1.Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу. Вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- а что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
-«Смотрю – дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой, бегу тушить. Приходу, а там два мента самогон варят.
2. Пришел алкоголик сдавать кровь на анализ. Получил результат « В вашем самогоне крови не обнаружено»,
3. Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
4. Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
-Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпил водки, упал рядом.
Идет медведь. Видит водка, заяц, лиса и волк.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду разбить!
Выпивает оставшуюся водку и падает.
Просыпается заяц. Видит- волки нет, лежат лиса, волк и медведь.
- Ну нифига я по пьяни начудил!
5.Два мужика разговаривают;
-Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.
6. Слушай сосед, а ты самогон варишь?
- нет! Я его сырым пью!
7. –Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон!
- Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
8. Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
- Ну если настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Ну тогда самогоночку…
9. Мучаясь с похмелья, мужик решил завести быструю брагу. Съев кусок дрожжей и, сунув в рот несколько кусочков сахара, он выпил несколько стаканов теплой воды. Затем, завязав голову полотенцем, прислонился к батарее. Через несколько минут, находившаяся в другой комнате жена, услышала грохот:
- Что, Петь, крышку сорвало?
- Нет, Мань, дно пробило!