и к@кашках, как сама с температурой встаешь к ним, и делаешь домашние дела, про это даже писать не буду.
Не буду в красках рассказывать, как меня в первой беременности спустя рукава вела свекровь (смотрела раз в полтора месяца, вставляла за то, что я поправилась и отнимала за столом печенье прямо изо рта) и как муж просрал мой гистоз, и я загремела в реанимацию на 26 неделе с угрозой. Как муж не забрал меня из центра на Севастопольском после амниоцентеза, и я сама при сильном тонусе матки дошкрябала до дороги, придерживая руками пузо, и поймала такси до дома. Как пришлось с грудным Мишей жить пару месяцев у долбанутой на голову свекрови, которая строила меня и учила кормить грудью по советским стандартам… Много всего было, что можно было выставить в счет к тем, кто должен был бы мне помочь… Это все в прошлом, но отложило свой весомый вклад в мое ощущение что все это было ТЯЖЕЛО.
Послеродовая депрессия? Плохое настроение? Недосып? Да кого это волнует? Слава Богу если есть кого это волнует, но чаще всего люди вспоминают про тебя только если что-то случилось как последствие, а если ты вытягиваешься из последних сил и не даешь ничему такому случиться, то твоего подвига никто особо и не заметит.
Так что какое счастье что они уже большие. Я ни о чем не жалею. Но еще раз я бы не хотела. Понимаю, что такая вероятность стремится к нулю, и при этом я в этой жизни ни от чего не зарекаюсь. Но это было тяжело.
Не грустите, они такие классные и это – полностью НАША заслуга, мамская.
Люблю вас.
Ваша Ия.