Если посмотреть на меня сейчас со стороны, то я выгляжу довольно спокойно. Я сижу в холле типичного китайском хостела. С кем-то переписываюсь в телефоне, слушаю в наушниках музыку. Улыбаюсь смотрящим на меня хостесс. Но если бы они знали, что у меня в голове.
В моей голове горит все и я, маленький мальчик бегаю с ведерком и криком и пытаюсь все это потушить. Но чем больше я бегаю, тем хуже становится. Все несущие балки моего жизненного устоя вот-вот рухнут. Но все по порядку.
Глава 1.
Наверно все началось, когда я с уже бывшей девушкой решил построить планы на будущее. Мы были на последнем курсе вуза, без стабильной работы и без представления где ее найти. Мы оба не любили свое образование и грезили о жизни в Европе. Тем более что я полгода отучился по обмену в Швейцарии и мои впечатления были самыми прекрасными.
Все что у нас было это энтузиазм и знание английского языка. Я уже не помню, как выскочил вариант с преподаванием английского в Китае, но эта работа убивала сразу 3 зайцев. Зарплата была более чем приемлемая, у нас было время подготовиться к поступлению, ну и конечно мы утоляли жажду путешествий (сразу уточню, не знаю, как в ее голове, но с уверенностью могу сказать, то что вокруг меня и то что я представлял в своей голове это 2 разные картинки, но об этом позже)
Увы и ах, но наши отношения не выдерживают натиска жизненных проблем. Бум, и я утопаю в самобичевании, проблемах и все что мало-мальски связано с ней заперто на задворках моего сознания. Сама идея умирает еще в зародыше. Меня накрывает депрессия из-за нереализованности.
Это был довольно медленный путь на дно. Слава богу в какой-то момент у меня получилось все-таки решить свой внутренний конфликт, и я начал собирать заново свою жизнь по кусочкам. Но пошли осложнения из-за моего характера. Стоило мне услышать, увидеть что-нибудь связанное с ней и меня накрывали воспоминания, флешбэки, обещания. Я не мог нормально зайти в инстаграмм, боясь увидеть ее фото, я боялся ездить в метро, ходить по нашим улицам и не дай Бог зайти в наш любимый ресторан. Я отписался от нее везде, засел дома и перед зеркалом начал путь. Я орал в подушку от безысходности, но только так я мог отпустить ее. Я кусал себе пальцы, чтобы не написать ей. Я составлял списки, поxему наши отношения токсичны и через неделю знал все пункты наизусть. Я писал ей письма от руки и жег вечерами. Я делал все что мог, чтобы уйти от прошлого. Очень сложный путь, который растянулся не на 1 и не на 10 дней. Но и с этим слава Богу я постепенно справился. Я начал делать и это давало надежду, что еще не все потеряно. Но варясь в этой каше, проходя через это и не имея возможности это исключить полностью (абстрагироваться полностью я или не мог, или не хотел) я был подвержен срывам время от времени.
Весной 19 года я писал диплом, жил один и передо мной открывалась не самая радужная перспектива. Непонятнаz магистратура, непонятная работа и т.д. Я многое смог бы пережить. И скучную учебу, и нелюбимую работу, но все вокруг меня было против моего развития как представителя сильного пола. Я словно пропал с радаров. В начале, после разрыва я сам избегал общения с кем бы то ни было, тем более с девушками. В тот период я даже упустил девушку, которая пыталась тянуть меня из черной дыры, но скорей я бы ее затянул в темноту, поэтому хорошо, что жизнь развела наши пути. Но к весне потребность в женском общении, в осознании что я могу что-то дать человеку стала возрастать. Но раз за разом я получал от судьбы пощечины. У кого-то появились парни, кому-то я не был интересен, кто-то тупо меня жалел или я был жалок, не суть. И я задумался, что я делаю не так. Я решил, что раз начал затворничество, то заверши его. Я еще сильнее углубился в книги (я просто проглатывал книги, я только и делал что читал, и мне все было мало, и в этот промежуток особенно сильное влияние на меня оказал Мураками). Я начал по очищенной плоти строить себя. Книгами, режимом, я бросил курить, поменял отношение к тусовкам и алкоголю (я не перестал пить и тусить, но стал делать это совсем по-другому, без желания упиться и в других компаниях).
И именно тогда я вспомнил про идею уехать в Китай c возможностью заработать денег на второе образование. Это была только искра в кромешной тьме, но она была как нельзя кстати. Я встал на какой-то путь, не слишком устойчиво и вообще не понятно куда он вел, но спустя долгие месяцы я чувствовал почву под ногами.
Я начал с HH, где нашел пару вакансий. Времени было много, и я начал мечтать. Я уже сделал пару шагов по новому пути и видел результаты, что давало дополнительную мотивацию. Мне стали звонить агенты, я записывал видео для собеседований, заполнял анкеты, писал мотивационные письма. Я красиво мечтал и прибегнул к своему любимому методу. Я стал загонять себя в угол. Я начал декламировать свои идеи друзьям, родителям. Согласен, поступок не самого сильного человека, но я тогда был довольно слаб и нуждался как в словах одобрения, так и в насмешках, чтобы преодолеть свой страх.
Спустя месяц я прошел все этапы (пройти мне кажется сможет любой, кто немного знает английский, не сильно стесняется на нем говорить, и кто любит рисковать, как по мне это сыграло основную роль в том, что я смог уехать). Так как я был привязан к диплому, я отложил все до августа, мне заломили комиссионные, наобещали золотые горы и пообещали позвонить в августе. Я довольный и с чувством выполненного долга продолжил читать книги и готовиться к окончанию вуза.
В этот момент мне посоветовали блог парня, который уже уехал в Китай 3 года назад. На сколько я знаю он тоже убегал от прошлой жизни. Я с ним списался, и картина стала чуууть яснее, но появился выбор. Можно спокойно уехать по контракту с агентством. Они и визу сделают и встретят в аэропорту и на работу строят, фиг только знает в какой город и первое время будут брать процент с зарплаты. Здесь, как и везде каждый пытается откусить кусочек. Выяснив для себя как можно больше, я сделал как всегда, оставил все на последний момент.
На этом заканчивается первый этап моего переезда в Китай. Дальше была защита диплома, выпускной. В эту череду событий затесался еще один факт моей жизни. Я для себя довольно давно смог отъединиться от родителей во всех аспектах кроме одного. Деньги. Мне шел 22 год, а я все так же сидел на шее у мамы. Невозможность или нежелание обретать денежную независимость стало, кстати, одной из причин моего расставания. Итак, я принимаю попытку начать обеспечивать себя. Это воспринимается с долей юмора, так как раньше я пытался и официантом работать и всякие фишки мутить. Но все это было смеху подобно, в этом аспекте я был очень инфантилен и избалован.
После недолгих поисков меня пригласили в Китайский ресторан официантом. Знание английского обязательно, хороший оклад и еще много всякой чепухи которую обычно пишут. И так я опять работаю, встаю к 8 утра, еду на метро через весь город и опять меня разводят на стажировку и т.д. Конфликты в коллективе, довольно грязная работа, так как Китайский ресторан — это вещь особенная и одна только мысль в голове о том, что это начало пути в Китай. На начальном запале мне это казалось игрой, я везде декламировал свою цель и всячески пытался выглядеть ка можно лучше, так как остро нуждался во внимании.
Но этот этап жизни быстро закончился, подруга предложила мне работу в кейтеринге, где даже на стажировке платили и выбор был сделан за меня. Кейтеринг- огроменный этап моего пути. От стажера до постоянника, от человека, который понятия не имеет что делать, до старшего по смене. Кейтеринг - это бессонные ночи, десятки разгруженных фур, тысячи натертых бокалов, сотни налитых бутылок, десятки людей, работающих с тобой и десятки десятков людей, которых ты обслужил. Это целый мир, который заслуживает отдельной главы. Его итогом стала очень твёрдая почва под ногами, уверенность в себе, ощущение что я могу нести ответственность, что я умею работать и зарабатывать. Плюс я научился смирению, принятию, выполнению команд, собранности, распределению времени и умению мыслить некритически. Я стал принимать себя, что-то даже полюбил. Все лето провел не побоюсь того слова горбатясь на работе, смотрел как другие отдыхают, плавают на море и т.д. я не завидовал, но в тот момент я понял, что у меня другой путь, другое видение, другие цели.
Этот этап дополняли сотни событий, таких как ожог 5% тела, переезд от мамы к отцу, а потом в квартиру с соседями, такое современное общежитие, как назвал его друг. Были безуспешные попытки поговорить как со старыми друзьями, так и длинные разговоры с новыми друзьями. Все истории что прошли оставили след, что на теле, кто на характере. Даже общение с девушками сдвинулось с мертвой точки. Но ничего конкретного, но хотя бы не застой.
И так проходит мое лето, и не плохо и не хорошо. Необычно для моего восприятия, но я давно забыл, что такое обычно. Пришло время следующих шагов. Мой выбор пал на авантюризм и самостоятельную попытку освоиться в Китае. Итак, я узнал про визовое агентство, которое делает визы для таких целей как моя. Я уже был зарегистрирован в Китайской социальной сети wechat. Я написал в ней контакту, который мне посоветовал макс. И вот тут началось первое веселье. У меня спросили какую визу я хочу и для каких целей. Как учил меня максим я ответил, что хочу бизнес визу для работы преподавателем английского. Бум. Выстрел мимо. Мне присылают огромное сообщение о том, что работа по бизнес визе является нарушением законов КР и карается по закону и т.д. и т.д. Я быстренько отвечаю, что мне она нужна для бизнеса. Мне сразу же отвечают, что так-то лучше и спрашивают, когда я готов приехать в Москву для подачи документов. Как мне потом объяснил максим, власти тут следят даже за социальными сетями, тоталитаризм в полном рассвете. Первые розовые очки в минус. Сразу скажу, о том, что это незаконно я знал сразу, но в России половину жизни мы живем на грани законного и не воспринимаем это всерьез. Но тут другая страна, другой менталитет и это было поводом задуматься.
Я съездил в Москву, подал документы, через 2 недели получил паспорт с визой. Всего на 3 месяца пока что, но это было больше похоже на шутку. Из простой мотивации вытащить себя из депрессии и оправдания моему летнему променаду это превратилось во вполне реальную возможность. В тот момент мне кажется подавились все: мои родители, которые осознали нависшее над ними расставание со мной и мой какой никакой, но довольно взрослый (при грамотной реализации) шаг во взрослую жизнь и самореализации как личности, мои друзья, которые по разным причинам шли по общепринятому пути(кто не знал чего хочет, кто-то был жертвой систем или обстоятельств, кто-то вообще ничего не хотел), еще ярче проявилась моя непохожесть, я стал белой вороной еще когда не подал документы в магистратуру и считал этот путь развития пустой тратой времени, а тут я выбрал какой-то странный путь, но он был моим путем, и наконец все те, кто думал что я либо шучу, либо у меня не выйдет(хотя уверен многие так думали до самого конца) поняли что я перешел от слов к действиям. Не важно в общем что думали другие, важно то, что я в определенном плане допрыгался. Я подошел к узловому событию своей жизни. Что будет за ним неизвестно, но явно что-то будет. И я начал готовиться.
Ну как готовиться. Начал пожинать лавры еще не случившегося. Да, то что я уеду уже железобетонно было решено в моей голове, но я мог и обосраться, простите за выражение в этой поездке и вернуться лузером. Но в этот момент у меня появилось ощущение пуле непробиваемости. Я сбрил волосы, набил тату, стал тусить (не бухать, но прекрасно проводить время), делать все что пожелаю, говорить все что пожелаю, выкладывать посты с тем содержанием что хочу. Меня словно подключили к мощному передатчику энергии, и я еле справлялся с его мощностью. Это был ураган. В месяц этого урагана вместилось тоже очень многое, так что хватило бы на главу, но главным было одно, я не совершил в нем многих ошибок и многие гештальты закрылись сами собой. В отличии от моего уезда в Швейцарию, я не завел отношений на расстоянии, хотя были прецеденты. Я люблю такие вещи и в них заключается энергия жизни для меня, но я уезжал развиваться, я ехал становиться чем-то с удельным весом и это легче было сделать одному. Мне нужно сформироваться, достичь чего-то. Ведь я хочу, чтобы моя следующая девушка стала моей женой. Я вряд ли смогу выбраться второй раз из такой же передряги после расставания. Если я привяжусь, то жди катастрофу. Но есть и минус в этом, я знаю себе цену и узнаю ее еще больше, а, следовательно, буду очень избирателен (тут нет никакой предвзятости, но я явно буду желать такую же сформированную и реализованную личность, что встречается не на каждом углу). Хоть я всегда и мечтал начать все с нуля и со своей второй половинкой пройти все сложности вместе, быть и в горести, и в радости, но видать это не из моей сказки, и я принимаю это. Мои последние отношения были последней попыткой все построить по тому плану (как я и говорил тебе, что ты моя последняя попытка и дальше я сломаюсь, как видишь я не во всем тебе врал, хоть ты и вряд ли это прочитаешь).
Кроме этого я стал довольно популярен в общении (относительно моего прошлого, а если еще учитывать год затворничества). Я стал вызывать интерес у женского пола, я попал в центр тусовки, жизнь кипела, я наслаждался последними днями и вообще не думал об отъезде, хотя ни на секунду не сомневался, что уеду. Тусовки 24/7 в течении месяца не могли не сказаться. Я выпивший уснул в бане и у меня стало побаливать сердце, надеюсь это временно, но я не жалею. Да, у меня снесло голову, я стал распыляться, но я с лихвой расквитался за год одиночества, за рабочее лето и т.д. моя компания сменилась, мнение сменилось. Я к многому пришел, к другому пониманию моей веры, к другому мнению о себе, другому отношению к людям и родителям. И мне все нравилось. Я специально забивал время, чтобы не думать о Китае. Я не люблю приезжать в страну с построенным планом, возможно это инфантилизм, я так не считаю. Можно строить планы, готовиться к определенному и ахренеть если что-то идет не по плану. Я предпочитаю не строить планов, но быть готовым ко всему.
Ладно, я что-то под затянул вступление. Я купил билет за 10 дней до вылета. Ничего не подготовив, ничего не хотя решать я продолжил тусить. Я надеялся, что на месте я смогу разобраться, а пока я наслаждался вниманием.
И вот день x. 15 числа я выезжаю поездом в Москву, один день для себя, чтобы с аккумулировать энергии и 17 ноября вылетаю, а 18 я буду в Шанхае. Довольно символично, если учесть, что это день ее рождения, я не специально и сам понял только много после того как купил билет. Но этот факт меня порадовал. Я ей сильно благодарен за то, что я смог проделать этот путь.
Я с вещами на перроне, меня провожают, но почему-то нет надлома как перед отъездом в Швейцарию, нет ощущения что я умираю и составляю все здесь. Я просто еду в отпуск и скоро вернусь. Я как дурак тащусь с 2 чемоданами и сумкой в терминал Шереметьево.
Я прохожу зеленый коридор. Я иду мимо дьюти фри. В руках у меня паспорт с билетом в один конец. Я дохожу до своего гейта. D26. Пол часа до посадки. Самолет уже стоит, а к нему присосалась кишка, через которую я в него попаду. Телефон разрывается от сообщений. Кто волнуется, кто желает удачи, кто прощается, кто-то говорит то, что не успел. А я смотрю, не отрываясь на самолет и понимаю, что это не шутка, не фильм. Это моя жизнь. Я ее построил, я ей руковожу, и я ей наслаждаюсь. Я закрываю глаза и произношу слова благодарности. В первую очередь богу, потом родителям, бывшей, друзьям и т.д. себя не благодарю, собой я горжусь. И в этот момент все что было до, как старый сезон уходит в архив. 2 сезон первая серия. Новая жизнь. Новые люди. Новый я.