В одной IT компании мне пришлось очень нелегко. И вроде бы я работала с адекватными коллегами, и каждый из них в отдалении от остальных был вполне себе хорошим собеседником и человеком. Но когда эти люди собирались вместе!.. Токсичности не было предела! Я думала, они молодые, пройдет... Но среди этих "молодых" были ребята и 27 лет! Это даже не поколение Z! Это мое поколение... И вот я все никак не могла понять, что же все-таки происходит в умах этих людей, что они, довольно милые по-отдельности, звереют, когда собираются вместе?.. И в то же время я завидовала этим людям, желая попасть в стаю, но я же эту стаю и отвергала. Я чувствовала что токсичной делаюсь уже сама, токсичность против токсичности!.. И с каждым днем, чем больше я отрицала, тем больше чувствовала свою токсичность!
Прочтите вольный мой стих!
Я саботирую, несносна, глупа, с годами ж ретроградка, палачка слабых, не победоноска, я ирод, что забил детенышей, кто млад! Тон - вечно гордый падаван. Кто сам не вырос, но владеет искусством молотом бить в гонг, ловя искру, коей не сеет. И вроде двигаю весь мир, но мир недвижим, хоть обязан, чтоб матери счастливых лир платили за обиду раз за разом! Комкаю принцип, так и не поняв, комкать пора бы что другое, но по теченью проще сплав, чем уходить в большое море.
Прошло лет десять, все сменилось, а я все та же, правда, не юна. Сбылось ли все, к чему стремилась моя иная сторона? Сбылась ли вера, что наступит момент, когда не нужно сил на бесконечные раздумья, хоть пыл давно уже остыл? А что же с самовыражением, что прежде заключалось в том, как упрекнуть чужое мнение, а остальные все потом! Когда потом? Ещё лет десять, пока не стану молодцом? Хоть сил все меньше, щеки бы подвесить, чтоб не ходили ходуном.
Моя токсичность ощущалась за километры от моего рабочего стола. Меня избегали многие очень приятные мне люди! В итоге я все более отдалялась от коллектива. Я чувствовала себя занозой в теле, которое стремится отторгнуть ее!.. Я чувствовала себя чужой... Коллектив не подходил мне, я не подходила коллективу, и из меня словно из змеи лился и лился яд... Я чувствовала, что будь я добрее, будь я терпимее к чужому мнению, я бы внесла толику света в этот коллектив. Но не было у меня сил!
Со временем понимание того, что все что происходит в моей душе, находит отражение в коллективе, все больше захватывало меня. И доказательством моей токсичности был тот факт, что в коллективе находились прекрасные люди, которые так же как и я, во многом были недовольны происходящим. Но в то же время они принимали окружение со всеми его недостатками, умудряясь пазлом войти в общую систему. Я же была лишним пазлом. И лишним была я потому, что отрицала эту систему.
И тогда я начала менять себя!.. Читайте о моих размышлениях в моем профиле!