ЮМОР из сети
Звонок в три часа ночи:
- Да, бл... не вопрос:
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
***************************
Утро после свадьбы.
Муж застает молодую жену на кухне в слезах:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!
**********************************
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину.
Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?..
**************************
Говорят, что женщины слабый пол... Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире...
**************************
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Один приятель звонит другому.
- Чего такой довольный?
- От нас тёща съехала!
- Кто, кто? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Мужик заходит к психиатру:
- Доктор, кажется я сексуально-озабоченный маньяк!
- Интересно, интересно! Сейчас проверим.
Врач достаёт из тумбочки картинки.
Показывает пациенту круг:
- Это что, по-вашему?
Пациент начинает краснеть и смущаться:
- Ой, доктор - это женщина и она не одета ...
Врач показывает квадрат:
- А это что, по-вашему?
- Ух, доктор... - снова краснеет тот. - Это еще одна женщина...
- Да, похоже, вы действительно озабоченный. - начинает что-то писать в карточке.
Пациент с интересом смотрит на врача:
- Доктор, а вы что, тоже сексуальный маньяк?
- Оо... Я? С чего вы взяли?
- А иначе откуда у вас такие картинки?
Одна подруга удрученно говорит другой:
- Ходить он начал рано.
В четыре он читал.
В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Лермонтова.
А в шесть уже вовсю играл на скрипке…
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Ребенок? Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Алло, кто это?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Не знаю, его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда я попал?
- В общество слепых.
- Прикинь, вчера постирал в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, так все эти вещи в итоге оказались внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника!
- И что?
- Приноси пивка, устроим тотализатор. Посмотрим, кто в кого!
Муж - жене: - Ты машину в гараж поставила？- Частично...
Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей！
Вань, лови топор！Что молчишь, не поймал что-ли？
Способ приготовления супа с фрикадельками！Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
Умные люди, Коля, женятся рано... Пока еще глупые！
Ну, а где мне еще знакомиться？Я, кроме интернета, нигде не бываю...
Ма-а-а-ам！Я нашла кота！- Тебе 35！Мужа ищи！
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке... - Водитель, а можно с животным？- Можно, заходите. - Заползай, пьяная скотина！
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор！- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент！
Хочу похудеть, что посоветуете доктор？- Вам？Стакан воды за три дня до еды！
Двое парней выбирают пиво в магазине. Подходят к кассе: - Два ''Козла''！Продавщица: - Я вижу！Что брать будете？
Турция,пляж. Море. Солнце.
И тут раздается истошный крик:
- Ихтиандр,сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!
Вечер. Остановка. Девушка ждет маршрутку и тут подходит пьяный в зюзю мужик:
Он:- Инн-на...
Она:- Я не Инна, я Марина!
Он:- Инн-на...
Она:- Мужчина, я же вам сказала, что я не Инна,а Марина!
Мужик из последних сил удерживая себя в горизонтальном положении:
- Инн-на...хрен отссюда!
- Знаешь, Оленька, мне тебя очень-очень не хватает!
-Ой! Любимый, правда?
- Да... И наверное, придется ещё одну бабу завести.
Письмо на Авторадио:
- Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 рублей, а в эту зиму уже на 4500. Машина 2010 года выпуска. Подскажите, до какого возраста растёт крузак?
Вчера на улице стал свидетелем того, как мужик разговаривал со своим псом. Было видно, что мужик думает, будто собака его понимает. Жесть!
Пришёл домой, рассказал обо всём коту, долго смеялись.
В сериалах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашёл любовь и призвание в жизни.
В реале: ушёл из дома, проголодался, вернулся обратно.
- Отгадай загадку:" Сто одежек и все без застёжек". Но сразу скажу, что это не капуста!
- А,что тут отгадывать? Пятьдесят маек и пятьдесят
трусов, ну или 25 пар носков!
Звонок в дверь.
Мужик открывает, а на пороге молодой человек.
- Перепишите на нас свою квартиру.
Хозяин в шоке.
-Чего??
-Простите,не с того начал. Вы, верите в Бога
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожайлуста, Кольт, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты ?
- Нет, для защиты я найму адвоката!
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....