анекдоты про тешу

анекдоты про тещу

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

.

.

.

. ять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю поmихоньку...

.

.

.

.

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

.

.

.

.

. ять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, мама, бpаво!

.

.

.

.

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
Мужик:
- Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

.

.

.

.

. Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

.

.

.

. - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.

.

..

.

Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

.

.

.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху,
обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

.

.

.

Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

.

.

.

.

Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

.

.

.

.

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты.
Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

.

.

.

.

.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины,
несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает

.

.

.

.

.

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к
сожалению, недостаточно.