Знаменитый американский изобретатель Томас Эдисонпровел 10 тысяч неудачных экспериментов прежде, чем ему удалось усовершенствовать свою электрическую лампочку накаливания. Потрясающее упорство. Но, увы, в отличие от Эдисона, в личной жизни у нас нет времени на 10 тысяч негативных проб. К тому же чем тяжелее и неприятнее багаж прошлого, тем сложнее нам двигаться вперед. И вот он уже как чемодан без ручки – нести неудобно и бросить жаль: вдруг там осталось нечто этакое, которое пригодится в будущем?
Опыт, сын ошибок трудных
«Опыт помогает, если его анализировать и делать выводы, – считает психолог Оксана Шмид. – Но если повторяются одни и те же сценарии, то это свидетельствует о том, что вы пока этому не научились и/или что-то внутри вас тянет к подобным отношениям».Так бывает: женщина и умная, и красивая, и успешная, и все понимает, во всем разбирается, но как только речь заходит о личных, любовных связях – это для нее все превращается прямо в какую-то гипотезу Пуанкаре. И все потому, что в эмоциональной сфере нами руководит бессознательное, наше либидо, которое формируется в раннем возрасте и лежит в основе наших желаний, часто не слишком логичных.
«Ведь что такое любовь? Это нежные чувства к человеку, к которому нас тянет и которого мы считаем лучшим на свете. Влюблённость сродни дурманящей иллюзии о совершенстве другого и часто лишает нас адекватности и возможности принимать взрослые осознанные решения, – продолжает Оксана Шмид. – В основе наших бессознательныхвлечений лежат детские воспоминания. Ведь 80% его нейронных связей в нашем мозгу формируется до шестилетнего возраста. Мы растем, подражая родителям, и они нам показывают, как надо любить. Вот и получается, как к вам относились родители, так вы в будущем и будете воспринимать любовь. В основе наших любовных взрослых сценариев лежит наш детский опыт привязанности, который закодирован в нашей эмоциональной неосознаваемой части разума и вот с этим нашим бессознательным нам в результате трудно договориться».
Что делать
Если же постоянно наступаешь на одни и те же «романтические грабли», то психолог советует сесть и проанализировать: сколько в вашей жизни было Петь, Вась, Дим, что в них цепляло сильнее всего и было общего между ними? А если копнуть глубже, то окажется, что эти же моменты задевали вас и в детстве. «И как минимум есть одно общее, что объединяет всех ваших партнеров – это вы! – говорит Оксана Шмид. – Именно вы привлекали своих «неидеальных» партнером собой, вернее нечто в вас цепляло их всех – типаж, черты характера. Все это люди чувствуют бессознательно. Вот почему повторяются сценарии влюбления и отношений. Ведь как иногда бывает: вроде и нормальный человек попался, но если вы – невротик, то постоянно будете создавать такую ситуацию, что он начнет вести себя соответствующим образом. Например, женщина все время находит себе алкоголика. Мы все понимаем, что искать отношений с пьющими или негодяями глупо. Но наше бессознательное, пока с ним не поработали, будет затягивать нас в одни и те же ситуации. Пока работают наши теневые, неосознаваемые стороны, мы будем писать одинаковые сценарии любви».
И вот если такие совпадения обнаружились, то нужно не бежать искать другого человека, не записываться на тренинги типа «как стать», не следовать советам из журналов, что, дескать, следует искать противоположность своему бывшему, а все-таки начинать работать со своей головой, советует психолог. И да, сначала будет не интересно с нормальными мужчинами. Ведь даже если найдете приличного и подходящего во всех отношениях партнера, он вам просто… не понравится. Ничего, привыкните к хорошему со временем!
«Дело в том, что нам нравятся люди, которые якобы обещают нам безусловную любовь, - рассказывает Шмид. – А что это такое? Безусловной любовью нас должны любить родители, это естественно. Но кому настолько повезло в детстве, что мудрые родители позволяли абсолютно все, принимали все, что мы делаем с радостью и без осуждения, а не говорили: не лезь, не делай? Нас учили, чтотолько послушные дети достойны любви, сравнивали с другими «хорошими» детьми, хвалили и любили только, когда мы не доставляли хлопот. Вот и заложилось в подсознание, что любовь нужно заслужить, стараться быть хорошей девочкой. Поэтому первое, что следует сделать – перестать играть в игру «полюби меня, пожалуйста, я ведь хорошая!». Не ходите на тренинги, как его влюбить в себя. Потому чтовозникновение такого вопроса – это уже привет себе, звоночек, что нужно начинать работать с собой, а не с ним. Ведь внутри вы себя настолько не любите, что не чувствуете достойной настоящего чувства, без условий».
Если в отношениях вас что-то не устраивает, то психолог советует не держать все в себе, не терпеть, не копить негатив, а сразу говорить партнеру о своих чувствах. Но только не обвинять, не переходить на личности. «Говорите только о фактическом поведении, без обобщений. Расскажите, что ощущаете в возникшей ситуации, которая вам не нравится и как бы вам хотелось по-другому чувствовать себя вместо этого. И если человек не исправится и по-прежнему будет причинять боль и доставлять неприятные ощущения, то из таких отношений нужно уходить. Не ждать пока из-за эмоционального накала отношения разрушатся».
Четыре вопроса себе любимой
Но часто расставание – это боль. Особенно если мы все еще влюблены. Как с ней справиться? «Дело в том, что вы влюблены не в него, а в свои мысли о нем, свои страдания и иллюзии. Причем все эти переживания включают определённые мысли. Вот их и нужно выявить. Например, обнаружили мысль: я скучаю по нему. Ну, во-первых, вы скучаете по себе той прежней, которая была счастлива. Я советую завести на каждые полчаса таймер и прописывать каждый раз, что конкретно чувствуете к человеку в данный момент. И оказывается, наши чувства меняются - то гнев, то обида, то боль. А где здесь про любовь? По большому счету,настоящая долговременная любовь-привязаность- это коктейль из двух эмоций: приятия и радости. Два таких спокойных чувства, которые вызывают удовольствие от отношений с данным человеком».
Поэтому когда опять взгрустнулось, отследите «запускающую» мысль и задайте себе несколько вопросов, как советуетБайрон Кейти, автор бестселлера «Любить то, что есть», в котором она описала метод самоисследования. Автор этой книгимного лет страдала от жестокой депрессии, имела настолько низкую самооценку, что в какой-то момент даже решила, что не достойна спать в своей постели и переместилась на пол. Но однажды все в ее мозгу перевернулось, и она ясно осознала, что страдания приносит не сама вещь, а мысли по этому поводу. Именно это правило и открыла для себя Байрон Кэти. И с тех пор ее метод принес облегчение многим людям по всему миру.
Вот четыре вопроса, которые предлагает задавать себе Кэти каждый раз, когда вас мучает тягостная мысль:
1. Правда ли это?
2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда, на все 100 процентов?
3. Как вы реагируете, когда появляется эта мысль?
4.Какой, кем бы вы были без этой мысли?
На эти вопросы можно отвечать и устно, и письменно. Еще их можно дополнить тем, что также рассмотреть противоположную мысль по поводу данной ситуации.
Почему это работает? «Мы так устроены, что не можем не думать. Поэтому получается, что мысль сама является противоядием. Пока вы спрашиваете свой мозг, он уже немножко расслабляется, потому что одновременно отвечать на вопросы и страдать не может. Вопросы – это всегда поход в сознание, это шанс принять ситуацию по-другому, переключить своё внимание. В результате осознания, острота ощущений притупляется. Не реагируйте автоматически - ой, мне плохо, - а спросите себя: что я чувствую? На самом деле?Таким образом можно проложить «партизанские тропы» от печальных мыслей к другим ощущениям, они создадут новые нейронные связи в мозгу и со временем приведут к другому результату, – говорит Оксана Шмид. – Спросите себя: я действительно в это верю абсолютно? Это правда на все сто процентов, а может, – на 80? Тогда надо проанализировать эти 20 процентов и вспомнить, что там было, может, не все так радужно. В результате, вы немножечко себя остудите. Потому что наш мозг устроен так, что всегда рисует какие-то рюши, мы стараемся вспоминать только что-то хорошее, а плохое забывать, он просто подыгрывает нашим же мыслям. И в принципе печаль – это про прошлое. А человеку проще печалиться, чем двигаться вперед. Спросите себя: а какой бы вы были без этой тоски? Может,вам было бы хорошо? И вот тут надо ярко представить эту картинку, которая создаст альтернативу той, что всплывает во время печали. Прокладывайте «партизанские тропы» к новой себе, к картинкам желаемого будущего».
Написать письмо
Еще один метод – написать амортизационное письмобывшему. Это метод разработан известным психологом Михаилом Литваком как один из приемов так называемого «психологического айкидо».Уступай, чтобы ослабить сопротивление,слишком много силы приводит к напряжению, говорят на Востоке.«Первое, что я советую после болезненного разрыва, – это не сдерживать себя и хорошенько выплакаться. А потом сесть и написать прощальное письмо, в котором доброжелательно рассказать, что чувствуете», – советует Шмид. В интернете можно посмотреть примеры амортизационных писем по Литваку. Это несколько разгрузит вашу психику и переложит ответственность на партнера. Вам же всегда кажется, что вы чего-то не доделали, чтобы спасти отношения. А амортизационным письмом вы сможете достойно завершить отношения.
Ну а после этого начинайте кормить своих «драконов».
Накормитьдраконов
«Драконы» - это то, чего нам не хватает, чего мы не дополучили в детстве. Это наши ценности и смыслы. Накормить их – означает фактически восстановить любовь к себе. Психолог советует составить список, всего что вы хотели получить в детстве и не получили, что вас обижало, за что себя жалели. «Мы и любили своих родителей и одновременно ощущали обиду, вину. И именно этих состояний мы потом бессознательно и ищем в отношениях, чтобы себя можно было пожалетьвсласть, пострадать – так наше бессознательное понимает любовь. Обратите внимание, что вся киноиндустрия построена на каких-то драмах. Про нормальные же отношения смотреть не интересно! А это тоже закладывает в наши головы идею, что без страданий любви не бывает. Но любовь и страдания – это не одно и тоже! Начните к себе относиться, наконец, как нормальный человек. Ведь нормальный человек себя любит и желает себе добра, а не страдает и терпит».
Проанализируйте сценарии своих отношений, задайте себе вопрос, не происходит ли все это потому, что вы сами провоцируете подобные ситуации? Например, вас обижает, что партнер не уделяет вам внимания или не дарит подарки.А в детстве вамдостаточно уделяли внимания или, возможно, родители были все время на работе? Вы получали от родителей то, что хотели? И вот тут очень важный этап: нужно дать себе все то, чего вы недополучили в детстве.Подарите себе это!Ключи от вашего счастья должны быть в ваших руках!«Вера в то, что кто-то сможет вас спасти от драконов, мучающих изнутри – это иллюзия, которая есть у всех невротиков, склонных к зависимости.Поэтому сознательно наполните свою жизнь необходимым.И вот потом, когда кто-то опять попробует предложить вамшикарный набор для невроза,вы уже будете говорить: спасибо не надо, я наелась!» – говорит Оксана Шмид.
Еще очень хорошо бы почувствовать себя снова любимой, наполнить свою жизнь любовью.Не нужно сразу пытаться найти заменитель своей страсти – нового мужчину. Потому, что пока вы не разберетесь с собой, будете привлекать таких же или вообще никого не привлекать. Лучше задайте себе вопрос: что я делаю, когда чувствую себя любимой и счастливой? Что конкретно? Может, общаюсь с людьми или иду в салон красоты? И дайте себе это! Поймите, какие ваши настоящие потребности и удовлетворите их. Или вас будут ловить на ваших голодных драконов.
Повысить самооценку
«Мы ведь всегда притягиваем на внутреннее, находим зеркало для себя. Например, часто бывает красивый мужчина, а рядом с ним никакая женщина. А она ведь себя вот такой красавицей чувствует! И вы почувствуйте себя такой же. Вот так нагло! Со временем эта мысль станет родной.
Надо понимать, что вместе могут жить только два нормальных человека или два невротика. Но не нормальный с невротиком – это уже только вопрос времени, когда все тараканы полезут наружу. «Поэтому я советую женщинам, не верить, что он исправится, что им показалось. Нет, не показалось. Так оно есть! Не исправится! Если вам плохо, надо говорить об этом. Не понял – уходите. И начинайте заниматься своей головой, своей жизнью, кормите своих драконов. Для того чтобы в следующий раз уже не повторяться. Слава богу, на земле более 7 миллиардов людей, и половина из них – мужчины. Найдется человек, который полюбит по-настоящему.Только нужно понять, что любовь – это когда вам хорошо, а не плохо».
И нужно восстановить отношения с собой и относиться к себе, как адекватный человек. То есть уважать свои потребности, особенности, принимать себя такой, какая вы есть, при этом работая над своим ростом . Нужно научиться говорить то, что думаете, делать, что хотите в отношениях. Ведь это и есть основа любви вдохновляющей.
– А если кому-то не нравитсякакая вы – в сад, – заключает Оксана Шмид. – Но прежде всего, вам должно быть комфортно с собой, ощущать себя наСТОЯЩЕЙ. Пока вы не понравитесь себе на все сто процентов, будете ходить по кругу и находить людей, которые точно так же не любят вас, как вы сами себе не нравитесь. С человеком ничего нельзя сделать извне такого, чего бы он не сделал с собой внутри. Перестаньте слышать внутри себя голоса ваших родителей, которые говорили, какие мы плохие, что надо постараться, чтобы нас полюбили. Не надо! В принципе в вас влюбятся легко, если вы будете настоящая. На все «СТО Я». И только тогда вы будете готовы расстаться с багажом прошлого и строить новые здоровые отношения.