Редакция газеты. К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислым лицом:
- Нет, я, конечно, все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
***
- А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе.
***
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
***
Муж говорит жене:
— Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела?
— Да.
— А 100 долларов?
— Да.
— А 10 000 долларов?
— Нет.
— Ну пойди в гараж, посмотри!
***
— Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: “Ребята, что будем заказывать?”. А я возьми да ляпни: “Девчонок!”. — И что?
— Что-что... Пришлось есть…
***
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь
***
- А ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу умерло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...
***
Приходит женщина к врачу на обследование.
Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной? - Вы пьете мало!
***
Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге.
Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьёмся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
***
- После оранжевой революции средний возраст украинцев вырос на 10 лет.
- Что, рождаемость упала?
- Нет, просто теперь год за два идет
***
Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
- Как?
- Идиот!