Сегодня я кое-что поняла:
я не умею себя ограничивать.
К чему я это? Ах да, все дело в том, что я решила начать месяц вогнав себя в рамки: я ограничила себя в употреблении сахара и алкоголя; запретила себе переедать, да и вообще приказала себе есть два раза в день (желательно); я дала наказ себе читать по 20 страниц в сутки; заниматься спортом; идти к цели (развиваясь в нужном русле каждый раз по часу); учить по 7 английских слов в неделю; смотреть только по одной серии в день какого-либо сериала, аниме или фильма…. Вроде бы, подобные «наставления» звучат совсем безобидно. Но это лишь кажется.
Первую неделю у меня получалось держать себя в узде, но вот со второй начались отклонения. Я начала себя оправдывать, совершая мелкие «грешки». У меня начались «эти дни» и я решила: «а может не стоит себя перенапрягать?». И я не стала себя перенапрягать – я забросила свои упражнения на неделю. Затем я по непривычке съела чизкейк (забыв о том, что я запретила себе употреблять сладкое), в итоге простила себя, мол «разок можно». Затем очень устав на работе я решила расслабиться, и плюнув на свой «календарь» купила баночку сидра (кстати, к тому моменту я не выпивала месяца три, поэтому меня очень хорошо так расслабило) и это помогло мне быстро уснуть. Потом снова сладкое (причем немного, просто добавила в чай сахар). День тренировок и снова заброс на два. Затем брат купил ром семилетней выдержки (грех не попробовать). И снова сладкое. При этом я читала книгу, стабильно две недели не нарушая своего «закона», но вскоре и тут я провалилась. Да и что тут говорить, слов я выучила всего четырнадцать, к цели шла два раза.
Это перечисление можно было бы продолжить, но думаю тут и так все понятно. Хватило меня в общей сложности на две недели. Сначала работало угрызение совести перед самой собой, потом я забила, мол «пусть будет, как будет». Затем я начала себя оправдывать, и лишь сегодня поняла, что я слишком многое от себя требую. Мне надо было с самого начала понять, что работа (с графиком постоянно плавающим, где один-два дня выходных); помощь с домашним заданием младшим брату и сестре; готовка и уборка, стирка формы и уход за собой, попытка выспаться и побаловать себя, встречи с друзьями, уделение времени родителям разговором по телефону (ведь они живут в других городах отдельно от нас) – все это не уместится в мои 24 часа.
И это – не оправдание. Все это – принятие проблемы, ведь я решила взять на себя слишком многое.
При этом я осознала, что не способна вгонять себя в рамки – я не становлюсь от этого счастливее.
Погоня за «идеальной» фигурой – сплошной загон и попытка привлечь к себе внимание, что б мне сделали комплемент (ведь я вешу 53 кг при росте 160 см). Погоня за «знаниями» во время чтения, как таковых знаний то и не приносит (нет, конечно, я знатно пополнила свой словарный запас, да и книга оказалась интересной, но вот не все усваивается с такой нагрузкой). Не давать себе расслабиться или побаловать приносит сплошной стресс, а я ведь и так работаю и слежу за братом с сестрой.
К чему я все это написала то? Да к тому, что не стоит от себя требовать слишком многое, надо уметь взвешивать свои силы и принимать в расчет обстоятельства. Если вы чему-то хотите научиться или чего-то добиться, так выберите что-то одно и работайте именно над этим. Маленькие победы принесут вам больше эмоций и спокойствие внутри, чем попытка ухватить все и сразу, от чего вы только больше устанете, да и времени так уйдет больше.
Еще я это написала для себя, что б дать понять себе, что надо немного изменить стратегию, и что я это поняла, приняла и осознала.
Теперь я буду работать над своим духовным спокойствием, и уделять не больше 15ти минут на небольшое развитие в разных областях, а все остальное время тратить на восполнение сил. (Кстати, научно доказано, что уделяя всего 15 минут на изучение, какого либо материала, знания усваиваются гораздо лучше).
А вы когда-нибудь сталкивались с подобным? Если да, то какая у вас была стратегия?