Анекдоты выпуск №8

Редакция газеты. К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:

- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"

Редактор, с кислым лицом:

- Нет, я, конечно, все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

***

- А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе.

***

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

***

Муж говорит жене:

— Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела?

— Да.

— А 100 долларов?

— Да.

— А 10 000 долларов?

— Нет.

— Ну пойди в гараж, посмотри!

***

— Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: “Ребята, что будем заказывать?”. А я возьми да ляпни: “Девчонок!”. — И что?

— Что-что... Пришлось есть…

***

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь

***

- А ты почему ничего не ешь?

- Да на диете я.

- Это что же в лесу умерло, что ты на диету подсел?

- Да это, ремень у меня закончился...

***

Приходит женщина к врачу на обследование.

Врач:

- Ну, что там у вас?

- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.

- Доктор, что со мной? - Вы пьете мало!

***

Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге.

Пилот:

- Прыгайте!

- Высоко ведь - разобьёмся!

- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!

***

- После оранжевой революции средний возраст украинцев вырос на 10 лет.

- Что, рождаемость упала?

- Нет, просто теперь год за два идет

***

Учитель литературы жалуется:

- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!

- Как?

- Идиот!

Статья предоставлена сайтом